Y AHORA UNOS MINUTOS PARA LA PUBLICIDAD, XX

El otro día en el blog de Kike "Perlas ensangrentadas", -un blog plateado al que acudí alarmado al ver que vivía en Mallorca cerca del lugar en que pusieron una bomba los cabrones de ETA-, encontré un post que me hizo mucha gracia. Se llama "Sólo con condón" y partía del siguiente supuesto:

"¿Qué pasaría si en lugar de Durex, Control, etc., los preservativos fueran fabricados por marcas comerciales conocidas por todos nosotros? ¿Cuál sería su esencia?"

Bueno, no he podido evitar hacer en un momentito, y mientras desayunaba viendo la tele en este día tan lluvioso (al menos en Galicia), esta pequeña aportación. Con un comentario propio incluido. Espero que a vosotros os parezca igualmente divertido y, como decía Kike en su post: ¿Alguna sugerencia más? Bueno, ahi van mis "perlas":


Condones “WC Net" (un desatascador): “… y basta de tuberías sucias”. (Te quedan vacías y como nuevas).

Condones “Nicoret” (unos sellos anti tabaco): “Ayudan a dejar de fumar” (Sobre todo durante el acto).

Condones “Activia” (unos yogures): “Me ayudan a estar menos hinchado”. (Lo qu no es ninguna tontería, que cuando se me hinchan las pelotas... pasa lo que pasa).

Condones “Neutrex” (una lejía): “El futuro es neutrex”. (Si no falla, que si falla el futuro es la paternidad).

Condones “Esteve” (un antimosquitos): “Te pique lo que te pique”. (Y si te pica “arráscatelo”).

Condones “Ikea” (célebra comercio de cosas para la casa): “Donde caben dos, caben tres”. (Aunque mejor uno a uno, ¡eh!, que no estoy yo seguro que entren 3 penes en un condón, por muy resistente y sueco que sea y ¡con esas instrucciones!, jajaja).

Condones “Siemens” (lavadoras): “I’m go”. (Pues ese es el momento peligroso, Siemens, cari…).

Condones “Adsl Jazztel” (proveedor internet): “El cambio rapidísimo…” (¿Pero cuándo hay que cambiarlo, a las 3 ó 4 veces?).

Condones “Telecinco 12 causas” (televisión de Berlusconi): “Cuidado con lo que cuelga”. (No, de “lo que cuelga” ya cuido yo, tu cuida de que no se cuele nada).

Condones “Braun fusion” (máquina para el afeitado): “Reacciones garantizadas” (Hombre, yo busca más sensaciones que reacciones, pero bueno…).

Condones “Somatoline” (laxante): “Funciona”. (Es que si jodes y no funciona te quedas jodido…).

Condones “Prima” (una mayonesa): “El sabor siempre joven”. (Pues a mi me gusta más el sabor a fresa o a lacón con grelos).

Condones “Listerine” (un enjuague): “Atraviesa la placa y elimina el 99%”. (¿Pero y el otro 1% qué.…?).

Condones “ClearBlue” (un predictor): “Certeza cuando tu lo necesitas…” (Muchas gracias, pero yo la certeza la hubiera necesitado antes de hacerlo).

Condones “Ariel Excel Gel” (un detergente): “Ahora en frío”. (¡Coño! Y te evitas el precalentamiento que siempre es tan pesado!).

Condones “Viacal” (desatascador): “Protege 3 veces más, certificado por Roca”. (¿Pero Roca se queda allí delante certificando mientras me lo monto o qué?).

Condones “Calgonit Finish” (limpieza): “Las deja más brillantes”. (¿Pero más satisfechas o qué?).

Condones “Paint Raner” (una brocha para pintar): “Te regalamos una segunda unidad para que hagas tu tarea aún más rápido”. (¿Pero qué prisa hay…?).

Condones “HS” (un champú): “Con la cabeza fría, puedes satisfacerlas a todas”. (Pero con la polla bien caliente, ¿no?).

Condones “Raid” (un matamoscas): “Las deja pegadas”. (No, si a mi me basta con que las deje igual que estaban…).

Y finalmente: Condones “PP” (¿un partido político?): “Soluciones” (Mejor córtatelo, pero si pasa algo siempre le puedes echar la culpa a Zapatero).