MALETA

"La llegada" de Cristóbal Toral

- 3 pinkis negros.
- 3 pinkis blancos.
- 4 ejecutivos azules y 2 negros. 2 calcetines gordos (es que voy a Galicia).
- 1 pijama corto y otro largo (Es que de noche en Galicia...).
- 3 vaqueros azules, 1 vaquero blanco, 1 vaquero beige, 1 vaquero negro. 2 chinos. (Es lo que tiene el ir a Galicia). 1 pantalón alpaca gris.
- Cinturón negro, marrón, natural.
- Bermudas blancas, bermudas de cuadros, bermudas vaqueras, bermudas beige.
- Piratas blancos.
- 10 slips Calvin Klein. 1 boxer de Tommy.
- 5 Bañadores bermudas, 2 speedo negro y rosa. 1 Versace azul.
- Chanclas marrones, negras y blancas.
- Bikkembergs blancos, negros y grises.
- Converse All Stars blancas, rojas, verdes, naranjas y fosfi.
- Vans de cuadritos. Náuticos.
- Camisas: blancas (2), negra, rosa, cuadros y rallas varias.
- Camisetas: granate, negra, verde militar, y camiseta de rombos azules. Y varias de tirantes de camionero: verde militar, rosa, blanca, negra y gris.
- Polos: verde, morado, malva, naranja y rosa.
- Toalla playa.
- 2 viseras.
- Gafas de sol: Rayban y grandes de H&M.
- Reloj de playa y reloj de vestir (es un decir, jajaj).
- Tabla de surf, cera.
- Traje de neopreno entero y traje de neopreno 2 piezas.
- Jersey azul con greca, Jersey blanco, amarillo, de rombos rosas. (Es que voy a Galicia, ¿ya lo dije?)
- Bomber y chaleco naranja sin mangas. Cazadora vaquera (voy a Galicia, repito).
- Teléfono móvil y cargador.
- Ordenador portátil. Modem USB.
- Cámara de fotos, cable.
- Memoria flash con las 70.000 fotos de tíos en bolas para los post del otro blog.
- 2 pulseras de cuero y 1 de caucho.
- Sortija para dedo gordo e índice.
- Collar de bolitas.
- Bolso bandolera. Mochila.
- Cartera, DNI, tarjeta del banco. Aparato de telepago de carretera. Dinero.
- Cepillo de dientes, hilo dental, aparejos de afeitado, colonia JPG, crema hidratante para después del afeitado. Desodoronate JPG.
- Polvos de talco. Analgilasa. Gotas de los ojos. Protector solar 60. Pañuelos. Chicles. Condones.
- Ipod, cargador y cable para pasar música del ordenador.
- Llaves del coche, llaves de Coruña.
- Dos libros: "Baile de Familia" de David Leavitt, y “Los mitos del Culhú y otros relatos” de H.P. Lovecraft. Igual vuelvo hecho un emo y todo, jajaja.
- Muchos sueños, varias ilusiones y algún miedo. Y condones (¿ya lo dije?).
- Varios post escritos, otros pensados, alguna idea.
- Libreta de apuntar los post que se me ocurren y un boli.
- Las pinzas de las tetillas las dejo. (¡Es bromaaaaaaaa!, jajaja).

¡Dios mío!, ¿voy de vacaciones o voy a cambiar de vida? En fin, Galicia.... ¡allá voy!

ULTIMAS ADQUISICIONES, 2

A estas alturas de la peli todo el mundo sabe ya que soy fetichista de los calvineskleines... Ayer me compré cuatro más. No son de los últimos modelos, pero me gustan más estos. Ya tengo para el verano, mas teniendo en cuenta que me paso el mes de Agosto en las playas nudistas, jugando al voley playa en pelotas...

En fin, ya sabéis, si alguien quiere hacer una guarrería conmigo, que aproveche ahora que tengo calzoncillos nuevos, jajaja. Bezos.

¡Siempre slips, siempre Calvin Klein, hasta la muerte, el orgasmo o más allá aún!

TODO POR LOS PUNTOS

Yo lo de que mi Rafa Nadal no sea ya el nº 1 del Tenis mundial no lo entiendo. Como dijo Boris Becker “si el ordenador no se entera de que quien ha ganado Wimbledon y Roland Garros en el mismo año es el número uno, es que algo va mal”. El sistema de acumulación de puntos para ser el mejor es algo peripatético. Se trata de que los interesados “defienden” los puntos conseguidos el año anterior en vez de ir acumulando los conseguidos en el año, que parece lo lógico, ¿no?

El caso es que Federer, un chico encantador por otro lado, este año se encuentra defendiendo los puntos que logró el año pasado. El helvético tendría que ganar casi todo de aquí a fin de año para terminar como número uno. Tal es la cosa que aunque en este año solo ha ganado dos trofeos y menores, sigue siendo el número uno puesto que el año pasado ganó un huevo de cosas. Mi pobre niño, Rafa, el número uno de mi corazón eso sí, no defiende tantos puesto que el año pasado no tuvo tan buenos resultados como en este.

Claro, el problema que yo veo aquí, es que Nadal si no consigue desbancar a Federer en lo que queda de año, porque el suizo gane algunos de los trofeos que defiende, el año que viene lo va a tener crudísimo, pues entonces el propio Rafa si que tendrá que defender la hueva de puntos que ha logrado este año ganando ¡doce trofeos entre ellos esos dos tan importantes! Paradójicamente se va a ver negro para lograr el puesto o para mantenerlo, pues es dudoso que pueda repetir la hazaña de ganar Wimbledon y Roland Garros en el mismo año. ¡Todo un disparate!

Pues igual me pasa a mí con los puntos espirituosos que da Bala en su blog. Yo me pirro por conseguirlos, pero él nada… se los da todos a Sutltifer, que siempre tiene más que yo. Y, no es por nada, Stulti, pero pidiendo las fotos para tus post a todos sus amigos… ¡así cualquiera! cari; vas a tener que cambiarle el nombre a tu blog: en vez de "No sin mi cámara" ponerle "No sin la cámara de todo dios", jajaja. Bala mucho ofrecer puntos, pero luego voy a mirar y me los ha quitado, es como esos trileros de la calle "te pongo, te quito, te sumo, te resto... ¿dónde están los puntos?". Unos puntos que no me llevan a ningún sitio, no regala ni sortea nada… Son los puntos inversos, cuanto más suspiras por ellos menos te dan y sin embargo si no los quieres, te los regala. Realmente no si ni qué son, el les llama “€senciales”, ¿pero esenciales para qué? Bueno, pues yo mataría por esos puntos; es más, creo que mataría al mismo Bala si no fuera que ahora está sembrado y no quedaría nadie para darme puntos. El tío antes hacia unos post minimalistas para intelectuales pero ahora se ha puesto a escribir en vacaciones y viene inspiradísimo el muy cabrón…., jajaja.

Mira Bala, quédate con todos tus puntos, porfi; quítamelos todos, metételos por donde te quepan, líbrame de esta agonía a los puntos, jajaja. Pero no nos dejes sin tus post, que ahora, y lo siento por tus puntos, estoy más enganchado a tu blog que nunca.

AGRADECIMIENTO

Bueno, quiero agradeceros a todos vuestras felicitaciones el día de mi santo. Sois todos muy mamables. Me hubiera gustado estar aquí para responderos uno a uno, pero he estado haciendo surf por las playas de Cádiz: Tarifa, Conil, Zahara de los Atunes... Como comprenderéis entre estar aquí contestando vuestros comentarios o estar retozando con rubicundos surfistas (bien es verdad que alguno era teñido) y tirándome al vigilante de la piscina del hotel, la duda ofende, jajaja. Pero eso si, mientras lo hacía – bueno, más bien entre que lo hacía y lo volvía a hacer- me acordaba mucho de vosotros.

Muchas gracias a todos. Algunos hasta montaron un espectáculo de fuegos artificiales en la Catedral de Santiago solo para homenajearme ¡Caris, os habéis pasao…! Tampoco hacía falta eso, jajaja. Por otro lado me enteré por algún comentario que Diego también equivale a Santiago, igual que Jacobo y Jaime… ¡cómo sigamos así no vamos a caber todos el 25 de julio! Jajaja.

Espero que el año que viene no tenga que recordároslo, ¡eh!

Y ya puestos a agradecer, quiero dar las gracias a “Al otro lado del deseo” que se ha acordado de mi blog (o de lo mucho que me gustan los premios, jajaja) a la hora de adjudicar los “Premios Dardo 2008”. Premio que como todos ellos, tienen unas reglas y un proceso que podíamos llamar de auto expansión celular por blogoreproducción asistida. Pero yo hoy tengo el día así como solidario y me apetece dárselo solo a uno, al blog de Mario “Memorias de África”, sin que para ello tenga que ver el que ayer él me haya querido dar el “Nobel al más mariconazo“ por mi post “Test para saber si eres gay… ” Cari, te pendono.... jajaja

Bezos a todos.

PEAXE

Otro tema ya muy manido que no me resisto a dejar de tratar es el del famoso “Manifiesto por la Lengua común”. Y la verdad es que no sé que opinar, ya sabéis mi problema, que me convence todo el mundo. Claro, si te dicen que hay que hacer algo por el idioma castellano que está en peligro, ¿quién no se ofrecería a ayudar y a firmar ese manifiesto? Supongo que eso le pasó a muchos. Igual que si te animan a salvar a los tigres, la atmósfera, el polo norte o las ballenas.

Parece que todo el mundo tiene derecho a ser escolarizado en el idioma que elija, claro. Y así lo dice la Constitución. Pero yo también pienso que es normal y lógico que los niños en Galicia, Cataluña y el País Vasco sean escolarizados en sus idiomas respectivos: gallego, catalán y euskera. Y no solo porque son los que realmente están en peligro por el empuje del castellano y del inglés, sino porque es el idioma de la mayoría con el que van a encontrarse, y podrán comunicarse mejor con su entorno. A nadie se le ocurriría ir a Noruega exigiendo escolarizarse en español, ¿no? Parece lógico que los hijos de los españoles emigrados a Noruega tendrán que estudiar en noruego. Entonces ¿por qué nos parece mal que se imponga el gallego, catalán y euskera en sus ámbitos geográficos? Ellos entienden su idioma igual que los noruegos el suyo. Nadie se va a traumatizar por estudiar en Cataluña en catalán, y los niños, además, aprenden idiomas pronto. Ya se sabe lo que se dice ¡una vez aprendido uno...!

Yo creo que el castellano goza de buena salud y que los niños de esas Comunidades van a aprender nuestro idioma igualmente. Me hace gracia, incluso, ver a los radicales vascos independentistas hablando en castellano con frecuencia; serán muy nacionalistas pero todos saben castellano. Realmente es una batalla perdida, el castellano va a ganar. Lo veo tan claro como que el inglés es el idioma mundial. Pero todo lo que sea enriquecer nuestra cultura debe ser bienvenido. Y guardar y cultivar las otras lenguas de la península una obligación de todos. Eso si, quiero decir desde aquí, que creo que hoy en día se habla –y se escribe- mucho mejor en Sudamérica que en España, y solo hace falta darse una vuelta por los blogs de allí ¡Nada qué ver! El castellano allí tiene una riqueza léxica que yo en España no noto.

Pero cuando parece que se ha utilizado el idioma como arma arrojadiza contra los nacionalistas y para hacerse publicidad un partido político que no acaba de despegar y necesita publicidad extra -curiosamente con el apoyo de “El Mundo” que ya no apoya tan descaradamente al PP (¡lo qué hay que ver!)-, la cosa cambia. Antes fue con el 11M, luego el tema de las banderas en los ayuntamientos, ahora con el idioma común. El caso es dar la lata. La tontería de “EL Mundo” llega a tal grado que pretenden que en Galicia rotulen los carteles en gallego y en castellano con cosas tan idiotas como la señal de la foto. ¿Piensan que los no-gallegos son gilipollas? ¿No se entiende perfectamente “Peaxe” por “Peaje”? Eso ya son ganas de joder. Lo bueno de la "señáletica" (me encanta esta palabra aunque no figura en la R.A.E.) de tráfico es que es internacional.

Y Aznar…? Pues nada, sigue sin dimitir.

Prohibido hacerces pajas... mentales en este post

TEST PARA SABER SI ERES GAY SIN TENER QUE COMERTE UNA POLLA

Como he recibido varios correos de todo el mundo de algunos jóvenes que me preguntan cómo y cuando supe si era gay, y qué se siente y todas esas dudas, se me ha ocurrido hacer este test que he llamado “El gayómetro”, para que, contestando a unas simples preguntas, tu mismo puedas saber el grado de mariconez que te corresponde. También puede que te guste el angelote, entonces ya no hace falta ni que hagas el test... Si no matas la curiosidad, al menos pasas el rato. Tu vete sumando 10 puntos por cada a), 5 puntos por cada b) y 1 punto por cada c). Igual te sorprendes, jajaja.

1. Llevas un bolso de esos monumentales con asas como si fueras un viajante de dentista o como si te fuera a ir de viaje en este mismo momento. (No tengo ni idea de lo que llevan los gays en esos bolsos enormes).

a) Si lo llevo, y cargadito.
b) A veces una mochila
c) No, nunca.

2. Llevas una sortija en el dedo gordo, un collar como un rosario, una pulserita aunque sea de Tous… o unos pendientes como pedruscos.
a) Llevo de todo, voy toda adornada yo...
b) A veces un pulserita y tal.
c) No, nunca.

3. Te encantan Killy MInogue, Nely Furtado, Maria Carey, y lo que es peor, Mónica Naranjo.
a) Me vuelven loca y me pongo a bailar sin camiseta.
b) A veces una canción
c) No me gustan.

4. Eres fans de Cantizano, pero piensas que nunca debió haber aceptado presentar ese programa tan barriobajero como un periodistilla del corazón más.
a) ¡Uy! si, y de Jesús Vázquez también.
b) Lo he pensado, pero es tan guapo.
c) No, no lo aguanto.

5. Sabes cómo se llaman las protagonistas y ya has visto toda la serie y la peli de “Sexo en Nueva York”.
a) Si, me lo sé todo, todo.
b) A medias.
c) No, yo veo Aída que es más ordinaria.

6. Odias el fútbol y piensas que son veintidós personas en calzoncillo detrás de un balón y tal y tal y tal…
a) ¿Qué es el fútbol?
b) Si lo creo firmemente pero miro las piernas a los futbolistas.
c) No, el fútbol me encanta.

7. Hablas en femenino y a tus amigos le gastas las típicas bromas de llamarles “nena”, “bonita” y cosas parecidas.
a) Siiiiiiií, y nos mondamos.
b) Algunas veces les llamo pedorras.
c) No, nunca.

8. Hablas engoladamente arrastrando las sílabas y mucho más las vocales finales, dándole una típica pronunciación afectada.
a) Si, me encantaaaaaaaa! me encantaaaaaa!
b) A veces grito mucho.
c) No, hablo normal.

9. Llevas un pantalón súper estrecho con una camiseta del mismo color que las bambas y sin cordones.
a) Si, si, súper combinado y con un abanico a juego.
b) Tengo un Lacoste.
c) No, yo llevo pantalones campanas.

10. Llevas un cinturón blanco con la hebilla para un lado.
a) Si, ¿cómo lo sabes?.
b) ¿Uno de H&M?. Lo tengo.
c) ¿Blanco? no, nunca.

11. Tienes un pircing y un tatuaje. (Por cierto que los tatuajes de mis amigos que tienen más de dos años están todos descoloridos, y hace horroroso, ¡eh! yo aviso).
a) Si, un montonazo.
b) Uno muy discretito.
c) No, ninguno.

12. Tienes unas súper mega gafas grandísimas de D&G.
a) Si, me chiflan, pero son falsas de mercadillo.
b) No, porque no veo nada.
c) No uso.

13. Te cortas el pelo en “Juan por dios” o en otra peluquería fashion que te cagas.
a) Si, y me tiño de colores y ahora me voy a poner una crestita o una rasta.
b) A veces voy a pelarme.
c) Me lo corto yo en casa.

14. Has abierto alguna vez la revista “Vogue”.
a) Me la sé todita de memoria.
b) La he ojeado alguna vez a escondidas.
c) No, leo el "AS".

15. Te encanta la copla y las folclóricas.
a) Si, tengo todo lo de la Pantoja.
b) Ni flores.
c) No, no aguanto a las folclóricas.

16. Odias el sushi pero disimulas porque es hot.
a) Efectivamente, pero me callo.
b) Lo trago y no me entero.
c) No puedo con él.

17. Te encantan los programas del corazón y los reallities como Gran Hermano.
a) Me chiflan los cotilleos.
b) A veces veo algo.
c) ¿Gran qué?.

18. Llevas piratas con una pulserita en un tobillo y chanclas
a) Si, y voy ideal de la muerte.
b) Voy así pero sin pulsera.
c) No, nunca.

19. Usas contorno de ojos, crema exfoliante, crema de día, crema de media mañana, crema de media tarde, crema de noche, crema depilatriz...
a) Si, tan mona yo...
b) Uso una loción pero cara.
d) No, nada.

20. Y, finalmente, escribes un blog sobre un novio hetero que tuviste, generalmente un primo que estaba bueno.
a) ¿Cómo lo sabes?.
b) Y me dejó marcado.
c) No, para nada.

De 20 a 65 puntos. Bueno, tienes una tendencia, ¡sino qué carallo haces leyendo este blog! Has tenido algún sueño erótico con alguien de tu mismo sexo y te mueres de curiosidad. ¡Prueba! No te quedes con las ganas, pero usa condón.

De 65 a 130 puntos. Bueno eres un gay de libro, vamos con papeles. Si no tienes el carnet de gay te lo van a mandar a casa del Carrefour cualquier día de estos. En Chueca te conocen como “La estrecha”. Pero en tus relaciones usa condón.

De 130 a 200 puntos. Eres más gay que las amapolas. Ten cuidado, igual estás cambiando de sexo sin darte cuenta. Vigila tu espalda sobre todo si notas un aliento en la nuca… Y no te olvides el condón.

En fin, si eres gay, no pasa nada, el 10% de la población lo es y además ya lo sabe; y eso que no han hecho esta gilipollada de test. Si has llegado hasta aquí, a lo mejor no eres gay ni nada, pero tienes cierto sentido del humor...

Iago te informa, Iago te divierte. Y Iago, si puede también te la mete... le educación sexual, digo.

POST VISIVO LVI. Canción.

CANCIÓN:
¡Desde que vino la moda! (eco: oda)
De las bermudas a cuadros, (eco: adros)
Todos los hombres parecen, (eco: ecen)
Un mantel con…
Un mantel con….
Un mantel con ¡dos cojones... y una polla! (Es que no se me ocurría nada que rimara, jajaj).


(Música: La de Carrascás. ¿Te acuerdas? jajaja. Es que mi padre me cantó ayer lo de los pantalones granates... Mi padres es muy chistoso, ya conté que cuando me compré un jersey de rombos rosa, me dijo: "¿...Y no los había de hombre?")

POR LA CARA (2ª Parte Apócrifa)

Esta segunda parte apócrifa, es una continuación de mi post "POR LA CARA", respondiendo al reto que plantee a Tatojimi de darle una nueva vida al cuento, en la línea de su apreciación de ver en el mismo alguna intención oculta. Bueno, no la había, no soy tan ingenioso, jajaja. Pero, como siempre, los comentarios de Tato trascienden mis propios post y adquieren vida propia. En mi línea de abrirme - el blog, no lo que estáis pensando- a colaboraciones exteras, creo que su escrito merece pasar del simple comentario al "honor" de figurar entre mis post (jajaja). Por eso lo coloco aquí.

Tu continuación Tato, como no podía ser de otra manera, mejora mi cuento. Ahora bien, para ser justos, e igual que yo pedía una crítica, te diré que creo que abusas de los puntos suspensivos como recurso sugerente. Eso mismo me dijo alguien a mí de mis sms (y eso que estábamos haciendo cibersexo, jajaja).

Aquí os dejo la continuación de mi fallido cuento, by Tatojimi. Bezos.

"¡¡Jódete!! ¡¡Jódete!!

Se repetía en su mente continuamente sin que pudiera apartar de la misma, la imagen que había visto reflejada en el espejo que le trajo la enfermera. Esa cara... esa cara odiosa, de alguien de quien uno no se podía fiar... porque él, si de algo entendía, era de caras... nunca se equivocaba al juzgar a una persona... y esa cara decía que, era un ruin, un asqueroso, un envidioso, y algún que otro –oso que ahora mismo no le venía a la cabeza.

Le dolía. La cabeza. En realidad, le dolía todo. Hasta el alma. Tenía los ojos cerrados, como si durmiera. No quería abrirlos y verse reflejado otra vez, no quería ver esa cara otra vez. No podía asimilar que, esa cara, ahora, fuera la suya. No. Eso no era posible. Que llevara la cara del culpable de todo. Porque toda esta situación, él en el hospital, él con esa cara, hasta la muerte de su vecino, el de la cara... todo era culpa de él. Cerró los ojos, fuerte, fuerte... como hacen los niños... para que no le vieran los demás... para hacer que la realidad desapareciera. Y mientras no abriera los ojos, eso sería cierto... nada habría ocurrido. Nada.

Escuchó como alguien entraba en la habitación. Hablaba con la enfermera que, todavía estaba rondando por allí. Escuchó como esa persona llegaba a su lado y le susurraba... ¡¡Jódete!!... no, no... No era esa persona la que le susurraba eso... ¡¡jódete!! Pero no podía dejar de escuchar esa palabra...

- Jan, hola, soy Francisco Jiménez, su Psiquiatra.

Pero Jan, solo escuchaba... ¡¡jódete!! ¡¡jódete!! Y apretaba los ojos más y más... para hacer que la realidad desapareciera, y que le desastre que su vecino, con esa jeta... esa jeta que decía todo lo ruin que era... la culpable de todo...

- Quiero que se relaje. No se preocupe por su cara, irá mejorando poco a poco. Ahora está hinchada, y se ven las cicatrices, por eso se ha asustado tanto. Pero verá como luego, dentro de unas semanas, se hará a ella, y será como si la hubiera tenido siempre...

¡Jódete! ¡Jódete! Jan escuchaba las palabras del doctor, pero siempre con esa cantinela de fondo. Tenía ganas de gritarle que ¡¡Una mierda!! ¡¡Él no quería esa cara de hijoputa!! La cara de un hijo de puta que le había empujado a acabar en esa cama de hospital... ¡Jódete! ¡Jódete!

Pero no podía abrir la boca. No tenía fuerzas ni para abrir los ojos. De repente... se encontró sin fuerzas...

- Le he dado un sedante para que descanse. Cuando despierte, verá las cosas con más optimismo...

Y todo era confusión. El coche giraba, o era su cabeza, millones de flechas se dirigían a su cara, un grito, un golpe, un vuelo sin motor, se estrelló, un árbol rojo, o negro, o azul, no distinguía bien el color, su coche, no lo reconocía, no recordaba como ese coche llegó a su poder... sí, sí... ahora se acordaba... esa cara le susurró un día que debía compararlo para que esa cara fuera la suya... unas sirenas... azules, amarillas, grises... ¿grises? Un choque, los metales del coche rugiendo mientras se retorcían... un baño, agua refrescante... una boca en la suya... pero no era un beso... ¡¡jódete!! Era de noche... no, no, era de día... pero luego se hizo de noche... sirenas... luces de colores, rojas, azules... un grito en la noche, metales retorciéndose y diciendo... ¡jódete!.. Una señora decía que conocía al que llevaba esa cara antes... que era la mejor persona que había conocido... un niño que gritaba... tito, tito... pero no era su tito... gentes hablando... no era posible... le estaban mirando como un mono de feria... ¿y la confidencialidad? ¡¡Jódete!! ¡¡Jódete!!

Fueron pasando los días. Cada día las imágenes de su cabeza se iban aclarando. Cada día, era más consciente de lo que pasaba a su alrededor. Pudo escuchar a un médico que parecía tener mando, echar la bronca a las enfermeras y a otros médicos por dejar que algunas personas hubieran entrado a la habitación. Personas que conocían al donante. Y eso estaba en contra de todos los protocolos que requerían esta enfermedad. Pero era un caso extraño. El primer trasplante de cara. Y de dos accidentes en casi el mismo instante. Coincidencias extrañas.

Y llegó el día en el que el psiquiatra pensó que había llegado el momento de volver a enseñar al paciente su nuevo aspecto. Hasta ese día, le habían puesto una especie de antifaz, y había retirado todos los espejos de la habitación.

Jan estaba sentado. Dos enfermeras, el médico abroncador, parte de su equipo, y el psiquiatra. Todos expectantes. El psiquiatra diciéndole palabras que parecían salir de la garganta de un encantador de serpientes. Una enfermera quitándole su antifaz. Tuvo que cerrar los ojos rápidamente. Alguien corrió a la persiana para bajarla... todos conteniendo la respiración...

... un espejo...

... sus ojos abriéndose poco a poco...

... miró primero a sus visitantes... todos estaban expectantes y nerviosos ante su reacción...

... le pasaron el espejo, debía ser él quien se viera cuando estuviera preparado... pero debían pensar todos que eso debía pasar en los próximos 10 segundos... no perdían detalle de sus reacciones, de sus movimientos... fue subiendo el espejo... poco a poco... poco a poco...

... y al final la vio...

- ¡Jódete!

Se escuchó a si mismo diciéndolo. Quitó la vista del espejo para ver la reacción de su público... y les pilló a todos con la boca abierta... como diciendo un ¡¡ohhhhhhhhhhhhhhh!!! De sorpresa, de incredulidad... ¿jódete? … ¿qué reacción es esa?

- Perdón.
- Ya se acostumbrará, Jan – dijo el psiquiatra. Es un shock tremendo, y necesitará tiempo para acostumbrarse...
- Sí, ya...

Al cabo de un rato, se fueron. Ya le dejaron el espejo. Ya no le pusieron el antifaz. Debieron pensar que ya estaba en condiciones de afrontar su nueva cara. Él también lo pensaba. Ya no escuchaba en su cabeza su canción de las últimas semanas ¡¡ Jódete!! Y al fin y al cabo, esa cara en su... cara, era distinta... cada instante lo veía más claro... no era la cara del insufrible del vecino. No. Era su cara, con otros matices. Mucho, mejor, dónde va a parar. No tenía nada que ver. Porque él, de caras sabía un montón. Y de conocer a la gente. Al primer golpe de vista. Solo con verle la cara. Y ahora, se miraba a la cara, y veía lo que él era, alguien especial, sensible y comprensivo con los demás. Esas visitas que había tenido durante los días de convalecencia, estaban todos equivocados. Esta cara no tenía nada que ver con la de su vecino. Pero nada.

Y entró un enfermero. Nunca le había visto. Aunque eso no era difícil, llevaba tres meses con los ojos tapados, y medio drogado. Le sonrió y le saludó con amabilidad. Le traía las pastillas de la noche. Porque ya se había hecho de noche. Y es que el tiempo vuela, cuando se mira uno la cara. Sobre todo si es nueva. Se acercó a la cama... y Jan, le miró a la cara... y supo que este hombre... era otro hijo de puta. Otro ser insufrible.

Porque él de caras... sabía un montón.

Y tuvo un irrefrenable impulso de... verle muerto. Porque alguien con la jeta de ese enfermero, no merecía seguir viviendo. Nadie debería sufrir por los problemas que iba... seguro... a crear....ese enfermero y... su jeta...

Esta vez, todo sería distinto. Todo saldría bien.

Se tomó las pastillas... sin hacer caso al enfermero. Ni le miró. Y poco a poco se fue durmiendo... porque ya era de noche. Y sin poder evitarlo... volvió a escuchar esa cantinela de los últimos días...

¡¡Jódete!! ¡¡Jódete!! ...

Aunque esta vez sonaba distinto... sonaba a la voz del enfermero...

¡¡Jódete!!

Aunque cada vez sonaba su voz más lejana...

¡¡Jódete!!

Hasta que al final... ya no fue capaz de escuchar, de oír... ¡¡Ves, Jan!! Se dijo a sí mismo... cómo tenías razón... ese enfermero te iba a joder... y te ha jodido... sí. Y es que... con esa cara... porque él, Jan, sabía mucho de caras... "

Tatojimi, en Madrid a 23 de julio de 2008

ONOMÁSTICA, 2 (REPETIPOST)

Hoy vuelve a ser Santiago Apóstol (igual que tal día como hoy, pero del año pasado). Es el día de mi "onomástica", que no significa comérsela uno mismo, aunque lo parezca. Es el día de Sant Iago, ¿lo pillas? A ver, repite conmigo: Sant Iago, Sant Iago.

Deja tu felicitación aquí (el año pasado no me felicitó ni dios, no es por nada, jajaja. Vamos a ver si este año hemos hecho amigos):

VIVA LA VIDA

¡Post que viva por muchos coldplays!

I used to rule the world
Seas would rise when I gave the word
Now in the morning I sweep alone
Sweep the streets I used to own
I used to roll the dice
Feel the fear in my enemy's eyes
Listen as the crowd would sing:
"Now the old king is dead! Long live the king!"
One minute I held the key
Next the walls were closed on me
And I discovered that my castles stand
Upon pillars of sand, pillars of sand

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
Once you know there was never, never an honest word
That was when I ruled the world
(Ohhh)

It was the wicked and wild wind
Blew down the doors to let me in.
Shattered windows and the sound of drums
People could not believe what I'd become
Revolutionaries Wait
For my head on a silver plate
Just a puppet on a lonely string
Oh who would ever want to be king?

I hear Jerusalem bells are ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
And that was when I ruled the world
(Ohhhhh Ohhh Ohhh)

Hear Jerusalem bells are ringings
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can not explain
I know Saint Peter will call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world
Oooooh Oooooh Oooooh"

LA RELIGIÓN QUE THIAGO

(NOTA: Una vez más se demuestra que tener post guardados en borradores esperando un buen momento para publicarlos es tontería. Tenía este post para hoy progamado que restrasé por poner las fotos de Martiño y de Darek, cuando ha llegado a mi correo a las 09:08 un email de la página "Trazos Web" con un post llamado: LOS DIEZ MANDAMIENTOS, parecido al mío. ¿No es increíble? Hasta en la ilustración habíamos coincidido. Creo que lo único que puedo hacer es poner mi post rápidamente, para que los comparéis y no parezca una copia. Bezos).

Bueno me habéis convencido, ¡que soy la polla, vamos!. Aunque uno de mis comentaristas me ha abandonado después de llamar al resto de comentaristas “mi corte” y yo cometí el pecado de defenderlos/os; el otro día también hablaba Canalla en un comentario de los suyos de mis “vasallos”; y hace poco hablaba Carlos Becerra de dios. Pues bien, efectivamente, yo no quiero una corte ni quiero vasallos. Yo quiero fieles. Y para eso se me ha ocurrido montar una religión: El Thiaguismo Plateado. ¿No ha montado un autor de novelas de ciencia ficción la Cienciología y Tom Cruise es uno de sus profetas? Pues yo voy a montar una religión para la blogosfera y voy ser su dios. Está decidido, a ver si pica Hugo Silva.

Porque la blogosfera es muy laica, la verdad, aquí cada uno tiene su religión y así nos va; un lío. No es por nada - y que no me escuche Zapatero al que le da repelús oir la palabra laicismo, que igual nos obliga a firmar y jurar todos nuestros post delante de un crucifijo,- pero yo creo que todos los blogueros podíamos tener la misma religión y ¿cuála religión? te preguntarás tu... La mía, ya puestos. Aunque yo no pienso crucificarme ni nada de eso, ya aviso.

Yo y mi misma inteligencia vamos a dar un “corpus thiaguista doctrinae” y ya luego lo vais dando vosotros a conocer por ahi si acaso en forma de MEME, que al fin y al cabo en la iglesia católica todo el trabajo sucio, nos nos engañemos, lo hicieron los apóstoles.

En fin, voy a empezar por establecer una especie de Diez Mandamientos Blogonómicos, Una especie de Decálogo en negativo que nos permita gobernar nuestras complejas relaciones macroblogóticas. ¿A qué suena interesante? Pues estos Diez Mandamientos son:

1. No gastarás energía en tus post en vano. Es decir no postearás tonterías (como ésta) con tal de rellenar tu blog. Ahorra energía y esfuerzos, tus lectores te lo agradecerán.
2. No permitirás la entropía = a con otro blog, ni aunque sea el de tu cuñada.
3. No admitirás en tu blog comentarios inertes o que no produzcan una acción-reacción. Es decir, tu admite solo los que dan juego, no los cafres.
4. No reconocerás ninguna capacidad superior a la capacidad de producción de post (y sobretodo a la mía, concretamente).
5. No acabarás con la vida de ningún post antes de que termine su ciclo vital.
6. No sujetarás tu blog a tus deseos (carnales). Este mandamiento es fácil de entender: que no uses el blog para ligar ni para hacer ciberguarradas, tío.
7. No consentirás violaciones de tu identidad blogueril individual. Vamos que no dejes que nadie venga a tu blog a darporculo. Clarito, ¿no?
8. No aceptarás própositos aristotélicos ni metafísicos; bueno, ya puestos ni metanada. Tu a lo tuyo, hablaras de lo que te de la gana.
9. No consentirás comentarios ni comentarás de manera impura, antes de comentar te deberás duchar, que luego tus comentarios apestan, y deberás escribirlo siempre mirando para la Torre de Hércules en Coruña. E, igualmente, no desearás de manera impura haber escrito los post de los demás, y mucho menos los míos.
10. No codiciarás el éxito ni el blog ajeno, te aguantas con el tuyo por muy cutre que te quede. En todo caso siempre puedes dar algún premio...

Estos diez mandamientos se reunen en dos: "amarás a tu blog como a ti mismo y al de Thiago por encima de todas las cosas". A la manera episcopaliana admito obispas y cardenalas, pero no Papas ni Papos. Y lo siento, pero mi puesto de Dios de esta religión es vitalicio, no voy a andar como Uribe en Colombia cambiando la Constitución cada cuatro años. Si no te gusta ¡te jodes! Se te hubiera ocurrido a ti antes...


Estos Mandamientos los bajé de la divina cabeza de Thiago, en Madrid a 24 de julio de 2008, y sobre este post edificaré mi blogoiglesia...




P. P. (Post post, jajaja): Como muy bien dice Carabiru en su comentario ya hay una religión en Internet y se llama el PASTAFARISMO, siendo su dios MONESVOL (El monstruo espagueti volador). Creo que es mucho más divertido leer sobre esta religión que mi post. Lo digo como lo siento, francamente. Bezos.

POST VISIVO LV. Darek que Darek

Darek ha sido striper, ha sido prostituto de lujo, ha sido novio de Ana García Obregón (bueno, eso ha sido lo peor, jajaaj), pero nadie podrá decir que el tío no está muy bueno...

Fotos: Revista "Hola" (que debería repartir gratis la Seguridad Social, jajaaj).

POST VISIVO LIV. Mi Martiño se echa una prima.

Mi Martiño Rivas se ha echado una prima... Las revistas dicen una novia, claro; que van a decir. Pero es que las revistas no saben que Martiño es mi niño. Bueno, lo sabe todo el mundo menos él.


Otras fotos de Martiño Rivas que me han envíado mis amigos del foro "El Internado-Laguna Negra".

AYER

Tengo que haceros un reproche a todos los lectores de mi blog. Ayer fuisteis todos muy generosos y mamables en vuestros comentarios, pero pelín hipócritas, y perdonad que os lo diga así crudamente, sin rodeos, jajaja.

Porque aunque los comentarios no es que fueran la bomba eran medianamente elogiosos, pero así como para pasar. Nada especial. Y no me extraña porque el cuento “Por la cara” era una mierda, una cagada, apestaba. ¿Alguien podía decírmelo no?. Pues tuvo que venir uno de fuera, jajaja.

A ver, yo ya sabía que soy incapaz de hacer una poesía medianamente buena; hago ripios. Sé que no soy capaz de escribir un buen diálogo. También sé que no soy capaz de escribir de mi mismo con cierta profundidad, haciendo una introspección de esas que tanto juego dan: estoy triste, estoy solo, estoy desenamorado, etc… Vale, yo tengo que ir tirando con mis mamarraxadas. Pero ahora también sé que no sirvo para escribir cuentos. ¿Para qué coño sirvo como escritor yo? ¿Para escribir post? Pues vaya. A este paso no voy a llegar nunca a intelectual...

Sé que en mi cuento la situación era absurda, el lenguaje arcaico, el desarrollo increíble, la tensión inexistente y la resolución inane. Pero yo estaba tan contento, jajaja. ¿Pero por qué todos fuisteis tan educados conmigo? Y el mío, para colmo se entendía. El domingo, sin ir más lejos, publicaba “El País” una antología de los cuentos presentados a su concurso “relatos en 270 palabras" o algo así. Pues bien, todos eran geniales. No se entendía ninguno. Y a mí me encantaría escribir cuentos así, cuentos que no cuentan nada, que atrapan el tiempo, que no parecen tener ni principio ni fin, sin argumento ni final, cuentos con algo de poesía, cuentos con vida, cuentos que no se entienden. Y ese es mi problema: escribo mal y lo sé y, además, se me entiende. Ahora alguien me lo ha confirmado… ¡pero vosotros no fuisteis capaces! Jajaja.

Tuvo que ser alguien por otro conducto. Bueno, quiero decir por correo electrónico. Alguien me dijo con toda crudeza que muchas gracias por intentarlo, pero que el cuento apestaba...

Y ahora me consumo, porque no sé escribir de las pequeñas cosas como Bira, no sé hacer metáforas como las de Stultifer, ni poesías como las de Mario, no escribo todo en minúsculas como Goldengated (además de escribir como los ángeles, claro); no escribo post tan documentados como los de Carlos Becerra ni políticos como los de Forgiven, ni comprometidos con una causa como los de Ricardo. No soy tan críptico como Paisanito ni tan gracioso como Sandum. No resulto interesante como Matritensis, ni cronista de la realidad como Axioma, no soy un artista como Yeray, un buen dibujante como Oz, o bucólico como D’Agolada. ni escribo de cotilleos y famosos como Cutredivas. Ni resulto tan polémico como Fabio ni tan literario como Mosco. Y si se trata de blog porno es mejor el de Jahh. Y no digamos nada de escribir una novela como Reality Bit. Y esto es sólo por poner algunos ejemplos.

¿Para dónde tiro? Igual me voy de vacaciones y tiro todo, todo… a la basura, o me dedico al rap. Bezos.

LA CRISIS DE ESPERANZA AGUIRRE

No sé si os habéis enterado de que estamos en crisis económica. Los precios suben sin parar, tanto los de la gasolina como los de los alimentos. La ropa ya no digamos y las copas por las nubes. Están cerrando empresas, sobre todo de construcción y enviando a sus trabajadores al paro. Se ha desinflando la burbuja inmobiliaria, los pisos que hicieron a millares no se venden… Es la crisis de Esperanza Aguirre.

¡Ah! ¿qué no? Ya, ya sé que ellos dicen que es la "Crisis de Zapatero". No importa que sea una crisis mundial, que el precio de la gasolina venga impuesto por el precio del petróleo y los precios de los alimentos los haya provocado la compra masiva de materias primas en el mercado de futuros (por el capitalismo especulativo que huye ahora de los préstamos hipotecarios). Hay una crisis bancaria mundial que vamos a pagar todos, pero claro para el PP es la crisis de Zapatero y sólo él tiene que explicarla y arreglarla.

Pero yo eso no lo entiendo, porqué la que gobierna en la Comunidad de Madrid es Esperanza Aguirre, la simpática y dicharachera marquesita que ya decía hace un par de años que ella no llegaba a fin de mes. ¿Cómo es qué estamos en crisis en la Comunidad de Madrid?. Hace poco, cuando las cosas iban bien claro, esta campeona del liberalismo decía que nuestra Comunidad era el “motor” de la economía española ¿qué ha pasado, se ha jodido el motor? ¿Se ha parado? Y la burbuja inmobiliaria ¿no tendrá algo que ver con todos esos constructores multimillonarios que se han dedicado a comprar suelo, tan generosamente liberado por la Comunidad? ¿La gestión privada de hospitales y colegios no iba ahorrar tanto dinero público? Entonces ¿por qué estamos en crisis?

Lo que no puede ser es que las autoridades de las Comunidades Autónomas se dediquen a figurar en las inauguraciones y a quejarse del trato del Gobierno Central. La mayoría de las discusiones de la Asamblea de Madrid empiezan diciendo que “Se insta al Gobierno a …” Eso sin contar que el año pasado lo que más le preocupaba a los españoles según el PP era el tema del terrorismo y el matrimonio homosexual. Pero ahora, mira tú por dónde, lo único que les preocupa es la crisis económica.

Parece, que como siempre, el éxito tiene muchos padres, y el fracaso siempre está huérfano.

(Nota: No se puede tener post guardados en "Borradores", porque en cuanto te das la vuelta lo publican otro. Yo tenía este post esperando mejor momento, pero hoy mismo "El País" ha publicado algo parecido. ¿Lee ese periódico mi blog? ¿Me leen los borradores? Y lo que es más preocupante ¿me lee la mente? jajaja. Bueno, reconoceréis que hay que tener un par de pelotas para poner este post hoy, que el PSOE celebra triunfante los 100 días de ... ¿de qué, que no me acuerdo ahora? ¡ah!, sí, sí, de la crisis, jajaja).

POR LA CARA

Cuando Jan se despertó no era capaz de comprender qué era lo que había fallado. Lo había calculado todo concienciudamente hasta el menor de los detalles y nada tenía que haber salido mal. Y sin embargo…

Desde que vio la cara de su nuevo vecino sintió un inmediato impulso, una necesidad imperiosa de verlo muerto. No aguantaba aquella geta, era superior a sus fuerzas. Desde el principio supo que le iba a crear problemas y así fue. Jan presumía de tener la facultad de conocer a la gente por su cara y jamás se había equivocado, aseguraba. Las discusiones se fueron sucediendo una detrás de otra: que si la barbacoa, que si el olor de las cagadas de su perro, que si el gato le estropeaba los parterres… Todo eran protestas. Aquel tipo no hacía más que protestar; protestaba por todo. Y siempre ponía aquella cara que él no aguantaba, una cara de estúpido cinismo que tanto le incomodaba.- “Algún día alguien le romperá esa cara de gilipollas”-, pensaba a menudo. Pero como pasaba el tiempo y nadie lo hacía, decidió hacerlo él.

Lo estuvo siguiendo durante meses, aguantado las arcadas que la visión de su repulsiva cara le producían. Estudió sus costumbres, sus hábitos, sus lugares de trabajo y de recreo. Todo. Lo había preparado todo. Así que cuando alquiló un viejo coche para atropellarlo mientras se encontraba en la alejada zona donde habitaba su ex mujer, lejos de la zona residencial donde ambos vivían, y se lanzó contra él con toda la potencia que pudo extraer de aquel destartalado auto, lo último que vio fue la cara de gilipollas de su asustado vecino, - aquella cara que tan difícil le resultaba de soportar-, encima del parabrisas.

Después solo recordaba haberse estrellado contra un árbol justo en el momento en que el viejo Ford se hundía en la profunda laguna de las afueras. El cristal del coche le destrozó la cara y no podía recordar nada más, ni siquiera como había salido del agua. Cuando le dijeron que se había salvado de milagro y le habían realizado un trasplante total de rostro, Jan no sabía que pensar ni que imagen le devolvería el espejo de su cuarto de baño.

Finalmente, cuando la enfermera le retiró el vendaje, mientras le comentaba la suerte que había tenido de poder contar con la cara de un pobre hombre atropellado el mismo día de su accidente, y se enfrentó al nuevo rostro que le acompañaría el resto de su vida, pudo ver aquella odiosa cara que tanto le había perseguido en vida; mientras su repugnante boca, que ahora pareciera movida por una voluntad ajena a la suya, le susurraba bajito pero firme e irónicamente: “Jódete, jódete…”.

(El primer trasplante de cara podrá realizarse en España muy pronto...)

ENTRE NARCISOS, ALMAS GEMELAS, PAPAGAYOS Y MEDIAS NARANJAS…(Post espejo)

Bueno, todos sabéis lo mucho que me gusta que hablen de mí y, por qué no decirlo, sobre todo bien. ¿Cómo dejar de constatar este post que, de alguna manera, he inspirado a Tomás Ortiz, de profesión "escritor" y autor del libro "Tu otra mitad"?. Así que él ha escrito un post genial titulado: "Entre narcisos, almas gemelas, papagayos y medias naranjas" en su blog titulado Un bocado de la realidad, desarrollando de manera genial mis absurdas teorías, que con tanto descaro desarrollé a partir de la sinopsis de su libro que, como muy bien dice, yo no había leído aún. Pero claro, no era una crítica, que yo jamás me atrevería a hacerle hubiera leído el libro o no; era un post personal, respondiendo a su "cachondada" de decirme en su comentario que "le hiciera promoción". Y yo se la hice a mi manera, a mí no hay que repetirme muchas veces las cosas, jajaja.

Ya os conté como caí en su blog de casualidad mientras él leía el mío. Bien es verdad que compartimos varios amigos comunes y que no me pierdo nunca, Nils y Matritensis, entre otros. Bueno, el caso es que ayer, entre los efluvios de la resaca y el cansancio después de dos días de festival pedregoso en las llanuras de Boadilla, con unas actuaciones casi en plan "pandilla de jubiletas" que añoran mejores tiempos, leí el post de Tomás y, aunque me llenó de orgullo y emoción, no aprecié de momento el regalo que suponía verme allí citado, con la foto de mi avatar y todo... Pero hoy que lo leí más fríamente estoy que me sale el corazón de emoción ¡Vamos, para mear y no soltar gota! Como le dije a él: ahora ya sé que soy mal escritor, regular bloguero, pero buen "muso", jajaja.

Hoy quiero recomendar su post porque tontería es decirlo, es genial. Desarrolla esa tesis tan alegremente avanzada por mí de que todos buscamos de alguna manera "nuestra otra mitad" y el apunta y analiza tres grandes circunstancias: El alma gemela, La media naranja, y La otro mitad.

¡No os lo perdáis! Para todos los que habéis amado, amáis a alguien (aunque sea a mi) y los que vais a amar... Y yo sé por experiencia, que los post que hablan de amor suelen ser los más visitados y comentados... ¿Qué tendrá el amor cuándo lo .... busca todo cristo?

En fin, con vuestro permiso coloco este post a mayor gloria mía, pues mis relaciones con escritores son pocas: Ver a Mendicutti por el ambiente y cruzar alguna palabra con Luis Algorri siempre a la búsqueda de un joven desde que rompió con su marido, y autor del polémico trabajo reciente de "Los 20 gays más influyentes de España" que tantos sinsabores le ha dado, al pobriño (Luis, desde aquí te lo digo, ¡creo que te has olvidado de mi, jajaja).

Bezos a todos y a ti, Tomás, gracias.

¡POBRE HOMBRE!

Se está empezando a extender por ahí un nuevo machismo como rechazo a lo que llaman “abusos jurídicos” en las parejas que se separan o se divorcian. Han extendido el rumor de que “todos los días son miles los maridos detenidos por denuncias falsas de sus mujeres por malos tratos”, que alguna habrá, no digo que no y de hecho conozco un caso sangrante por un blog cercano. De todas maneras, el que casi a diario asistamos a algún nuevo asesinato de género no les intimida ni les hace recapacitar.

Hacen gracietas sobre abogados especializados en divorcios que escamotean sus fortunas y consiguen que la mujer, que tal vez ha dedicado 40 años de su vida a llevar una familia, se quede sin nada y se vaya con las manos vacías. Y hablan de lo injusto que es el tener que pasar una pensión a la madre de sus hijos mientras ellos se van con otras casi siempre más jóvenes, claro. Es verdad que se producirán injusticias, por supuesto; pero como en todos los ámbitos de la sociedad. No por ello se puede decir que ahora el hombre es el exprimido. Lo que no puede ser es que algunos a los sesenta años se vayan con una jovencita de 18, como acaba de hacer uno de los miembros de los Rolling Stone, y no quieran darle nada a su mujer, que creo que lo está todavía buscando para que vuelva a casa… ¡la pobre! El tío se debió de volver loco con la joven, aunque no piense quizás, que es por su fama y su dinero. Ya veremos.

En un reciente artículo sobre divorcios de famosos de New York, leí el caso de Ben Odierno, magnate inmobiliario multimillonario, absuelto de haber asesinado a su mujer de veinticuatro puñalás, y declarado inocente por un jurado que no supo discernir si había sido un asesinato premeditado o no. ¡Hay que joderse! Y todavía estamos discutiendo si se puede decir “miembro” y “miembra”.

Todo esto me recuerda una conversación del verano pasado en mi Galicia natal, cuando todavía espantados por el asesinato de su esposa por un paisano de la aldea donde pasamos el verano, nos dijo un vecino todo cargado de razón: “¡Pobre hombre, lo que habrá tenido que aguantar para tener que matarla!” Así nos luce el pelo.

SUMMERCASE, II

Intérpretes por orden de aparición (en mi blog, claro):
Shout Out Louds: “Impossible”
Blondie: “Heart of Glass”
Nick Cave and The Ginderman: “No pussy blues”
The Verve: “Sonnet”
The Stranglers: “Golden Brown”
Primal Screem: “Movin' On Up”

Bueno, matado y resacoso, no voy a hacer una crónica musical, pues son muchos los que dudan de mi gusto, e incluso de mi oído para la música, incluida mi abuela. Pero mi abuela no cuenta que es un fantasma. Sin embargo yo estoy convencido que canto bien, lo que pasa es que no se me entiende, canto bien así como para dentro, jajaja.

Pero, aprovechando que Shysh sigue en New Zeland y no se entera, reitero mi tesis de que los promotores musicales españoles están mayorcitos, y los grupos que traen ya no digamos..(Y es que Shysh, para llevarme la contraria, me recomendó los "festivales de verano" como la polla de la modernidad). Repasando las actuaciones de este verano y, salvando a Bruce Springsteen que me gustaría aunque tocara embalsamado, nos econtramos que han actuado, entre otros, todos estos "jóvencitos":

Pablo Milanés
Lucio Dalla (sic),
Gloria Gaynor,
Kile Minogue,
Christopher Cross,
Sex Pistols,
Morrissey,
Franco Battiato,
Jimmy Cliff,
Ana Belén,
Mónica Naranjo,
Backstreets Boys,
Raimon,
Blondie,
Bruce Springsteen,
Nick Kave.
Los Planetas,
Miguel Bosé,
Hombre G,
Tom Waits,
Iron Maiden.

SUMA Y SIGUE...

Leonard Cohen,
Johny Winter,
John Mayall,
George Moustaki,
Lou Reed,
Liza Minelli.

Y alguno más que no recuerdo. En fin, no sigo porque es un poco patético... Voy a comer algo y a dormir. Luego os veo. Bezos.

SUMMERCASE, I

La primera noche del Summercase estuvo bien, aunque no llegamos a alcanzar el "éxtasis"...

Intérpretes por orden de aparición (en mi blog, claro):
Sex Pistols: "Anarchia in UK"
The Kooks: "Always Where I Need To Be"
Mogwai: “Friend Of The Night”
Los Planetas: "Pesadilla en el Parque de Atracciones"
The Breeders: " CannonBall"
King of Leon: "On Call"

POST VISIVO LIII. Chiste a 40º C.

- Buenas, soy paraguayo y vengo a poner los parasoles.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.

En el centro comercial de Madrid, en verano, se instalan estas lonas a imitación de las velas marineras, para aliviar un poco el calor... ¡y que la gente siga comprando, claro!


Foto del artista (osea, eu).

TU OTRA MITAD

Yo soy el clásico “marica de buen contento” que se dice, y no soy capaz de decir no a nadie. Así me va en el blog y en la cama, jajaaj. Yo acepto a todo lo que me solicitan. Y ayer un gran escritor me ha pedido ayuda ¿a mí? Te preguntarás tú… ¿Si?, pues yo también me lo pregunto, jajaja. El caso es que su pudor, supongo, le impide hacerse publicidad a él mismo. ¡Pero para eso estoy yo, que no tengo pudor! jajaja.

Y el caso es que fue una situación muy curiosa pues mientras yo saltaba de blog amigo en blog amigo hasta el suyo, el hacía lo propio hasta el mío. Aunque resulta que yo, el joven impresentable, me atreví a dejarle un comentario antes que él lo hiciera. Pero sabida es mi admiración por los escritores, bueno y por los intelectuales también, jajaja. Y ayer me contestó él en el mío. La cuestión es que empecé leyendo su post sobre la situación de encontrarse en el paro y pensé que sería el típico que en el siguiente hablaría de un ex. Pero no, el siguiente post que leí era sobre un libro que ha escrito y que ha publicado la revista Odisea. Un libro gay, claro; un libro que me había llamado la atención, puesto que la foto que ilustra la portada es muy llamativa.

El caso es que aún no he leído el libro, pero si la reseña y me resultó muy curiosa. El libro es “Tu otra mitad” y se presenta más o menos así: “Todo aquel que alguna vez en su vida se haya planteado cambiar algo de sí mismo por amor a otra persona, se sentirá identificado”. Interesante, ¿no? Y la revista Odisea de esta quincena entrevista a su autor Tomás Ortiz y "Un bocado de la realidad" es el blog que visité (Aprovecho para decir aquí que ya está abierto el plazo para el "10 Premio Odisea de Literatura").

A mí me llamó la atención la sinopsis, porque siempre he pensado que la búsqueda incesante que realizamos del amor de nuestra vida es como una búsqueda de esa nuestra “otra mitad” a la que aspiramos. El mito de la “media naranja” creo que realmente responde a algo y todos de alguna manera “nos buscamos a nosotros mismos” en los demás. Efectivamente a mí me gusta mi piel, mi cara, mi manera de ser, e incluso mi polla, francamente. E, inconscientemente, busco a alguien parecido a mí, con mis gustos y mis ilusiones y mis sueños. El que a veces tu otra mitad sea completamente lo contrario, no invalida la teoría, sino que la complementa; porque a veces es la otra mitad que nos falta la que nos atrae, la parte opuesta, el yang, no sé… El caso es que igual el libro no va de eso y yo me estoy haciendo una paja... mental, jajaja.

Pero, desde luego, el ambiente gay se ha encargado de demostrár mi teoría. Con frecuencia veo parejas que parecen cortados por el mismo patrón: dos osos que son exactamente iguales, parejas de pijos que son simétricos, novios con pluma que parecen salidos de la misma revista “Loka”, musculosos tatuados que compiten en sus bíceps e, incluso, amos con sus perros que parecen gemelos como cualquiera ha comprobado. Definitivamente todos nos vamos buscando a nosotros mismos aunque, ese es el mayor problema del amor, nunca nos encontramos del todo.

Bueno, Tomás, no sé si esta es la ayuda promocional que me pediste, pero es la que me salió de…. la cabeza pensante de Iago, mi otra mitad, jajaja. Estoy encantado de haberte/haberme conocido.

Bezos.

POST VISIVO LII. Presos

¿Qué grave delito habrán cometido para que los encierren...?

DE LOS 400 EUROS… (¡VIVA EL EMPRESARIADO!)

Mucha tinta corrió cuando Zapatero prometió cuatrocientos euros a todos los trabajadores durante la campaña electoral. Para algunos de derechas era una compra descarada de votos, pero no he sabido de nadie que haya renunciado a ellos. Desde luego la medida no es que vaya a solucionar la crisis, y menos su aplicación práctica: este mes 200 euros (que se deben restar de la retención a Hacienda en nómina) y los otros 200 bajando la retención del IRPF en meses sucesivos. Todo ello suponiendo que en tu nómina te retengan por encima de esa cantidad, que si no, nada. Bien, no es más que una cantidad que antes iba a Hacienda y que ahora te la quedas tu antes –lo que siempre está mejor, puesto que es tuya -, pero que luego tendrás que ajustar a la hora de la Declaración Anual.

Sin embargo, curiosamente, este mes no he visto yo muchos post hablando del tema. Y creo que el asunto da para ello. Yo solo voy a contar un ejemplo de lo que ha pasado, un ejemplo escandaloso, si se me permite el decirlo, por culpa de la avaricia de un empresario.

El caso es que mi amigo J. trabaja de camarero en un bareto. Cobra 800 euros en nómina con una retención de 200 (aproximadamente y para que el caso se entienda mejor) y cobra otros 200 en dinero negro. Es decir tiene un acuerdo de cobrar todos los meses 1.000 euros. Pues bien. Se supone que el empresario debería “dejar de ingresar “en la Hacienda esos 200 euros de retención y entregárselos a J. que debería cobrar así este mes: 1.200 euros. ¡Pues no! El jefe ha decidido no ingresar esa cantidad a Hacienda (como marca el decreto) pero tampoco pagárselos a él (como debería) alegando que “su acuerdo” habla de cobrar lo mismo –siempre mil euros al mes-, "pase lo que pase”. Y así, limpiamente se los queda él.

Como resulta que el a sí mismo si que se los ha abonado y tiene dos trabajadores a los que no se los paga, al final el Empresario tendrá 1.200 euros más en su bolsillo. Y mi amigo J. no solo no tiene los 400 euros que le prometió Zapatero, sino que a la hora de hacer su Declaración de la renta le saldrá a pagar puesto que le han retenido 400 euros menos en su salario anual. Así que, podemos decir, que pierde 800. No sé si se me entiende, porque yo no soy un experto en economía, jajaja, pero J. está indignado.

En fin, hay regalos envenenados. No sé de quién es la culpa, pero creo que se podía haber organizado de otra manera y que no dependiera del empresario. Siempre queda la opción de denunciar a tu jefe claro, pero si tú has aceptado cobrar parte de tu salario en negro, vete ahora a denunciarlo por ahí adelante… Así que ahora entiendo que se hable tan poco del tema ¿alguien ha cobrado los famosos primeros 200 euros de Zapatero este mes? Pues que se invite a unas cañitas… jajaja.

HAY UN POST AQUÍ, 1

Hay un post mínimo pero que me llegó al alma, y está AQUÍ

Bueno un post, y unas fotos, y una labor preciosa, y una persona con un corazón que no le cabe en el pecho... Gracias Mosco, porque nos devuelves la fe en el ser humano.

EL PROTOCOLO Y EL CEREMONIAL EN LAS FUERZAS ARMADAS

Ha caído en mis manos esté maravilloso libro sobre el protocolo en el Ejército, del que te voy a ir haciendo un resumen aunque no quieras, ¡te jodes que es la guerra! Pero hacer la guerra no es una cosa que se pueda hacer así a lo loco, disparando y matando sin ton ni son. Tiene sus reglas y protocolos. Mata, sí, pero con elegancia. ¡Qué no vaya a decir el enemigo, aún encima que le das, que eres un maleducado! Para eso está este libro, bueno y los siete anteriores... ¡y ya vamos por la segunda edicion! Es que cuando las Fuerzas Armadas protocolan, protocolan que te cagas.

Las reglas del protocolo en las Fuerzas Armadas pueden parecer una tontería, pero si no las sabes, nunca llegarás a Oficial y, mucho menos, a Caballero. Sin protocolo serás un simple mercenario, un asesino a sueldo, un militarucho del tres al cuarto que mata fatal, sin clase ni nada… Por eso yo, te voy a ir dando clases de protocolo militar.

Lección 1. Del espionaje militar.
El espía debe ser alguien perfectamente educado, con don de lenguas y que sepa comer con pala de pescado. “A donde fueras haz lo que vieras… y luego nos lo cuentas” podríamos decir que es la primera regla de un espía.

El espía tiene que tener un carnet de espía, claro; obtenido en una Academia de Espionaje homologada. Por eso los espías se suelen conocer todos, todos fueron al mismo cole. Todo espía que se precie debe ir perfectamente identificado, con sus credenciales que le autoricen a espiar un poco por todas partes.

Quedaría horrible y estaría muy feo que un espía tuyo fuera encontrado por ahí disfrazado o todo desarrapado. No, un espía tiene que tener un amplio vestuario pero de diseño. No es lo mismo espiar vestido de Armani que del Zara, francamente. Si espías así sin orden ni elegancia quedarás fatal, darás una imagen penosa de tu país, y luego ni te intercambian ni nada…, en todo caso te descambian en las rebajas. Y recuerda un espía no tiene por qué ser bajito. Un espía buen mozo espía más y mejor porque ve más arriba, simplemente, y puede ver el fútbol sin sacar entrada.

Lección 2. De la guerra a bala.
Llegado el momento de hacer la guerra, lo más importante es ser educado. Antes de disparar a un enemigo que pase por allí, deberás preguntarle si le importa que le dispares o, incluso que le mates. Eso ahorra muchos problemas y, lo más importante, balas. Y además un muerto matado de cualquier manera es un muerto descontento que nunca se sabe por dónde te va a salir. No es la primera guerra que se empieza por falta de educación.

En la guerra no se debe disparar primero. Ya sé que es un contrasentido, y parece darle ventaja al enemigo, aunque sea gordito. Pero disparar el primero está mal visto. Tu debes esperar a que te disparen primero y a ver si te dan. Si no te dan, no debes hacer burla del enemigo, llamarle cegato ni nada, le ruegas que repita su suerte. Si te dan, pues ya no tienes que decir nada, ¡te salvas!. Hombre Feliciano Teixeiro, -me alegra que haga usted esa pregunta- si es un misil no hace falta que pregunte a nadie, total no le van a ver.

Lección 3. De la guerra con espada.
La guerra a sable o espada tiene también sus estrictas reglas y sus normas. No vayas a ir por ahí todo ordinario dando mandoblazos a diestro y siniestro: da grima. No, hay que saber esgrima. Y sobre todo ser limpio. Llevarás un pañuelo de seda e irás limpiando el sable cada vez que decapites a alguien, no se vayan a mezclar las sangres y la liamos, ¡con la de enfermedades contagiosas que se pueden pillar! A ver si acabas con el enemigo con una epidemia antes de matarlo incluso.

Antes de matar a alguien a sablazos, pregúntale si tiene dinero, si tiene familia, y si tiene amigos que se hagan cargo de sus partes. Recuerda que algunas religiones no recogen a cadáveres mutilados y todo el campo de batalla queda hecho un asco.

Lección 4. De la compra de material.
La compra de material se hará pagando el IVA. Vigila que no te vendan cañones sin agujero como le pasó al famoso General Gila, y si tienes una sola bala, pídele al enemigo que te la devuelva cada vez que la dispares, pero pídeselo de buenas maneras, educadamente. Recuerda que si te la devuelve es voluntariamente, no tiene ninguna obligación de hacerlo.

Lección 5. De la hora del ataque.
Atacar a la hora adecuada en un arte. Es la táctica de guerra más importante y más difícil. Porque debes respetar las costumbres de cada país, y hay muchos y todos muy enemigos. Por ejemplo, no se debe atacar a los ingleses a la hora del te, a los españoles en la hora de la siesta, a los alemanes mientras están comiendo salchichas, a los rusos si están bebiendo vodka, a los italianos no se les debe atacar a la hora de misa, ni del ángelus, ni en vísperas, maitines ni en días de novenas o rosarios; y finalmente a los franceses no se les debe atacar si están follando. Bueno, en una estricta aplicación del protocolo, mientras se está follando no se debe atacar a nadie pues se puede perder algún miembro… del ejército.

(Continuará… siempre que me lo pidas por favor, claro. Jajaja).

NOTA: Por cierto, ahora que me acuerdo, también hay un Protocolo en el MSN, pero lo escribí yo, jajaja.

YO QUIERO DARME DE BAJA

No de la iglesia católica claro, que a mi la iglesia me la chupa y para hacer apostasía (que la verdad a mi me suena a hacer algo feo, casi como un pecado), hay que ir a Rivas nada menos, a que te ayude el ayuntamiento, pues los curas no te sueltan así como así cuando te quieres largar de la iglesia tu por libre. Y puestos a ir a Rivas casi prefiero ir a tomar una coca-cola con Juanan, que el pobre ya me ha invitado un montón de veces.

No, yo me quiero dar de baja en mi camino a la intelectualidad que ya vislumbraba. Bueno, bien es verdad que todavía no soy lo suficiente tuberculoso para considerarme un aspirante a intelectual, y escribir un blog no creas que ayuda; pero vamos, que conmigo ya que no cuenten. Yo prefiero quedarme así o ir pa burro mejor.

Es que he leído una entrevista con “el repelente niño Vicente”. En realidad con Carlos Blanco, ese superdotado de 22 años que ¡presenta un concurso de televisión de preguntas! El gran Quiz creo que se llama. No es por nada, pero llegar a intelectual con cuatro carreras, dos tesis doctorales y nueve idiomas para acabar en televisión haciendo preguntas chorras a los concursantes yo no lo encuentro muy um.... digamos brillante, francamente. ¡Pero si su compi de jurado es Marta Sánchez!, con eso ya está dicho todo, jajaja. Sin contar que las respuestas las llevan apuntadas en unas tarjetitas. ¿Y pa eso tanta intelectualidad? Te cagas.

Dicen que tiene un coeficiente intelectual de 160 cuando lo normal es de 100. Me lo voy a hacer yo, hombre, que se van a quedar muertos. No será tan listo, el pollo este cuando una de sus carreras es ¡Teología! ¿Tú crees que si fuera tan listo el pavo va a estudiar una carrera para conocer a dios? Perdona que te lo diga, pero para conocer a dios, casi mejor la fe. Vamos si fueras tan listo, tío, estudiarías pa ingeniero, que como decía mi abuela “un ingeniero no es un hombre, es un dios” Pues si los dioses son los ingenieros ya me dirás pa que vale la Teología esa! Entre un dios o un ingeniero dónde vas a comparar. Aunque algunos curas vivan mejor que los ingenieros y los que hacen ADE en el CEU, ya puestos, jajaja.

Y para acabar, el pollo dice que ha aprendido un montón de idiomas: latín, griego y hebreo entre otros... Pues tío, para lo que te van a servir. Espero que si llegan los marcianos sepan hablar hebreo. Como dijo Feliciano Teixeiro -y ese si que era un intelectual- "Hablar lenguas muertas te puede ser muy útil, ¡siempre que estés vivo, claro!"

¡Ah! Y nunca ha dicho un taco en veintidós años! porque eso le generaría problemas de conciencia… Vamos, lo dicho. ¡no me jodas, chacho! Si ser intelectual es esto, yo casi prefiero ser Javier Marías o ministro, mismamente, jajaja.

NO SURRENDER

Como no puede ser menos, la música de esta semana pertenece a The Boss, que esté jueves actúa en Madrid. Esto es una pequeña muestra de lo que hace en sus conciertos... ¡Con todos ustedes Bruce Springsteen!

We busted out of class had to get away from those fools
We learned more from a three minute record
than we ever learned in school
Tonight I hear the neighborhood drummer sound
I can feel my heart begin to pound
You say you're tired and you just want to close
your eyes and follow your dreams
down

We made a promise we swore we'd always remember
No retreat no surrender
Like soldiers in the winter's night with a vow to defend
No retreat no surrender

Now young faces grow sad and old and hearts of fire grow cold
We swore blood brothers against the wind
I'm ready to grow young again
And hear your sister's voice calling us
home across the open yards
Well maybe we could cut someplace of our own
With these drums and these guitars

Blood brothers in the stormy night with a vow to defend
No retreat no surrender

Now on the street tonight the lights grow dim
The walls of my room are closing in
There's a war outside still raging
you say it ain't ours anymore to win
I want to sleep beneath peaceful skies in my lover's bed
with a wide open country in my eyes