ICKY THUMP

POST VISIVO XXVIII. SIN PALABRAS

¡SEVILLA TIENE UN SABOR ESPECIAAAAAL…!

Los sevillanos son especiales, son de otra pasta, ¡tienen un humor…! Solo en Sevilla podían elegir Mr. Andalucía a dos hermanos gemelos ¿Estaría el jurado bajo los efectos del rebujito dichoso o Salvador y Moisés son auténticos? Además uno se ha llevado el título de Mr. Simpatía y Mr. Elegancia. Y desde luego la tienen ¡Enhorabuena a su mamá!

ECDL

¡Pues anda que no lo anuncian con tiempo...! Espero que no se me pase.

Porque a Battiato me lo perdí esperando que Grampus me invitara....

¿CÓMO ME LAS MARAVILLARÍA YO?

Que hay mucha hipocresía en el tema de la droga no lo voy a descubrir yo ahora. Tiene gracia que se pueda uno emborrachar o hincharse a fumar puros y no puedas drogarte a gusto. Pero claro del alcohol y del tabaco cobra el estado sus buenos impuestos, y de la droga no; solo nos faltaba un estado traficante de drogas; parece que está mal visto.

Otra cuestión no menos baladí es que más gente muere por el tráfico y a nadie se le ha ocurrido todavía, y que se sepa, prohibir los coches; pero todo llegará.

El caso es que he visto en la televisión estos días nuevas maneras de “pasar” la droga. Bueno, pasar es un decir puesto que los han pillado, pero ocurrentes sí que fueron los que lo intentaron: dentro de escarabajos, en la tapicería de las sillas del comedor de tu abuela y dentro de los famoso “chupa-chups”, que desde que me enteré sueño con pillar un chupa-chups de esos y tener un viaje, francamente; y todo por un euro. Ya veo la propaganda: “sabores de alucine”

Pues bien, se me ha ocurrido un post interactivo y cultureta, como todos los míos: Si tú fueras un creativo contratado por el cártel de Medellín en plena crisis de imaginación, y tu jefe te estuviera apuntando con una pistola en la nuca para que tengas una ocurrencia genial ¿dónde se te ocurriría meter la droga para que no te pillaran? Deja tus sugerencias aquí.

Iago siempre adelantándose a su tiempo.

CAVERNAS

Pues Chabal será el nuevo ídolo de Francia, pero a mi me parece un animal.

ULTIMAS TENDENCIAS

Lo último en tendencias en Madrid es comprar en una nueva tienda High Tech recién inaugurada; con estilismo de Pascua Ortega, tiene una divina terraza unipersonal adornada con una bella y turbadora sombrilla vintage con vistas al Centro de Madrid. Allí puedes comprar de todo, desde la última gominola de diseño hasta un chicle chupado por Paris Hilton en su última visita de compras por la ciudad. Y le han pusto de nombre Kiosko, así con K ¿a qué son muy salaos y queda como súper moderno?

Este nuevo "fashion store" para sibaritas está en Montera, 3. Sí, sí, justo donde estás pensando; muy cerquita de la Puerta del Sol al lado de una prestigiosa joyería de diseño, en pleno centro neurálgico de la ciudad y sede del Km. 0 de nuestro país, donde se halla la Presidencia de nuestra Comunidad ¡comodísimo¡ Dicen que han visto allí a Esperanza Aguirre comprando las famosas pipas con sal “Facundo” que luego reparte graciosamente vestida de chulapa en las fiestas patronales por la pradera de San Isidro. ¡¡Y se puede ir a comprar en chandall!!

Establecimientos así embellecen nuestra ciudad y enorgullecen a sus habitantes y prestigian el comercio. Como madrileño me siento orgulloso de este nuevo proyecto empresarial, al que le deseamos desde aquí mucho éxito comercial con tan arriesgado y novedoso concepto: cojes, pagas y te vas ¿A qué suena bien? pues qué estás esperando...

HOY HE VUELTO A TI

Hoy he vuelto a ti. Hoy ha sido el día del reencuentro. Hoy, por fin, he vuelto a tus acogedores brazos. Hoy hemos vuelto a pasar la noche juntos después del largo y cálido verano ¡maldito verano que me ha mantenido alejado de ti, amor. Tu en Madrid, solo y triste sin nada que hacer, esperándome mientras yo, allí en mi Galicia natal, tan triste como tu pero más desangelado, desgranando los días y las noches que faltaban para verte; frío sin tu calor; sólo sin tu abrazo; triste sin tu suavidad; áspero sin tu sentir tu piel ¡te he echado tanto de menos!

Hoy por fin estamos juntos de nuevo; por fin mis noches están llenas otra vez de tu presencia. Y me siento otra vez protegido entre tus brazos que tanto he añorado. Otra vez compartimos la cama; otra vez dormimos íntimamente unidos; otra vez me envuelves, desnudos los dos, piel con piel. Otra vez puedo acariciar el suave aire que te aprisiona, otra vez despertamos juntos entre las sábanas desechas, otra vez la mañana te encuentra oliendo a mí.

Compañero de sueños y de anhelos, amigo del alma, amante fiel; saber que al llegar al lecho tú estás siempre ahí esperándome es lo que me mantiene vivo, lo que me da fuerzas para aguantar la fría existencia del día a día. ¡Cuánto amor hay en nuestros contactos, cuántos sudores, cuántas risas, cuántas lágrimas, cuánto semen!

Querido amigo, querido compañero, querido amante; vuelvo a ser feliz a tu lado, mí querido edredón nórdico.

BUENO, VENGA, VALE…

Bueno, venga, vale... voy a volver...

¡Qué nooooooooooooooooooooooooooooo! Jajaaj

THE MONEYMAKER

Rilo Kiley

You've got the money maker
You've got the money maker
This is your chance to make it
Out out out oh yeah
You'll get out out out oh yeah

You've got the money maker
They showed the money to you
You showed them what you can do
Showed them your money
Make you get out out out oh yeah
You'll get out out out oh yeah

[Más Letras en es.mp3lyrics.org/GfBW]
You are the money maker
She wants to overtake you
You know you wanna make her
Show her your money maker
She said out out out oh yeah
She said out out out oh yeah
You get out out out oh yeah
You get out out out oh yeah

And deep in my hands
I will if you want me to

She is out out out oh yeah
She is out out out oh yeah
You get out out out oh yeah
You get out out out oh yeah

CONSPIRACIÓN

No sé si estoy paranoico pero a veces me da la impresión de que el mundo conspira contra mi; y el mundo me tiene manía. Necesito saber si hay un poder oculto que se molesta en hacerme la vida imposible a veces o es algo que le ocurre al común de los mortales. Si hay días aciagos o sólo es una casualidad. Pero esos días en que se juntan toda esa serie de pequeños inconvenientes, y que todos juntos suponen una auténtica pesadilla, me descomponen.

Comprando en el Carrefour se acaban los números del fiambre cuando tu vas a coger tu turno; no se mueva que se lo arreglo en un momentito, te dicen; y tu te quedas allí esperando. Mientras como no hay número van a atendiendo a todo el que llega que se va con sus cien gramitos de jamonilla, mientras tu sigues allí al pie del cañón rogando que arreglen la puta maquinita expendedora de números…, pero nada. Luego vas a pagar y en una hábil maniobra de circulación con el carrito de tu madre petao de viandas, te colocas en una fila en la que solo hay una señora mayor que ha comprado una docena de huevos, un gorro de ducha, una espumadera y unos churrimangos. Al colocarte en tan buena posición miras despectivamente a un gordo sudoroso con camiseta azul, a una señora estirada con botox por toda la cara y a un friky con extensiones en el pelo que corrieron menos que tu y han elegido peor fila. La cajera que te ha tocado tiene pinta de espabilada…

Pero ¡ah! cuando la ancianita va a pagar no aparece el precio de los churrimangos…. Ya la tenemos liada, para que querrá la pobre viejecita unos churrimangos, ¿por qué no habrá comprado plátanos como todo el mundo? La cajera pone cara de despiste y empieza a llamar a Caja Central… atención, atención Caja Central… pero nada, Caja Central no está ni se le espera… Tú te quieres cambiar de fila, pero la cajera venga a decirte que un momentito, un momentito, pero la situación no avanza… y cuando piensas en volver a meter toda la compra del mes en el carrito otra señora te está cortando la retaguardia. Bueno, lo que avanzan son las otras colas, todos pagan antes que tu y se van tan contentos, la bototímica, el gordo sudoroso y hasta el friky que no solo paga antes que tu, sino que además saca un American Express... ¡anda jódete! piensa mientras te mira por encima del hombre.

Bueno, una hora después voy a BBVA-JDT a reclamar mi nueva tarjeta que debe estar veraneando por Málaga sin saber que yo soy de Coruña de toda la vida…. Hay delante solo una ancianita que no es la misma de los churrimangos pero muy parecida, debe ser su cuñada…. Venga a pasar unos euros de la cartilla de su sobrino Carlos a la de su sobrino Antonio, pero luego pasa los de su nietecito Manuel a la de su ahijada Cristinita… bueno, no hay que desesperarse, la pobre seguro que lo ahorra de su pobre pensioncita y lo va administrando mientras compra telefónicas… A todo esto la cajera le pregunta por toda su familia, por su veraneo, por la salud..., sin prisas, vamos.

Pero cuando llego yo a pedir cincuenta euracos de mierda e interesarme por mi tarjetita viajera la cajera me espeta un simple, conciso y cortante “no hay línea, se me acaba de cortar la línea” Bueno, sin mosquearme, le digo que yo no quiero línea, que si quisiera línea me iba al Rastro donde todo el mundo sabe que hay de todo. Yo solo quiero cincuenta euritos. Ya, pero no hay línea, insiste la cajera. Yo ya me empiezo a desesperar, no creo que al BBVA-JDT le cueste soltarme mis cincuenta euros sin linea, no se va arruinar ¿no? Ya pero si no tengo línea no tengo línea y no hay nada que hacer. Si señorita, pero para comprar el Banco XiXinabo de Ravalpindi no han necesitado ustedes la puta línea, ¿no? No creo que si BBVA-JDT me da mis cincuenta euros que yo metí previamente sin preguntar si ustedes tenían línea o no, se vaya a desestabilizar la economía mundial… pero nada. Le digo a usted que no tengo línea y no tengo línea, no puedo hacer nada, me dice mientras se levanta para irse a fumar afuera un cigarrito. Desde aquí te lo digo, BBVA-JDT, como te pille yo la línea te la voy a cortar día si y día también, a ver si te caes del mundo ya… Bueno, total a pedir prestado a la familia.

Y no digo nada en el Metro. El metro tiene la puta manía de arrancar cuando yo estoy llegando al andén, vamos, estoy plenamente convencido que lo hacen a propósito para joderme y que todo el Metro es un invento diabólico de Espe que ha montado por todo Madrid para volverme loco a mi exclusivamente, porque si no alguna vez tendría que llegar antes al andén de que me cierren las puertas en la rodillas, ¿no? Y para un día que voy y lo pillo, se oye una vocecita que dice que este vagón estará detenido en la estación de Lavapiés una hora… Pero bueno, cómo dice, ¿en Lavapiés?, anda que en una hora da para lavar no solo los pies sino también la “vajinilla” ¡una hora...! He dicho una hora ¿qué pasa, estás sordo? me contesta con familiaridad no exenta de chulería el altavoz de la Compañía…. Y todo así.

En fin, el mundo me odia y me mata, pero yo no le hice nada… ¡joder! O no se ha enterado el mundo que son los rusos los que han inventado una bomba que mata cuatro veces más fuerte, que ¡también es matar, digo yo! ¿Por qué me tiene que odiar precisamente a mi? ¡Mundo, me cago en.., me cago en… me cago en… no sé en que cagarme, me cago en todo tú, mundo!