¡GOOG MORNING!

¡Good Morning!

Me levanto y enciendo el pecé, arranco el windows y después de pasar el scan miro si tengo algún email en el hotmail. Abro también el gmail y activo el reader y el netvibes.

Abro el blog y miro si tengo algún comentario. Voy al youtube y bajo un video para un post. Elijo unas fotos en mi flickr para hacer un slide, algunas las tengo que pasar de bemepe a jotapege y rebajar lo pixeles. Voy a feevy e intento poner más fotos pero me falla la target de javascript. Busco una canción en el imeem.

El windows live me avisa que un amigo nuevo se ha añadido al tagged; voy, cliqueo mi password y veo que tengo un request que acepto. Miro mi facebook, mi match y mi myspace. También miro mi tuenti y mi hi5. Me hago un avatar en el weemee. Pregunto por algo sobre los trolls en el google que me remite a la wikipedia.

Después de jugar con la play, me doy una vuelta por secondlife. Llamo por el iphone a varios amigos y practico el mensajismo poniéndoles algunos sms. Entro en vodafone live y me bajo una foto que me paso al pecé por bluetooth y luego las retoco con el photoshop. Las subo al fotolog.

Entro en bakala, le enseño la polla a uno por el messenguer y voy al chat de chueca.com pero al final la paja me la hago con uno de gaydar. Me bajo alguna música con el emule para el ipod.

¡Dios mío! ¿Quién somos? ¿Dónde estamos? ¿A dónde vamos? Y lo que es peor ¿De qué coño estámos hablando?

Comentarista Plateado del Día: Joven Incoformista

¡ALELUYA! ¡ALELUYA! AHHHHH! (O me corrí al decir ¡Ah!)

¡Por todas aquellas cosas,
y por volver... ¡Aleluya, Aleluya, Ahhh!

Una polla en la mano
Un polvo muy lejano
Tu pecho lleno de pelo
Una piel de terciopelo
Una polla bien templada,
Unas nalgas reafirmadas,
¡Aleluya!

Quince polvos que salpican,
Unos huevos que palpitan,
El olor de una corrida
La verdad de un te quiero
Una penetración profunda
Unos cuerpos que se juntan
¡Aleluya!

Mil polvazos que no olvido,
Un amor que me ha perdido
Tres folladas sin sacarla
El sabor de tu saliva
El placer de estos pecados
A tu sexo estoy clavado
¡Aleluya!

La razón de esta locura
Ansia de tu sexo pura
Tus ojos cada noche
Es tu voz la que se oye
Es tu culo que me llama
Mi semen no se acaba
¡Aleluya!

Estas son las cosas que me hacen recordar
Que no estás a mi lado
Y no sé cuando vendrás
¡Aleluya!, ¡Aleluya! ¡Ah!

Y mi madre me pregunta
Tengo muda la garganta
El color de tu corazón abierto
El mañana ya veo cierto
Tu sudor ahora me envuelve
Que me importa a mí la gente
¡Aleluya!

Un abrazo que se cierra
Una polla que despega
Esos labios tan jugosos
Tu culo tan sedoso
El amor en plena arena
Ni el mar se lo lleva
¡Aleluya!

Un polvo de treinta horas
El mundo ya no funciona
Yo al borde del vacío
Solo tu amor le da sentido
Tu semen en mi alma
Incendia mis entrañas
¡Aleluya!

Ahora veo mi destino
Es seguirte en tu camino
Nuestra canción sonando
Desnudos los dos follando
Y las flores del deseo
No nos dejaran ya nunca, nunca
¡Aleluya!

Estas son las cosas que me hacen recordar
Que no estás a mi lado
Y no sé cuándo vendrás
¡Aleluya!, ¡Aleluya! ¡Ah!

- Corre, corre, ¿por el MSN o por el móvil?
- ¡Por el móvil! ¡Por el móvil!
- ¡Aleluya!, ¡Aleluya! ¡Ah! (me corrí al decir ¡Ah!).

Este post no tengo necesidad de dedicarlo
Él ya sabe para quién es…

Comentarista Plateado del Día: Pepe (Anónimo)

¡¡¡YO ESTOY CON MARCOS...!!!

Ayer fue un día muy emocionante e intenso... en el blog. Después de recibir el premio “Arte y Pico” que ya he repartido generosamente yo también; he vencido en el “ II Campeonato Mundial de Videofrikez”, convocado, patrocinado, subvencionado y amañado promocionado por mi. A si que una vez más retengo el Cinturón de vencedor y ya tengo dos. ¿Para qué querré tanto cinturón si luego llevo siempre los pantalones caídos?

Claro, es que no es por nada, alguien me dijo que mi video participante parecía una actuación de “Tu si que vales” pero eso es lo que se lleva ahora precisamente; y ahí radica mi éxito: Demostrar que todo está inventado y esos programas basura ya se hacían en la prehistoria, jajaja.

Shysh cometió un error de bulto. Presentó un video de Frida, una de las cantantes de Abba, pero cantando en solitario con un par de boys haciéndole la coreografía. Pero olvidó que los pasos que hacen los guachinangos son hoy modernos y que meterse con Abba no se perdona, pues es uno de los iconos gay por excelencia, jajaja ¡te jodes!

La participación ha sido poco corriente, han votado 167 personas según la máxima democrática de “1 hombre, 5 votos” jajaja. Pero al final ha vencido el organizador mejor o, simplemente, los iaguistas somos más que los calvos y además la tenemos más larga, jajaja. Bueno, debo decir ya que desde este mismo instante queda abierta la participación para el III Campeonato Mundial de Videofrikez. Ya puedes ir seleccionando tu video favorito, próximamente en mi blog empezará la recepción de videos. Te advierto que no se admiten los videos de los que optan este año a Eurovisión, que han hecho muchas trampas, no como yo en mi blog que he ganado limpiamente, vamos, que se lo he limpiao… jajaaj.

Y para rematar el día, mi querido amigo y cómplice, Pau de “vivre sa vie” el blog más leído de chueca.com ha tenido todo un detallazo, dedicándome un post a mí, acordándose de un post mío ya mítico, como mítico es el mismo. Un post que hablaba de amistad y de soledad. Hoy Pau está un pelín triste, pero sigue tan genial y combativo como siempre, tan certero y tan comprometido… es para mí un auténtico honor contar con su aprecio, su amistad, su apoyo permanente y no interesado, y su complicidad. ¡Desde aquí te quiero dar públicamente las gracias; Pau, eres único!

Y al final de la noche surgió la bomba, las blogosfera convulsionó…. ¡Había desaparecido el blog de Marcos, Iván e Iria! No podía ser cierto.

Para todos los que seguimos las peripecias de esa familia gallega fue un momento de tragedia. En el blog de Marcos se palpa la vida, la sinceridad, la autenticidad y el AMOR (con mayúsculas). Es una familia mártir y sin embargo siempre desbordante de alegría. Marcos, además, es la mejor persona que conozco y tiene el don de transmitir y llegar a nuestros corazones tal vez como nadie. Es genial escribiendo y sugiriendo, siempre acertado, algo único.

Marcos está pasando un mal momento, y ayer cundió el pánico, algunos proponían ir matar a alguien o quemar algo… ¡no es necesario! Marcos está bien, a salvo, acompañado por personas amigas. Pero desde aquí quiero decirlo a su padre, al Sr. juez, al presidente de la Comunidad Autónoma de Galicia, a dios si hace falta,….¡No vamos a consentir que le pase nada a Marcos! Estamos dispuestos a montar una campaña mundial e ir a dónde sea, pero Marcos tiene que seguir con la que hoy en día es su verdadera familia. ¡Ya lo saben, quedan avisados!

Bezos y gracias a todos los que os habéis dirigido a mí para transmitirme vuestra inquietud. Iré comunicando todo de lo que yo me entere.

¡¡¡YO ESTOY CON MARCOS...!!!

Comentarista Plateado del día: Finnegan bell

EL PRIMERO DEL AÑO

Me han dado un premio y no me extraña, la verdad, porque yo me los merezco todos... Dios me ha regalado dos dones, y uno no es la polla de 19 cm. jajajaja.!! Ya me tardaban ¡eh! porque sabiendo que me gustan más que un caramelo a un niño, ¿quién no haría feliz a un pobre niñito, aunque fuera esa niña de Rajoy que va a levantar Egpaña?

El Premio "Arte y Pico" me lo ha dado generosamente Camino y ha sido creado por Eseya

Las reglas del premio son las siguientes:

1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.
5. Exhibir estas reglas. Bien y por último me queda exponer mis premiados, de los que:

Quiero decir desde ya que esto de premiar sólo a cinco blogs siempre es un conflicto; pero voy a tratar de citar a alguno que no haya recibido ya un premio de este blog que Thiago en otras ocasiones; esto impide que vuelva a premiar a Pau, a mis queridas Ruvis, a Víbora, Marcos …, bueno y algunos otros a los que hoy no premiaría. Entonces, mis premiados, que yo quiero razonar, son:

1) Stultifer.
Bueno, últimamente me siento muy unido a él. Es mi primer comentarista siempre (Bueno, después de Sonia claro, pero ella no tiene un blog), y tan bueno que eclipsa mis propios post. El reescribe, mejora, pule, purga, dignifica las mamarrachadas que escribo yo, siempre con generosidad y acierto. Va camino de quedarse en propiedad con mi sello “Comentarista Plateado”.

2) Tatojimi.
Se lo debo. Yo fui uno de los que más insistí en que se hiciera un blog. También era el más generoso de los comentaristas, creo que tiene el record mundial al comentario más largo. Le birlé el puesto de “bloguero mas influyente del 2007” en el blog de Canalla por votación popular, pero porque él llevaba menos tiempo. Es un coleccionista de besos ¿habrá una colección más romántica y poética? Solo se me ocurre una colección de pelos de chocho o de semen de artista porno.

3) Shysh.
Shysh es genial en todas sus manifestaciones, no solo en el blog. Es genial en el diseño, la imagen, la creatividad, la música y la vida. Y además ha perdido hoy mismo el II Campeonato del Mundo de Videofrikez. Lo único es que el pobre es calvo, pero nadie es perfecto, si acaso yo.

4) Juanan.
Juanan tiene un blog que me ha apoyado desde el principio, un blog alegre, sencillo y vital, romántico y cariñoso, un blog amable, allí se respira siempre paz. Una tranquilidad para el espíritu. Es un blog amigo…. Y tiene un chofer negro, eso ayuda, claro.

5) Toni Hilton.
Toni, que antes tenía un blog torturado, ahora tiene uno florido. Bueno, no tiene uno, tiene varios, un blog que cambia cada día, un blog que "se arregla para salir". Y un blog que será una referencia en el mundo hispano. ¿No tiene un tal PerezHilton el blog de cotilleos sobre famosos más visitado del mundo? Pues el de Toni va por el mismo camino.

Ahora si quieren seguir con el jueguecito de los premios ya es cosa de ellos. Venga, darme más permios, ¡las pajas si eso ya me las hago yo! jajaaj.

Comentarista Plateado del día: Tatojimi

POST VIVISO XXXIX ¡VIOLENCIA MACHISTA!

¡Cuatro mujeres muertas ayer por sus parejas!

Los gays iban a acabar con el matrimonio tradicional, pero parece que quienes van a acabar con el matrimonio son los maridos...Chiste: Forges

EL MOMENTO JUSTO EN QUE EMPEZÓ A CAER EL IMPERIO ROMANO

No sé si fue Suetonio (bueno, esto es un farol, yo nunca he leído a ese tuberculoso; pero si Calalola citaba el otro día a Marco Aurelio, no voy a ser yo menos) quien dijo que todo imperio justo cuando alcanza el punto álgido de su cultura empieza a derrumbarse. Así le pasó al Imperio Romano que comenzó su decadencia justo cuando llegó a la cúspide de su civilización. Bueno esto parece una chorrada si no lo piensas mucho, pero no lo es tanto. También el otro día decía Stultifer que a él le gustaban las escaleras de subida y de bajada. Lo que tampoco es ninguna tontería, pues si tú eliges seguir subiendo cuando las escaleras empiezan a bajar te puedes pegar un ostia de padre y muy señor mío.

Y he pensado en todo esto, porque, en mi vida diaria, me encuentro en esa misma situación con mi amigo Borja. Somos muy amigos, estamos todo el día juntos, vamos a clase juntos y juntos nos escapamos a tomar el bocata; somos pareja en el mus y juntos jugamos al fútbol; juntos estudiamos a menudo y juntos vamos de botellón por Moncloa. Somos inseparables, colegas, íntimos.

El otro día lo pasamos de lujo, fue la caña. A Borja se le ocurrió decir a toda la peña que nos habíamos vuelto gays de repente, -mariconez sobrevenida-, dijimos. Y que salíamos juntos y que pensábamos seriamente en casarnos. ¡Fue un bombazo! Y el muy ijoputa no me avisó de lo que preparaba.

La verdad es que fue muy divertido, todo el mundo aparentó o fingió ser muy comprensivos y tal, nos daban la enhorabuena y algunos, se atrevieron a decir que ellos ya lo habían notado y que la verdad es que se nos veía cierta pluma y que si te fijabas bien ya se veía venir, que estaba cantado que estábamos enrollados y que no era normal que dos amigos estén todo el día tan “juntitos”. Algún envidioso se atrevió a confesar incluso que “ya lo había dicho yo...” A Borja lo que peor le pareció es que su novia hasta la fecha parecía aliviada. Estaba encantada, se sintió libre y empezó a tontear con todo cristo. Bueno, fue un botellón distinto, nos pegamos una panzada a reír mientras cantábamos la ya famosa “canción del pío-pío”. Incluso en un momento dado, para darle más veracidad, Borja me dio, sorpresivamente, un beso en “to los morros”.

El caso es que como digo, mi amistad con Borja ha pasado de ese punto álgido en que ya no puede ir más hacia arriba, cruzando la fina línea que hay entre la amistad y esa otra cosa que no me atrevo a denominar; y ya no puede ir sino para abajo. Por la noche Borja me ha escrito un sms que me dice: “Tío la ostia k kaña, a1 m meo drisa… pro lok +mgusto fue l pikito”.

Desde entonces nuestra amistad ha empezado a ir para abajo, ya digo, porque yo aun no le he contestado.

Comentarista Plateado del día, una vez más: Stultifer

CLARO, SON LAS IDEAS..., II

2ª Idea (¡Es que tenemos dos!): "Vamos a bajar los impuestos (a los ricos, claro; que todos sabemos que el dinero no da la felicidad)."

THE GREAT ESCAPE (O LuisM, Rafita y el Toni son un trio)

Dedicado a Luis

YO TENÍA UN AMIGO BAILARÍN (Canción de amor desesperada a PETERHOOK)

Yo tenía un amigo bailarín
Que a mí me hacía tilín,
Que no le gustaba “Fama”
Y le gustaba más la cama.

Pero un día se la metí
La serie digo, perdón
Y ya sin remedio lo perdí
Me dejó el muy … mariquita.

Por las tardes yo le comía…
Le comía el tarro cada día
Hasta que oyó una campanita
y se fue el muy maricón (ahora si).

Ay, Peter Hook que ingrato
Que ya no me das este rato
Y me has dejado sin plan
Y ya no me como ni un pan.

Y te fuiste en un plis plás
Al país de “Nunca jamás”
A ver si acaba el concurso
Antes que acabe el curso.

Ahora lloro tu perdición (si pongo pérdida no me rima)
Me dejaste por la televisión
Y ya ni por MSN te hablo yo
Y tú, ni siguiera por el blog.

¡Adiós, cari!..., que me llamabas
Cuando todavía me mamabas amabas
Y echo de menos las babas
De aquellos bezos que me dabas…

EL TIEMPO ES CURVO Y, SI ME APURAS, RETORCIDO

Cuando los viajes en el tiempo empezaron a generalizarse hubo que poner orden. La gente viajaba tanto al futuro y al pasado que cuando venía alguien en ese momento y llamaba a la puerta no había nadie para abrir. Viajaba tanta gente al futuro que se daba la paradoja de que cuando llegaban al futuro, éste ya había pasado, y te encontrabas que yendo hacia al futuro aparecías en un pasado cualquiera, aunque no mucho tampoco, un cuarto de hora o así. Todo esto que parece una ucronía (tenía ganas de poner esta palabra, la verdad) además lo es, y ello porque el tiempo no solo está cambiando sino que es curvo y así todo retorcido, como el muelle de un colchón viejo, vamos.

Era tan fácil y tan barato viajar al futuro que muchos iban, cobraban los 400 euros de Zapatero y se volvían en el mismo día y aprovechando el mismo viaje.

Muchas veces querías viajar al futuro y te pasabas todo el presente en un atasco. El futuro se te escapaba por un quítame allá esos minutos. Por ello hubo que abrir dos grandes puertas. La de la izquierda te llevaba al futuro y la de la derecha te llevaba al pasado. Casi todo el mundo elegía la de la izquierda menos los curas, los militares y los vascos nacionalistas que iban siempre por la derecha.

Lo peor de viajar al pasado es que como buen pasado que era ya no existía ni quedaba allí nada que comer; por eso tenías que ir una hora antes y facturar la maleta, para que al llegar te encontrarás al menos el cepillo de dientes. La gente mandaba todo tipo de alimentos, claro. Así que si ibas por la puerta de la derecha te podías encontrar montones de chorizos por allí flotando, incluso a Rajoy. Chorizos pasados de fecha antes incluso de que empezara el viaje. Era muy incómodo.

Por eso cuándo Gabriel volvió a aparecer en su vida después de cuatro años, Bernard no sabía si venía del futuro o del pasado, pero temiendo la respuesta, tampoco se atrevió a preguntarle.


Comentarista plateado del día: Stultifer

¡PERREA PERREA!

Supongo que a estas alturas de la película ya sabréis que quieren mandar esto a Eurovisión, ¿no? Otras candidatas son "La Prohíbida" y "La terremoto de Alcorcón"... casi prefiero a los Nash otra vez.

A C T U A L I Z A C I Ó N (09/03/08)

Finalmente, Chiquilicuatre ha sido elegido para representarnos... O nos cargamos Eurovisión o, tal vez como pedía Televisión Española, los frikis lo salven. Veremos.

¡ARREGLAOS, COÑO!

La Revista Odisea (a mi es que las revistas gays me inspiran mu-cho) publica que el estilo homeless, antes grunge, ya no se lleva nada, nada. No sé si los desharrapados del mundo se habrán enterado, pero por si acaso se lo digo yo: ahora lo moderno es ir más arregladito.

Claro que igual no quieren arreglarse o no se dejan; aún encima de pobres, pasados de moda… ¡estos pobres son unos recalcitrantes!

Iago te informa, te entretiene y, de vez en cuando, te da por culo.

¿MODIGLIANISTAS O BOTERIANOS?

Hay que ver que dos maneras tan distintas de ver las cosas y de pintar a las mujeres, pero a mí personalmente me encantan las dos… Y vosotros ¿sois más modiglianistas o boterianos?

En cualquier caso no os podéis perder la Exposición de Modigliani en el Museo Thyssen-Bornemisza del 05 de febrero al 18 de mayo de 2008.

TAKE HEAR BACK

The Pigeon Detectives

He's not sure what he should do,
She's 17 he's 22,
Is that too much of a difference?
So instead look what he done,
He found a girl who's 31,
Is that too much of a difference?

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

She's got a mate who said 'Behave, you're not too bad but twice her age!'
Does that really make any difference?
He's had a few,
We've all been there,
Just 17 but he don't care,
I don't think he knows the difference.

Cos..

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

His mates found out,
He feels a fool,
They saw her on the bus to school,
Should that really make any difference?
What would her dad say if he knew?
She's on her knees he's 22,
I don't think he'll have the difference,
Does that really make any difference.

Cos..

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

Cos..

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys.

She's got everything he wants,
She's got everything he needs,
Take her back (x6)
Take her back boys

DEL ECLIPSE Y DE CÓMO LA LUNA LLENA AFECTA A LOS HUMANOS…

Foto: Cortesía de Juanan

Ayer noche hubo un eclipse de luna llena. Yo no vi el eclipse, claro, porque estaba durmiendo, pero esta mañana a las siete la luna llena estaba preciosa con alguna nube atravesándola horizontalmente como en las películas de terror. Es un hecho comprobado que la luna llena afecta a los humanos, sino que le pregunten al hombre lobo y, desde luego, a mi me ha afectado ayer todo el día.

Bueno a mí y a un pavo que no tendría más de 16 años y que ayer me fue apretando la cebolleta en el metro desde Sol a Moncloa ¡y qué cebolleta! Joder con los jóvenes, vienen empujando fuerte y nunca mejor dicho. Me puso a mil, con el agravante de que yo no podía acercarle la cebolleta a la sudamericana bajita que tenía delante, más que nada para no me llamara degenerado y montara un escándalo la tía, que ya le vi yo que tenía ganas; así que yo tenía que ocultar mi propia excitación “hacía adentro” y poner el culo en plan respingón (vulgo, en pompa) con lo cual el pavo afectado en su polla por la luna llena se puso las botas a mi costa… y yo, ya puestos y teniendo en cuenta que llevo los pantalones caídos y que apenas una ligera tela de algodón calvninkeniana separaba aquel enorme bulto de mi acariciado culo, también disfrute lo mío, francamente. Vamos por poco salpico a la pobre sudamericana bajita, no te digo más. Al llegar a Moncloa tuve que pajearme en los servicios para regocijo de los viejos bujarras que por allí pululan (en Moncloa hay "tema", ¿lo sabiáis, no?).

Mi Juanjo me manda un mensaje en plan “m gusta mirart mientrs duerms y te dig ta a1q n m oys y t doy 1 bsit de bd” y mi ex amante francés me manda un sms desde Burdeos donde le da por residir después de dejarme embarazado (mentalmente, se entiende) “Avis aux amateurs ce eclipse de la lune entre 1h et 5h bises”. No sé qué quiso decir pero pa su madre por si acaso.

Y luego, ya de vuelta a casa después del entreno y todavía con el calentón del metro, me dió por pensar cómo sería la vida si el hacerse una paja fuera una costumbre medianamente aceptada en la sociedad, algo menos admitido que rascarse la cabeza pero más que sacarse un moco de la nariz, vamos. Verbigracia, te apetece hacerte una paja en el dentista mientras esperas, pues nada, sacas la polla y allí mismo te pones hacerlo delante de todo el mundo; o en un café o en la peluquería… Me meaba de risa imaginando posibles situaciones en las que alguien (“cocretamente” pensaba en mí, pero esto es optativo; cada uno puede pensar en quién quiera, el pensamiento es libre y, si me apuras, pajearse también) se hacía una paja en una sociedad en la que tal actividad fuera normal y bien vista: en clase, en el cine, y el colmo del morbillo pajeril en el autobús, o ya puestos, en misa… Pero en cualquier caso, la gracia del asunto era no tanto la paja como el contexto… no sé si me explico, jajaja.

Bueno, ya digo, no sé si fue el eclipse o la luna llena pero a mí el día de ayer me afectó mucho, sobre todo… a las neuronas.

Comentarista Plateado del día: Juanan

JEROGLÍFICO

Ya está a la venta...

S O L U C I Ó N

GRAFFITIS

Por seguir con la discusión artística (bueno, ya sé que esto suena un poco pedante, pero no me digáis que como arranque de un post no es genial) iniciada en mi post anterior y ya mítico “Nada”, hoy quiero protestar porque mi arte no se comprende y porque, además, hoy mismo he leído un artículo en “El País” denominado “Odio los graffitis” de Benjamín Prado que me ha indignado.

Dice el árticulo que la calla Fuencarral está hecha un asco de las pintadas de los grafiteros. Y es verdad, yo no lo niego. Pero yo me he dado por aludido ya que yo no salgo de mi casa sin mi spray de pintura gris plata; a donde yo voy va mi spray en mi mochila. Pero yo jamás he pintado nada en la calle Fuencarral. Una vez más el arte es incomprendido ¡Pero estos mayores en que estarán pensando! Una cosa es el graffiti guarrindongo y otra es el StreetArt y yo soy un artista del grafiti, no un pintamonas.

El grafitismo es un arte, tan arte como la que más y, desde luego, tan arte como la pintura. No todo el que pinta hace arte, hay muchos que pintan auténticas mierdas y no digamos nada del montón de gente que se apuntan a clase de pintura como quién se apunta a un gimnasio, para acabar copiando un cuadrito de Monet ¿Es eso arte? No. ¿Entonces por qué nos meten a todos los grafiteros en el mismo saco? Entre los grafiteros hay auténticos artistas callejeros y auténticos guarros que hacen esas firmas ininteligibles. Vale, eso es una mierda pero yo, por ejemplo, jamás he manchado una pared de piedra o he hecho un garabato con una firma ilegible en una bonita puerta de madera de esa calle Fuencarral. Sin embargo, algunos comercios han contratado a grafiteros (¡vendidos al capital!) para que decoren sus vallas metálicas…. Eso es luchar contra el arte con dinero, prostituyéndolo una vez más; de eso nadie dice nada. Y también es arte la música y una mierda el karaoke ¿o qué?

Por otro lado, y de aquí viene mi indignación de artista y de joven, en el artículo se piden medidas ejemplarizantes para los grafiteros, con multas de 300 euros y más, trabajo social y toda la polla… Entre otras lindezas un juez de Barcelona (no el Juez Calamita, otro) ha impuesto una multa de 2.400 euros, dos años de cárcel y una indemnización de 981 euros a un joven por pintar vagones del metro (que no es por nada pero están mucho más modernos pintados que no con ese aire funcionarial). Pero – y aquí quería yo llegar- en el mismo ejemplar de periódico se cuenta que los “Albertos” no irán a prisión a pesar de robar ¡¡¡¡25 millones de euros!!!! porque el Constitucional les ha amparado porque entiende que la querella contra ellos fue “una solicitud de iniciación de procedimiento” y no “un procedimiento ya iniciado” ¿Pero esto qué es? ¿Qué arte es éste? ¿Qué justicia? ¿Qué sociedad enferma mete a un joven por unas pintadas dos años en la cárcel y deja sueltos a dos multimillonarios para que sigan animando el “Hola”?

¿Cuál es el lenguaje del arte y cuál es el lenguaje de la Justicia? Una vez más la sociedad real va separada de la oficial. Benjamín Prado si me estás leyendo desde aquí te lo digo, no se puede generalizar y en el “grafitismo”, como en el periodismo, hay artistas y hay mamarrachos. El grafiti es un arte, no un crimen.

Eso sí, si habéis leído hasta aquí no me digáis que no tenía más arte el post anterior que éste jajaja.

Foto: "Calle Fuencarral". Colección propia.

Comentarista plateado del día: Stultifer Por cierto, Stultifer ha publicado el 27/02/08 un estupendo post sobre Muelle, el primer graffitero español de culto.

A C T U A L I Z A C I Ó N (24/02/08)

En "El País" de ayer Carmelo Encinas vuelve al ataque contra los grafiteros. E introduce un elemente nuevo: El Ayuntamiento se gasta seis millones de euros en limpiar Madrid de graffitis. Ya estamos con los argumentos económicos; el gasto en limpieza le lleva al autor a estar de acuerdo nada menos que con Ana Botella, la mujer de Aznar y concejal de Medio Ambiente. ¿Pero cuánto se gasta en limpieza de las calles de la porquería y papeles que tiran los ciudadanos? ¿Cuánto se gasta en el limpiar los edificios de la suciedad producida por la polución automovilística?. Y a nadie se le ocurre prohibir la "ciudadanez" y los automóviles, ¿no?

A C T U A L I Z A C I Ó N 2ª (28/02/08)

¡Qué morro tienen en "El País"! ¿No publican hoy esta foto anunciando el EP3? ¡Después de publicar dos artículos atacando los graffitis ahora los usan para vender más periódicos...! Ya les vale, y mira que yo soy de ese periódico, ¡eh!

NADA (POST CONCEPTUAL)

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POST VISIVO XXXVIII. ¡FALSA ALARMA!

¡Falsa alarma! Guti no es gay. Era una mujer... Adivinad en menos de 6 sg. quién es la mujer.


Comentarista Plateado del dia: Toni Hilton

CLARO, SON LAS IDEAS..., I

Idea 1ª: "Al matrimonio homosexual en vez de matrimonio le llamaremos mariconio"

COME INTO MY WORLD

No sé qué me pasa últimamente; no sé si será el amor, pero creo que me estoy amariconando. Yo que era tan indi-pendiente en mis gustos musicales y ahora escucho a Kyle Minogue, a Amy Winehouse y Kelly Rowland. Y siempre me he reído de las diosas gays. Si ya lo dice mi abuela: ¡no hay soberbia que no coja…! Claro que mi abuela es un fantasma.

En fin, me encanta este video de Kyle, es que llega a haber cuatro Kyles al mismo tiempo ¿Os imagináis cuatro Thiagos? Alguno se suicidaría... y no sería ninguno de nosotros cuatro, jajaja

¿Ya os dije que actúa en Madrid el 3 de junio, no?

NOTA MENTAL: ¡Ya verás cuando vea este post Mario! Se va a escarallar de risa.

"Come, come, come into my world
Won't you lift me up, up, high upon your love

Take these arms that were made for lovin'
And this heart that will beat for two
Take these eyes that were meant for watching over you
And I've been such a long yime waiting
For someone I call call my own
I've been chasing the life I'm dreaming
Now I'm home

I need your love
Like night needs morning

Come, come, come into my world
Won't you lift me up, up, high upon your love

Na na na na

Take these lips that were made for kissing
And this heart that will see you through
And these hands that were made to touch and
feel you

So free your love
Hear me I'm calling

Oh won't you
Come, come, come into my world
Won't you lift me up, up, high upon your love

I need your love
Like night needs morning

Oh won't you
Come, come, come into my world
Won't you lift me up, up, high upon your love"

POST VIVISO XXXVII. NO SIN MI OSITO...

¡He llevado a mi peluxe a un casting y me lo han cogido para un anuncio....!

Sólo quiero que sepas, cari, que te quiero mucho y que si triunfas no te olvides de mi; que sigo necesitando tu abrazo para poder dormir por las noches....

¡Y cuando llegues pórtate bien y lávate los dientes todos los días!

Comentarista Plateada del Día: Sonia

JUANJO

Juanjo, día 1.

(Nota: En contra de mi tradición de contar mis… ¡um! digamos ligues, voy a empezar a narrar casi en tiempo real – lo que tardo en escribir y depurar los post- mi relación con alguien que pienso que puede ser importante en mi vida. Lo siento, si no os gusta os jodéis, yo también me he tragado todas vuestras historias, vuestros amores y vuestros desamores; hasta, incluso, algunos de vuestros estreñimientos…. ¡Pasen y vean!)

Hoy, por fin he hablado con el niño morenito que viene por el bar de la facultad; se llama Juanjo. Yo estaba solo esperando a mis amigos y él estaba hablando con alguien mayor que se marchó y se quedó solo igualmente. Estuvimos mirándonos un buen rato, como tantas otras veces nos habíamos mirado, el clavando sus ojos negros en mi, esos ojos negros que me taladran y me desnudan. Pero hoy aguanté su mirada, desafiante, retándolo; con ese mirar que tenemos los gays de cacería, cuando queremos averiguar o creemos reconocer a otro gay.

Estaba cantado que terminaríamos hablando, eso ya lo sabía, solo faltaba saber el cuándo. Así que cuándo se fue al servicio y lo ví volver directo hacia mí sin titubear supe que había llegado el momento. Él me dijo, sencillamente, "Hola" y empezó a hablar con toda naturalidad. Yo me puse muy nervioso, no atinaba a decir nada interesante. Es la primera vez que ligo así en el bar de la facultad y me parecía que todo el mundo estaba pendiente de cómo evolucionaba aquel encuentro: me parecía que todas las miradas estaban fijas en nosotros.

Juanjo tiene 22 años, estudia económicas y además está haciendo un curso de socorrista en la Cruz Roja y, lo más importante, no escribe un blog. No hemos hablado mucho del “tema”; es más, me contó que hasta hace poco tenía novia; pero ese “hasta hace poco” me pareció en ese momento revelador. Cuando la conversación se ponía interesante tuve que marcharme, pues tenía clase. Hablé todo el rato con él sobreexcitado; respiraba mal y las palabras me salían a trompicones, un poco incoherentemente. Creo que quedé como un idiota, con la sensación de que tenía que haber dicho muchas más cosas o, al menos, otras. Me he dado cuenta que todo el desparpajo que se me supone en el blog no me sirve de mucho a la hora de ligar, y que todas las tonterías que se me ocurren para escribir pierden su gracia en vivo y en directo.

Eso sí, estuve en clase de Comunicación completamente ausente, en una nube, no me enteré de nada y tenía una excitación del quince. Me dió por pensar que pasaría si me hubiera besado en el bar, si nos lo hubiéramos montado en el baño…, mi imaginación se puso a volar mientras el profe nos degranaba unas gilipolladas que no me interesaron mucho, la verdad. Acabé con un dolor de huevos del quince; al llegar a casa tuve que hacerme la tercera del día.

En un primer momento me ha parecido un poco raro sin poder definir el porqué… (¿Será mejor siempre la imaginación que la realidad?). Hemos quedado el viernes en LaB. No sé, creo que me gusta pero ya veremos. De momento como dice Marcos… lovisindeeerrr !!

Comentarista Plateado del día: Víbora

MARTIÑO

Mi amado Martiño Rivas ha debutado como modelo en la pasarela Cibeles 08. Bueno, está un poco serio y me gusta más como alumno de “El Internado” con su uniforme y todo, pero no está mal de rosa, aunque a ver quién se atreve con esos zapatos...
Agradecimiento: Foro "El Internado - Laguna Negra"
(Yo les he mandado las fotos de Martiño en Shangay y, a cambio, les he cogido esta foto prestada).

VERTICALIDAD

Por si no lo sabéis os lo voy a decir yo, la palabra clave actualmente es verticalidad. La verticalidad está de moda, es lo último. No solo porque próximamente se van a inaugurar en Madrid cuatro rascacielos verticales (¿ya te estás riendo?, si ya sé que los rascacielos tienden a la verticalidad, que no me son muy originales, pero no es eso, sigue leyendo..., anda) sino porque han montado en la Paseo del Prado un ¡jardín vertical! Dios, es algo digno de verse, espectacular.

Claro, yo ya me he puesto a discurrir, Iago siempre adelantándose a su tiempo, y he pensado en trasladar el verticalismo a nuestra vida diaria. Por ejemplo, se me ha ocurrido hacer unos coches verticales donde los ocupantes de las cinco plazas irían unos sobre los otros ensamblados por la po… bueno por algo, eso todavía no lo he inventado. Esto de los coches verticales parece que no, pero ahorrarían un huevo en plazas de aparcamiento. Y ya no te digo nada, cuando me dé por inventar los autobuses verticales.

Otro concepto al que le podíamos aplicar la verticalidad es a las playas. No me digas que no sería la bomba una playa vertical... Es la solución ideal para Benidorm, por ejemplo, cabrían muchos más turistas y no haría falta que fueran todos chinos que ocupan poco; en vertical podríamos poner a cualquiera, suecos incluidos. Solo haría falta, cambiando el curso del sol, que saliera por un lado y se pusiera por el otro para que todos se tostaran por igual. Claro el de abajo es el que más disfruta pero eso es igual que cuando te dan por culo; el de abajo siempre disfruta más.

Y ya en un golpe de genialidad del los míos, se me ha ocurrido hacer unos campos de fútbol verticales ¿A qué molarían? Conseguir que los jugadores y la pelota estuvieran verticales no parece difícil, al fin y al cabo el míster siempre nos está diciendo: “súbela, súbela” o “mantén la verticalidad, jodido”. Lo difícil, creo yo, es conseguir que los cien mil espectadores del Bernabéu se pongan verticales si con lo mal que juega este año el equipo ni siquiera se levantan del asiento ahora.

Y no digo nada de inventar cementerios verticales… Y vamos estoy seguro que el cielo y en el infierno ya son verticales totales, si no dónde van a meter a tanta gente que le da por morirse. Tengo que preguntarle al Papa. Bueno, así podíamos seguir hasta el infinito: familias verticales, ayuntamientos verticales, sindicatos verticales… no, no, esto último bórralo que ya me suena de algo.

En fin, yo no sé a vosotros pero a mí se me está poniendo todo vertical; y cuando digo todo, digo todo… Claro que esa verticalidad tiene otro nombre arquitectónico: empalme. Yo está verticalidad (mental) me la termino, jajaja.

COPLILLA

Han puesto un jardín vertical en el Prado,
Allí tu amor en forma de flor has colgado,

No sé qué hacer para poder regarla,
Y al escupir la paja, en el ojo no me caiga,

Y no tener que decir que llueve,

cuando lo que me cae es mi propio semen.

¡Baja, amor, prefiero subir a los árboles de Tita
Que gracias a ella Gallardón no los quita!

Comentarista Plateado del Día: José Manuel Antoral

¿...Y A TI, CÓMO TE GUSTAN MÁS?

Os acordáis de aquel chiste:

-“A ti como te gustan mas las pollas ¿largas y delgadas o cortas y gordas?”
-“A mí….¡una cosa intermedia: largas y gordas!”

Pero yo ahora no hablo de pollas, quiero hablar de pelos. A ti ¿Cómo te gustan mas los hombre, con los pelos cortos o largos? Yo siento debilidad por los hombres con melena. En las películas del Oeste siempre voy con los indios. Un hombre desnudo con una melena hasta la cintura me parece lo máximo, aunque no he estado con ninguno, claro… Igual en el momento más importante se pone a darle a la melena así de lado como le dan las pijas o empieza a peinársela y la cagamos. Por eso hablo de un hombre no de una nancy rubia.

El caso es que los melenudos de Iago vamos ganando por 3 votos a los calvos de Shysh en el II Concurso Mundial de Videofrikez. Los Iaguistas la tenemos más larga.

Realmente es increíble la respuesta obtenida …. ¡Ya han votado más de 90 personas! Muchas gracias a todos los participantes. Ya solo nos queda el tirón final, no podemos relajarnos, "tenemos que dramatizar y elevar la tensión" (esto lo dijo alguien antes pero no me acuerdo quién, jajaja); los calvos son menos pero peligrosos, utilizan trucos como afeitarse la cabeza, eso que han dado en llamar “calvorote de bote”. Claro ¡qué listos! así cualquiera. Se aprovechan de que a nosotros no nos crece así como así, todo necesita su tiempo y, si me apuras, su excitación… jajaja.

Venga, no te olvides de votar por Iago, claro. Que para eso es mi Blog, es mi Concurso y es mi Campaña electoral y ellos son menos, más maricas y mas calvos ¡y si no han tenido oportunidades, que se jodan!...jajaja.



Comentarista Plateada del Día: Forgiven princess

CARTAS DE AMOR DE UN ESCLAVO, XI (o El disco duro encontrado en Chueca)

(NOTA PREVIA DEL AUTOR: Una vez más debo recordar para evitar malentendidos que estas cartas las encontré en la bandeja de correo de un ordenador abandonado en Chueca. Por ello, todo lo aquí narrado es completamente cierto y, sin embargo, verídico. Esta es la undécima carta. Puedes encontrar las diez anteriores en este blog por muy corto que seas).

Mi amo y señor:

¡Ay, amo! No sabía yo que había peores castigos que los azotes, los pinzamientos, las ataduras, la humillación, la privación del sexo de mi amo (y no sigo por qué me estoy poniendo cachondo), pero resulta que si lo hay: el no saber nada de tu amo....

Ando yo por ahí como un esclavo insumiso, vagando sin rumbo fijo, desesperado, sin tener a que agarrarme, ni un amo que llevarme a la boca; creo que hasta debo haber bajado a los infiernos (por lo menos he chateado con un diablo en el chat); ¡que vida más dura la del esclavo libre con el rabo todo el día duro!

Y, aunque teniendo a mi amo desaparecido, he recibido dos ofertas concretas de nuevo amo. Y aunque una no estaba nada mal, porque se trataba de ser el segundo esclavo de un amo de Valladolid, he creído que había gato encerrado, porque el esclavo titular me decía que cuando su amo acabara conmigo, nos podíamos ir juntos a algún sitio los dos solos y que él se encargaría de que yo recibiera mi merecido ¿dónde se ha visto un esclavo que se tome tales libertades con otros? Mi culo es esclavo, si, pero no un coladero. Al final me pareció a mí que estos eran más "amonovatos" que uno que yo me sé, pero que no vamos a nombrar, ¡ja ja ja!

Pero mi amo tiene que saber que a pesar de ser un esclavo al que le gusta sufrir todas esas penalidades: tener un amo así como ausente, no recibir ni una buena ostia ni nada y mucho menos otras lujuriosos castigos; yo no puedo pertenecer ya a otro amo, pues soy una posesión tuya, te pertenezco entera, completa y eternamente; estoy marcado por ti y registrado en el Registro Mundial de Esclavos (o estaremos en trámites, ¿no?) y que lo único que me consuela es que mi amo haya encontrado otro trabajo mejor.

Por lo demás, he vuelto a la rutina diaria de un esclavo: aprender un oficio propio de esclavo (pues nadie enseña a ser banquero, francamente que es lo que me gustaría). Por las tardes algunos ejercicios prácticos con el mismo objeto, hacer de esclavo no sexual para tu suegra y llevarla a todas partes en mi vehículo (que tener un coche sí que es un esclavitud y lo demás son coñas, con perdón) y luego el entreno de ese juego propio de esclavos también que han dado en llamar fútbol. Ya sabe mi amo "pan y circo".

Bueno, mi amo... me siento castigado de la manera mas atroz y brutal, mi dildo y mis palas de azotar están cayendo en el desuso, mis pinzas de presionarme los pezones en el olvido y mi cuerpo en la relajación.... Solamente mi mano parece ejercitarse más a menudo de lo que un pobre esclavo debería, permitiéndome la libertad, al verme ausente de autoridad (incluso de amor, podíamos decir), de matarme a pajas. Necesito un tratamiento intensivo de la medicina de mi amo, algo que haga sentirme otra vez ... ¿una mierda? ¡Ja ja ja! También gozar con mi señor en su cama los juegos propios del amor esclavo ayudaría algo...., no sé. Me rebelo contra este abandono y contra mi soledad; pero esto no quiere decir que me rebele contra mi amo; eso jamás.

P.D. Cari, el viernes ligue con un niño muy mono que enseñaba la goma del CK. Ya sabe mi amo que yo tengo cierta inclinación a enseñar la propia. Y nada, ahí que empezamos: la mía es más grande que la tuya… si, si, pero la mía se ve más… Ya sabes. Acabamos follando como posesos, muy cachondos pero muy libres. En fin, que si mi amo quiere castigarme, por mi encantado.

P.D. de la P.D. ¿Estás contento en el nuevo curro? Ganas más? ¿Tienes mas categoría? ¿Hay mas tios buenorros? ¿Me quieres? ¿Cuándo vamos a follar? ¿Cuándo sentiré tu leche corriendo por mi garganta y por mi culo?....¡Ay! Todas son preguntas.

T.Q. BBdeW

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD V

¿Codo o culo?

La nueva campaña de publicidad de "Madrid Abierto 08" es bastante agresiva, sobre todo para ser hoy el día de San Valentín; pero se siente, es lo que tenía más a ... mano.

Comentarista Plateado del Día: Toni Hilton

FAQUIR

Llegó a la aldea el día que, en las fiestas en honor de Santa Comba, actuaba un faquir. Al volver a nuestras casas después de asistir a la patética actuación, en la que el número más espectacular del anciano tragasables fue comerse un vaso de vidrio, aquel menudo perro de lanas blanco como un copo de nieve empezó a seguirnos con cara de despistado. Ponerle de nombre Faquir fue lo primero que se nos ocurrió, aunque pronto pasó a ser para todos Faquiriño.

Faquir fue a dar en una familia de marino con siete hijas. Por ello hoy no soy capaz de saber si ya era marica cuando lo encontramos o se volvió gay en aquella femenina casa. Pero desde muy joven aquellas siete niñas empezaron a pintarle las uñas, a ponerle en la cabeza imposibles recogedores de chichos de los mas peregrinos colores, o probarle sus bragas y sus sujetadores. Pero nunca como una burla, sino con el afecto de tratarle como una más de ellas.

Llevó así una vida perruna y marica de perro de compañía. Nunca pareció protestar y siempre estaba alegre y divertido, como conocedor de su especial condición. Sus ladridos tenían… ¿cómo decirlo? algo de pluma. Unos ladridos no estridentes pero si femeninos y cantarines, más impropios de él que los que esperas de una hembra de su especie. Así vivió sus primeros años, contento, solo, gay.

Pero Faquir se enamoró. Se enamoró de un enorme y feroz perro sin raza, "palleiro" pero hermoso, que los aldeanos de la casa vecina tenían siempre atado con una gruesa cadena a la puerta del chamizo donde guardaban el tractor. Allí se escapaba frecuentemente a ladrarle, amistosamente claro, y pavonearse delante de él, de la manera que supongo pensaría más perrunamente excitante. Era ya una broma típica entre sus siete propietarias el decir que “estará viendo a su novio” cuando el pequeño Faquir desaparecía.

Cuando en una de esas escapadas nocturnas, empezamos a oír unos terribles aullidos lejanos sospechamos enseguida lo que podía haber ocurrido, y más cuando al llegar al alpendre hallamos la cadena que sujetaba al bello bruto suelta. Cuando lo encontramos agonizante y lo llevamos corriendo al veterinario, éste nos dijo que estaba destrozado por dentro, que había sido poseído con un furor desconocido y que el mimbro del violador había destrozado su pequeño cuerpecito. Puedo jurar, y no me quito de la cabeza, que a pesar de todo aquel estropicio, se podía ver en la cara de Faquir inerte una lánguida sonrisa de satisfacción por su única noche de amor y la aceptación de su trágico destino.

Comentarista Plateada del Día: Gayhetera

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD (pero dichas por el pueblo) III

“A ver si llueve de una vez y se desenposita toda la contaminación..."

(Escuchada en la puerta de "El Corte Inglés", el 11 de febrero de 2008)

DESMENTIDO

El PP ha desmentido tajantemente que Mariano Rajoy siguiendo la senda de su nuevo ídolo, el Presidente Sarkozy, haya contraido matrimonio .... con Darek!

- "¿Casarme yo? No, no, que el matrimonio gay es una mariconada", ha dicho el "interfeuto", pero hay que ver cómo se relame...

¡CUIDADO, MARICA AL VOLANTE!

Según un estudio de la Prestigiosa Universidad ACME, dirigido por el eminente e incansable investigador Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso, los hombres homosexuales escriben peor un blog que los heterosexuales. Lo que no dice el estudio es si han tenido en cuenta el mío o no; y es que el mío baja mucho la media. El estudio ha llegado igualmente a la conclusión que los gays jugamos peor al parchis, y nos dan más miedo los espacios cerrados... ¡si es que somos rarísimos!

Sin embargo el estudio también demostró fehacientemente que los maricas combinamos mejor la camisa con los zapatos y que tendemos mejor la ropa que los varones heteros en las cuerdas. ¡Si es que no hay nada como ser estudiao!

Y es que resulta, según publica la revista gay Odisea, otro estudio ha demostrado que los hombres gays somos peores conductores que los heteros, por lo visto. Debe ser que mientras conducimos nos vamos pintando las uñas o las pestañas; o vamos ligando con los conductores de autobuses o, por qué no, haciéndonos una paja, que todo el mundo sabe que los homosexuales somos unos depravados que solo pensamos en el sexo.

En fin, ya digo, somos un peligro al volante. Igual que prohibieron el móvil o el alcohol deberían prohibir la mariconez en el coche. Para conocer el grado de mariconez propongo que los policías de tráfico con sus botas de caña y esos uniformes petados que les marca todo el paquete deberán sacarse el pollón y ponerlo a una distancia prudencial de la boca del conductor. Si éste se abalanza irremediablemente sobre ella y empieza a succionar ¡Mucho cuidado o maricón al volante o paja segura! en cualquier caso, usa condón.

A mi estos estudios de sesudos psicológos en paro sobre gays y heteros es que me sudan la polla, francamente. Y supongo que me suda igual que les suda a los heteros.

B BOY BABY

Amy, que yo estoy contigo y que espero mucho de tí esta noche..!

A C T U A L I Z A C I Ó N

¡Hala! Se quedó con los premios claves a mejor grabación y mejor canción del año, además de mejor artista novel, mejor trabajo pop vocal solista femenino por "Rehab", y mejor álbum pop vocal por "Back to Black". ¡Menos mal que se droga la tía! Y no la dejaron viajar a USA...

B boy
Be my baby
(Won't you be my baby)
My one and only baby
(Be my baby now)
B boy
Be my baby
(Be my baby now)
My one and only baby
(oo oo oo ooh)

B boy
Be my baby
(Won't you be my baby)
My one and only baby
(Be my baby now)
B boy
Be my baby
(Be my baby now)
My one and only baby
(oo oo oo ooh)

It was winter time
You know what they say
Did you think about us
Did you miss your baby
I'm gonna catch the train
Cos' I'm heading your way
You're my number 1
That's all a new born son
Won't you be my king
(Won't you be my king)

Cos' I know you care
Did a dance for you
And when I'm done
I'm gonna do it again
And when it's over
I'm gonna pull you closer
Keep your Nike's on
You know how we do
There's nothing he won't try
We like two stars in th sky

You are my rainy day's Sunshine
It's plain to see
My heat in the cold of Winter
Just so right for me
So won't you please

B boy
Be my baby
(Won't you be my baby)
My one and only baby
(Be my baby now)
B boy
Be my baby
(Be my baby now)
My one and only baby
(oo oo oo ooh)

There are two in the air
If you feel like me
Someone who cares for so freaky
In demand by all the ladies
It's not for sale
It's being home delivered to me
So hang up all your trying cards please
(He's my baby)

Lovesick cos' thats what I get
I hear his voice then things get wet
Know's what I want
And then he'll fetch
He's my boo
And I'm his little pet, his little pet
You never know what he'll do next
He's my baby

My rainy day's bright Sunshine
Live in fantasy
My heat in the cold of Winter
Just so right for me
So won't you please

B boy
Be my baby
(Won't you be my baby)
My one and only baby
(Be my baby now)
B boy
Be my baby
(Be my baby now)
My one and only baby
(oo oo oo ooh)

B boy
Be my baby
(Won't you be my baby)
My one and only baby
(Be my baby now)
B boy
Be my baby
(Be my baby now)
My one and only baby
(oo oo oo ooh)

COSTUMBRES ESPAÑOLAS IV

"El PP obligará a los inmigrantes a adoptar las costumbres españolas":

Costumbre 4ª: Tocarse los huevos todo el tiempo.

Los inmigrantes deberán adoptar cuanto antes esta costumbre tan española y masculina. Para ello elegiremos a los inmigrantes en función de que tengan preferentemente las dos manos o al menos una. Para el caso de que no las tuvieran se creará un cuerpo especial de asistencia denominado “Tocadores de huevos a domicilio” para que puedan apreciar las bondades de esta costumbre tan nuestra. Esperanza Aguirre se opondrá en nuestra Comunidad, claro, como se opone a la Ley de la Dependencia de Zapatero para la asistencia a domicilio a ancianos y desvalidos, con una de sus celebres y castizas frases: “A mis inmigrantes solo le toco los huevos yo” ¡Olé que gracia, tiene la niña!

COSTUMBRES ESPAÑOLAS V y FIN.

"El PP obligará a los inmigrantes a adoptar las costumbres españolas":

Costumbre 5ª: Deberán aprender los valores propios del español: el diálogo y la tolerancia.

Para lograr las características virtudes españolas de la sana y tranquila discusión sin violencia, el hablar tranquilo sin estridencias, el dominio del lenguaje sin obscenidades, y el respeto por la opinión ajena dentro de la discrepancia serena, se fomentará el diálogo y la tolerancia entre los inmigrantes: Unos se harán del Real Madrid y otros del Atleti, y todos al fútbol los domingos ¡por cojones!

COSTUMBRES ESPAÑOLAS III

"El PP obligará a los inmigrantes a adoptar las costumbres españolas":

Costumbre 3ª: Arrojar las cabezas de las gambas, los huesos de aceitunas y las servilletas usadas en el suelo de los bares.

Para ello se proveerá a todos los inmigrantes de:
100 cabezas de gambas ya chupadas (por los del país).
200 huesos de aceituna (tienen que ser de hueso, claro).
300 servilletas usadas y hechas un burruño.

Se hará rutas especialmente diseñadas para que los inmigrantes arrojen por los suelos a la manera española en los bares auténticamente españoles: “Bar El Brillante”, “La Gambita de juerga” y “El Gitanillo borracho”. Se vigilará especialmente que en los auténticos bares españoles no pongan papeleras ni se limpie el suelo con frecuencia. Además a los inmigrantes se les prohibirá el acceso a esos bares modernos que ahora llaman bistrops y woks y cosas así, para que se españolicen antes.

COSTUMBRES ESPAÑOLAS II

"El PP obligará a los inmigrantes a adoptar las costumbres españolas":

Costumbre 2ª: Las inmigrantes no usarán velo.

Las inmigrantes no usarán velo en aras de la igualdad de la mujer. Deberán adoptar vestimentas, y ya puestos sus cabezas, a las costumbres españolas y harán lo mismo que nuestras mujeres: Usar Mantilla. La mantilla es mucho más española, dónde va a parar; y combina mejor con un traje negro de terciopelo de Armani y unos zapatos de Manolo Blahnik, que podrán exhibir tan orgullosas en nuestras curiosas y tan españolas procesiones de Semana Santa. Habrá que ver a las musulmanas de mantilla detrás de "Santiago, matamoros".

¡Exige tus derechos! Inmigrante si, pero elegante.

COSTUMBRES ESPAÑOLAS I

"El PP obligará a los inmigrantes a adoptar las costumbres españolas":

Costumbre 1ª: Escupir en el suelo.

Se enseñará a los inmigrantes (obligándoles si fuera necesario) a soltar esgarrazos por la calle, españoleando con gracia y gallardía; procurando, además, que afinen su puntería y acierten en los pies de otros alegres viandantes, españoles o inmigrantes, eso queda a la libre elección del escupidor (luego que no se quejen que aquí no hay libertad...).

THE SEX HAS MADE ME STUPID

Robots In Disguise

Oh oh, oh no
Uh oh, uh oh
Oh no
Stupid, stupid

The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
Tequila’s made me stupid
The grass has made me stupid
Success has made me stupid
Stupid, stupid, stupid

When a conversation starts
You can’t remember the question
Please sir, can I have some more
Get down go, go
Down go, go

When he’s up against the wall
Another act of agression
I want you on the floor
Get down, go, go, down go

When a conversation starts
You can’t remember the question
Please sir, can I have some more
Get down
Can I have some more
Can I have some more
Can I have some more

And when he’s up against the wall
Another act of agression
I want you on the floor
Get down go
I want you on the floor
I want you on the floor
I want you on the floor
I want you on the floor

The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
Tequila’s made me stupid
The grass has made me stupid
Success has made me stupid

The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
Forever’s made me stupid
The weather’s made me stupid
Whatever’s made me stupid
Your love has made me stupid
Stupid

He has made me stupid
She has made me stupid
We have made me stupid
I have made me stupid

He has made me stupid
She has made me stupid
We have made me stupid
I have made me stupid

Get down
Stupid
I want you on the floor
I want you on the floor
Stupid
I want you on the floor
Stupid
I want you on the floor
I want you on the floor
I want you on the floor

The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
Tequila’s made me stupid
The grass has made me stupid
Success has made me stupid
Stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
The sex has made me stupid
Forever’s made me stupid
The weather’s made me stupid
Whatever’s made me stupid
Your love has made me stupid

Fuente: http://www.wikipedia.org/

POST VISITO XXXVI. ¡UNA TREGUAAAAA!

¡Dios mío, este es increíble…! “cosa do demo” que dicen en Galicia (yo por si acaso, encomendándome a dios y al diablo), pero por una vez el Gobierno y la Oposición se han puesto de acuerdo… ¿Una tregua antes de las elecciones? Yo ya la necesitaba....

Bueno, no es una tregua exactamente, claro; eso sería mucho pedir. Pero si que se han puesto de acuerdo sus respectivos periódicos en algo. Claro, se han puesto de acuerdo no en el fondo y mucho menos en las formas, se han puesto de acuerdo en el marketing. Porque tanto “El País” como “El Mundo” han coincidido en entregar una equipo de música/tv mediante cupones (¡vaya moda! esta de vender cosas en los periódicos) y cierto pago en efectivo. Eso sí, lo que en “El País” cuesta 99,90 euros cuesta en “El Mundo” 169,90. ¿Será esto un anticipo de los cuatrocientos euros que va a devolver Zapatero si gana las elecciones? Pues igual.

Esto es espionaje empresarial y lo demás son cuentos (cuentos chinos, además).

Eso sí.. dicen ¡6 en 1! y cuentan el puerto USB como si fuera una función más... Es cómo lo de aquel anuncio de coches que decía: "Puertas practicables" y "maletero de capacidad total"... ¡Hay que joderse! jajaja.

FOUNDATIONS

Kate Nash

Thursday night, everything's fine, except you've got that look in your eye
When I'm tellin' a story and you find it boring,
You're thinking of something to say.
You'll go along with it then drop it and humiliate me in front of our friends.

Then I'll use that voice that you find annoyin' and say something like
"yeah, intelligent input, darlin', why don't you just have another beer then?"

Then you'll call me a bitch
And everyone we're with will be embarrassed,
And I wont give a shit.

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
And I know that I should let go,
But I can't.
And everytime we fight I know it's not right,
Everytime that you're upset add a smile.
I know I should forget, but I can't.

You said I must eat so many lemons
'cause I am so bitter.
I said
"i'd rather be with your friends mate 'cause they are much fitter."

Yes, it was childish and you got aggressive,
And I must admit that I was a bit scared,
But it gives me thrills to wind you up.

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
And I know that I should let go,
But I can't.
And everytime we fight I know it's not right,
Everytime that you're upset add a smile,
I know I should forget, but I can't.

Your face is pasty 'cause you've gone and got so wasted, what a surprise.
Don't want to look at your face 'cause it's makin' me sick.
You've gone and got sick all on my trainers,
I only got these yesterday.
Oh, my gosh, I cannot be bothered with this.

Well, I'll leave you there 'til the mornin',
And I purposely wont turn the heating on
And dear God, I hope I'm not stuck with this one.

My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
And I know that I should let go,
But I can't.
And everytime we fight I know it's not right,
Everytime that you're upset add a smile.
I know I should forget, but I can't.

And everytime we fight I know it's not right,
Everytime that you're upset add a smile.
I know I should forget, but I can't.

And everytime we fight I know it's not right,
Everytime that you're upset add a smile.
I know I should forget, but I can't.

EL MEME DE JHONY LOKO

Uno nunca sabe hasta qué punto puede llegar el nivel mundial de la Memelistíca. Pero yo que soy iconoclasta (de icono y de plasta), voy a aportar mi granito de arena a elevarlo un poco más si cabe con un Meme que se me ha ocurrido. Le he dado en llamar el Meme de Jhony Loko.

Yo voy a poner en una primera entrega, las cosa que Yo Ni Loco Me Pondría. Después ya veremos que más se me ocurre. ¿Dónde entras tú? Pues en que luego me dices las cosas que no te pondrías en forma de un Meme encadenado, que parece una tontería, pero ha de servir para conocernos mejor. O igual no.

¿Te ríes? Pero cuando veas corriendo este Meme por el mundo mundial, incluso por Singapur y más allá, no te reirás tanto… Iago siempre aportando algo a la Historia Universal de la Memez. Voy:

Yo ni loco me pondría unos calcetines blancos salvo con zapatillas de deportes. (Esto es bastante típico y tal… pero es para empezar suave).
Yo ni loco me pondría el pantalón metido por dentro de las botas.
Yo ni loco me pondría una camisa de rayas con un pantalón de cuadros.
Yo ni loco me pondría una camisa más oscura que el pantalón.
Yo ni loco me pondría un slip rojo salvo que sea de CK.
Yo ni loco me pondría una corbata con la pantera rosa o piolín.
Yo ni loco me pondría una falda como la de Jesús Vázquez.
Yo ni loco me pondría un pañuelo palestino al cuello.
Yo ni loco me pondría un pantalón marrón con una camisa negra.
Yo ni loco me pondría un jersey por encima del hombro anudado al cuello.
Yo ni loco me pondría un gorrito de esos peruanos con unos rabitos a los lados.
Yo ni loco me pondría unas gafas de sol de pasta blancas.
Yo ni loco me pondría unos zapatos de chupamelapunta.
Yo ni loco me pondría una camiseta de tirantes en invierno debajo de la camisa.
Yo ni loco me pondría un bañador tipo marcapaquetes.
Yo ni loco me pondría en una toalla con la bandera brasileña o con un anuncio de una marca de pinturas.
Yo ni loco me pondría el pelo teñido de azul o con rastas.
Yo ni loco me pondría un pircing en la polla.
Yo ni loco me pondría un polo amarillo.
Yo ni loco me pondría la muñeca llena de pulseritas.
Yo ni loco me pondría la música de Malena Gracia en el Ipod (Dedicado).
Yo ni loco me pondría un cinturón o unos zapatos blancos.
Yo ni loco me pondría para ir por ahí con una camiseta de Ronaldhiño.
Yo ni loco me pondría una camisa de cuello mao.
Yo ni loco me pondría un pijama para dormir.

Yo ni loco me pondría un pantalón blanco si no es vaquero.
Yo ni loco me pondría unas zapatillas de esas de cuadros para estar por casa.
Yo ni loco me pondría una americana encima de una camiseta de pico.
Yo ni loco me pondría unos cordones fosforitos en las zapas.
Yo ni loco me pondría un poster de las Spice Girl en mi cuarto (Dedicado).
Yo ni loco me pondría una coleta detrás con el pelo corto por delante.
Yo ni loco me pondría una cadena gorda de oro al cuello.

Ahora, gracias a Jhony Loko, ya me conocéis mejor; así que si me veis con algo de eso por la calle es que no soy yo. Próximamente amenazo con “Yo ni loco haría...”, “Yo ni loco diría...”, “Yo ni loco me follaría a...”, y así sucesivamente, jajaja.

¡Hala, venga, a darle!

POST VISIVO XXXV: ¡¡FELICIDADES RATAS!!

¡Felicidades ratas del mundo! Hoy empieza vuestro año...