VACACIONES

Bueno, este blog permanecera cerrado por vacas de semana santa...

Aprovechad para leer otros blogs, que tambien los hay muy buenos (no son como el mio, claro) o bien para leer mis post anteriores (¿has visto los de enero? pues aprovecha ahora que no tienes nada que hacer...).

Lo que no pienso hacer yo es escribir en un puto blog ahora que me voy de vacas, francamente.

Bezos a todos.

Eu, Iaguito (el bloggero descubrimiento de este trimestre, jajaja).

(Escribe como Bart, aquí)

GRAN VÍA

Voy hacia la gran vía fiesta fiesta gay llevo todo el día con esa canción metida en la cabeza fiesta fiesta gay y mira que odio a los morancos esos marica tu marica yo marica tuúu todo el rato en la cabeza que pesados. Voy a ver si hay entradas para maná en la fnac pero no hay claro marica tu marica yo marica tuúu veo que van a estrenar en el cine capitol una peli que parece que va a molar fiesta fiesta gay veo el escaparate de zara y todos son trajes grises y de rayas pero estos están de coña no? conmigo que no cuenten marica tu marica yo marica tuúu será que se esperan muchas bodas o no sé porque no creo yo que todo el mundo vaya a ir de traje este verano marica tu marica yo marica tuúu me cruzo con éste, este quién es ah si es asdrúbal aquel que estuvo casado con manolo andersen fiesta fiesta gay me mira y yo lo miro va con una tía y una capucha pero me mira marica tu marica yo marica tuúu y llego a H&M y alli hay un modelo en el escaparate con un traje blanco pero qué pasa que vamos a ir todos de cubanos fiesta fiesta gay están locos estos diseñadores o qué marica tu marica yo marica tuúu me cruzo con cárdenas que sale de la cadena de los cuarenta esa que esta en gran vía fiesta fiesta gay que simpático es este cárdenas.

Me acerco a ver el escaparate de la casa del libro y tienen unas figuras de los trescientos así en plan muy grande que lo flipas fiesta fiesta gay que ganas tengo de ver esa película que trescientos espartanos le ganaron a dos millones de persas pero rodeándolos así cualquiera marica tu marica yo marica tuúu y pasan a mi lado un grupo de italianos que son todos guapísimos fiesta fiesta gay y me quedo mirando porque me encanta como hablan ese idioma que nos copiaron a nosotros yo creo marica tu marica yo marica tuúu joder con la cancioncita que no me la saco de la cabeza y llego a macdonal y fiesta fiesta gay que esta petao de niños comiendo las putas hamburguesas verás como me pongo siempre en la cola de los tontos fiesta fiesta gay efectivamente y tardo una hora en que me den mi puta hamburguesa basura y me siento mirando a unos bakalas que no se sacan la visera ni para comer que si mi padre los viera fiesta fiesta gay.

Asi que me voy a fuencar a ver tiendas y entro en billabong que tengo que comprarme unas bermudas para el verano fiesta fiesta gay y luego voy a custo a mirar camisetas marica tu marica yo marica tuúu y me encuentro a mi ex que no es chino pero que lo parece fiesta fiesta gay pero yo paso de exes ya lo dije ayer marica tu marica yo marica tuúu y voy hasta uno de cincuenta que tienen unas pulseras de cuero y plata que se llevan ahora bastante fiesta fiesta gay y me compro una que me soplan setenga pavos y me voy a tomar un café al mamá inés que tienen un camarero que está muy bueno y siemrpe está lleno de chulos fiesta fiesta gay y el camarero me invita marica tu marica yo marica tuúu asi que tan contento me vuelvo a gran vía y cojo el puto metro fiesta fiesta gay joder con la puta cancíón que no me la puedo quitar de la cabeza marica tu marica yo marica tuúu…..marica eh eh!!!!

LOS HIJOS DE LOS PADRES QUE TANTO AMÉ

Estoy que no cago….

Ayer tres de mis amantes me presentaron a sus hijos. Son mis amantes famosos a los que tanto quise. Y a ver ¿a quién no le gusta conocer a los hijos de sus amantes famosos?

Luís Miguel me presenta a su hijo Miguel. ¡Encantado Miguel! Yo tuve un lío con Luis Miguel, todos los días me cantaba esos boleros tan románticos. Pero lo dejé, porqué me cantaba por la mañana, me cantaba por las tarde, me cantaba por la noche…, todo el puto día me estaba cantando. Lo aburrí y me líe con Justin Timberlake.

Angelina y Brad Pitts me presentan a su hijo Pax Thien ¡Haya paz, Pax! Yo tuve un lío con Brad Pitts, cuando lo ví de vaquero sin camisa en “Thelma y Luise” pero no llegamos a nada porque a mi me pareció que aquel chico mono no iba a ser un buen actor. Lo dejé por Tom Cruise; ahora sigue siendo guapo y además es buen actor.

Luís Alfonso de Borbón me presenta a su hija Eugenia ¡Felicidades a los franceses, que ya tienen asegurada la continuidad de la dinastía, Fi-ja-té! Yo tuve un lío con Luis Alfonso de Borbón, me encantaba ver como tocaba las pelotas en sus partidos de hockey sobre hielo. Pero lo dejé porqué quería que yo fuera la reina “con suerte” de Francia. Me hice republicano.

Esta naciendo gente que no había nacido nunca. ¡Ay! El “Hola”, debería repartirlo gratis en las casas la Seguridad Social.

Y SE LLAMABA GABRIEL…

Era lunes y el día amaneció magnífico, con un sol radiante. De esos días buenos que en el verano de Galicia resultan únicos: cielo limpio y soleado, buena temperatura, algo de viento. Un día genial para irme a la playa y hacer windsurf. Siendo lunes, además, esperaba toda la playa para mí.

Efectivamente cuando llegué no había nadie en la playa. Monté mi 5,30, me enfundé el traje de neopreno y mi tiré al mar. El agua como siempre estaba heladora pero verde y cristalina, limpia hasta la exageración, pero con unas olas tremendas de 2 ó 3 metros. La situación ideal para hacer windsurf. Estuve dos horas, y por no salir del agua me meé en el traje de neopreno para estar más calentito y aguantar más tiempo. Estaba feliz.

Cuando salí del agua, posé la vela y me dirigía a mi toalla. Entonces pude ver que alguien se había sentado justo al lado de mis cosas. Recuerdo que me resultó extraño que en una playa de tres quilómetros y vacía se tuviera que ponerse al lado de mi toalla, pero suele pasar en las playas, supongo que debido al sentido gregario que tenemos.

Ya cuando estuve cerca pude ver que era un chico guapísimo. Tenía un rostro perfecto con unos maravillosos ojos negros y un pelo negro que le caía por los hombros. Estaba tomando el sol desnudo y pude comprobar que tenía un cuerpazo fuerte y esbelto y muy dorado por el sol con una polla de un tamaño más que respetable.

Evidentemente al saludarme con una espléndida sonrisa y un brillo muy especial en los aquellos ojos, le pregunté si nos conocíamos y me contestó que yo a él no, pero que él a mi si; que no vivía lejos y que me veía todos los días en la playa mientras yo navegaba. Me dijo que siempre estaba cerca “ya ves -me dijo- te vigilo en la distancia”.

Bueno, la verdad es que fue un flechazo y todo estaba predispuesto a lo que pasó. Hicimos el amor furiosamente en la playa desierta, primero en la arena seca y luego en la mojada a la orilla del mar, mientras las olas cargadas de espuma nos bañaban los pies. No había nadie que pudiera vernos, pero tampoco nos preocupamos de ello.

Al terminar, llenos de semen y arena nos fuimos a dar un baño. El mar nos recibió con aquellas olazas furiosas pero mi nuevo amigo parecía nadar bien, incluso mejor que yo; así que estuvimos jugando a saltarlas y sumergirnos entre ellas. Pero de repente, sentí una ola más fuerte que las otras que me envolvía y me arrastraba hasta el fondo; yo estaba agotado por todo lo que había hecho en la mañana y apenas podía luchar; no tenía fuerzas para intentar salir y por un momento pensé en dejar de hacerlo, en dejarme ir.

Entonces sentí una mano agarrando la mía con una fuerza superior que tiraba de mi cuerpo exhausto; era él que intentaba salvarme. Me agarré a su brazo con todo mi alma y salí a la superficie con la garganta llena de agua y un susto de muerte.

Nos despedimos después de aquello y curiosamente no lo volví a ver. No volvió nunca más a aquella playa y aún lo echo de menos. Para mi fue un ángel. Y se llamaba Gabriel….

cARI TE AMO!!

HOY MI BLOG SE HA TRANSFIGURADO. MI NOVIO, QUE TIENE LA LLAVE DE MI CORAZ�N Y LA CLAVE DE MI BLOG ME HA DEJADO ESTO ESCRITO EN BORRADORES. CREO QUE MERECE QUE LO PUBLIQUE TAL CUAL. YO NO TENGO NADA MAS QUE A�ADIR, NI YO MISMO (NI QUIZ�S FELICIANO TEIXEIRO) LO HARIA MEJOR. ESTAS SON SUS PALABRAS. AMOR, HOY MI BLOG ES TUYO:

"Cari porque sera que te amo tanto, porque te quiero tanto?”

Que me das? Sólo tu me lo das!! no sé porque sera, pero contigo todo es mejor!! Tu me sacas de mi cueva, tu me das el amor, tu me das la alegria, tu me lo das todo.
Gracias por abrirme tu corazon. Te agradezco que me hayas hecho más feliz. Yo sé que los dias junto a ti serian mejores, yo sé que los dias contigo serian lo mejor, yo sé, que eres lo mejor!!

Te amo y asi lo siento, te amo y asi lo padezco, te amo y es lo que quiero, amarte siempre, quererte siempre.

Sée que estamos lejos, que esto nuestro es muy dificil, pero yo creo que los pequeños encuentros que podamos tener, haran de esta relación una joya, un amor para toda la vida. Sólo tienes que fijarte que nuestras pequeñas discusiones sólo hacen que nos queramos más, porque ni tu estas bien cuando yo estoy mal, ni yo estoy bien cuando tu estas mal. Esto es amor, o qué es?

Yo se que tu sólo tienes ojos para mi.....o eso espero!! jaja, no sé, pero me enamoré de ti, sigo enamorado, y creo que es algo muy dificil de desquebrajar, cuando algo tan sólido se forma, que lo podria romper? yo creo que siempre podre decir, de mi primer amor me enamore, y siempre lo recordaré....no sé si esto acabará, no sé si esto sera para toda la vida.....pero sé una cosa, nunca te olvidaré.

Y cuando tengamos nuestro encuentro, tampoco lo olvidaré, porque tu fuiste mi primer novio, tu fuiste mi primer amante, tu fuiste mi primer amor, tu lo eres todo!
Besos amor!! sólo decirte que ya estoy deseoso por ese encuentro, quiero grabarlo, como quien lo graba con una cámara de fotos, o un video, pero yo lo guardare, aqui, muy adentro, en la mente y en el corazon. Va a ser mi postal, ni de navidad, ni de vacaciones, mi postal de amor!!

Besos tesoro!! porfavor, regalame esa postal de amor!!
Te amo!! y me es facil escribirlo, porque mis dedos se mueven solos por el teclado, tal cual lo pienso, tal cual lo escribo, cuando algo se siente tan fuerte, creo que es facil expresarlo, y la real academia de la lengua, nos ayudo a ello jajaj, con dos palabras, TE AMO!!

BESOS tesoro!

TRES PRESUNTOS DELINCUENTES

No, no hablo de los tres de las Azores, ni siquiera de la Santísima Trinidad del PP, no. Son tres miembros (por llamarles algo) de la Comisión de Estudios del Consejo General del Poder Judicial (en los sucesivo CGPJ), organismo que se dedica básicamente a hacer política en contra de las libertades públicas; en vez de gobernar a los jueces de este país). Los Sres. José Luis Recuero, Javier Laorden y Adolfo Prego (casualmente hermano de la subdirectora de “El Mundo”, claro).

Estos tres individuos, han recomendado en un informe sobre la adopción internacional que se admita la “objeción de conciencia” de los funcionarios a la hora de la tramitación de adopciones para matrimonios homosexuales. Curiosamente tres jueces que deberían defender los derechos civiles y particulares se ponen así en contra que de nuestra Constitución y, por tanto, al margen de la Ley. Eso es delinquir, presuntamente claro.

Hay que decir además que el ínclito Sr. Recuero, recalcitrante homófobo, fue el vocal del CGPJ que comparó el matrimonio entre gays con la zoofilia. Inútil decir que semejante estupidez solo podía venir de un miembro reconocido del Opus Dei.

Bueno, ya está. Solo quería desahogarme. Si hoy en día vale todo en política, si se permite desde emisoras religiosas y periódicos que se dicen libres, insultar a todo un Sr. Presidente del Gobierno y llamarle entre otras lindezas “mentiroso”, yo quiero llamar a estos tres personajillos simplemente mentecatos y miserables. He dicho.

CLUB DE LA EXCELENCIA PLATEADA (El Manifiesto Plateado)

Si quieres pertenecer a este reconocido club que tanto prestigio proporciona y tanto viste hoy en día (y del que Groucho Marx nunca formó parte), tienes que aceptar y publicar en tu blog las siguientes cláusulas:

Me adhiero al Club de la Excelencia Plateado de Iago y a su "Manifiesto Plateado". Por ello proclamo que:

1. Veo el mundo con una óptica plateada. Si no es oro todo lo que reluce, al menos será plateado, ¿o no?

2. Poseo unas zapas plateadas o me comprometo a mercar unas cuando pueda (en caso contrario Iago me dejará dar una vuelta en las suyas).

3. Acepto enlazar mi blog con el blog de Iago, con fuerza argentífica y relacionarme con todo el mundo desde del Mar del Norte hasta el Rio de la Plata cantando la excelencias de una visión plateada del mundo, sin malos rollos ni falsos oropeles.

4. Peregrinar al menos una vez en la vida por la Ruta de la Plata, platicando con todos los paisanos que salgan a tu encuentro, hasta llegar al santuario de nuestro guía espiritual plateado, nuestro admirado FelicianoTeixeiro, ese tuberculoso.

5. Solicitar, conservar y publicar mi carnet de socio y no venderlo jamás por unas monedas de oro.

Venga, no seas tímido, prestigia tu blog perteneciendo al Club de la Excelencia Plateada. Solicita tu carnet ¡Ya!


(Nota: Se atenderán las solicitudes por riguroso orden de entrada hasta agotar las existencias)

LA PUTA ECONOMÍA ¡ESTÚPIDOS!

La Economía marca mi vida..., bueno yo creo que la del mundo. Y esta es una verdad absoluta a la que llegué yo solito, así sin pensar mucho, la verdad.

Es que yo no sé en qué día vivo, ni por supuesto en qué mes ni año. A mí me es igual. Yo no miro el calendario porque para qué, porque es muy vulgar y todo el mundo tiene uno. Es más, todo el mundo tiene el mismo con los mismos siete días a la semana y siempre en la misma secuencia; y no hay calendarios de D&G ni de Calvin Klein que yo creo que molarían más con viernes de diseño o sábados de 50 horas.

Por eso yo paso del calendario. A mí es la economía la que me va diciendo por donde voy.

Que me llegan mensajes al móvil de todos mis ex. Pues ya sé que estamos a primeros de mes, días 1 ó 2 como mucho. Que se acuerdan de mi, que a ver si quedamos y me presentan a su actual novio (para joderme, más que nada), que si no puedo olvidarte, que si soñé que me besabas y que a ver si tomamos unas cañas. Y digo yo ¿pero jodido, no te acordarás de mí también a finales de mes? No, solo se acuerdan a primeros cuando hay pasta ¡pues vaya mierda de ex! ¡Cutre!, que cuando éramos novios no me regalaste ni un diamante ni nada.

Sobre el día 3 ó 4 vamos al cine o al teatro. Vamos en coche eso sí, porque hay dinero para gasofa. A finales de mes a las exposiciones en el metro. A finales de mes vamos de exposiciones, ya digo, y si es una inauguración mejor, que nos dan aceitunas. Nos vendemos a la puta cultura imperante por unos cacahuetes.

Sé que es el primer finde cuando llego a Cool y está petada. ¿Está lleno? Pues es el primer viernes del mes sin ayuno y sin abstinencia. Al revés, todo el mundo pidiendo copas y bebiendo y queriendo ligar porque hay para condones. Yo me dedico a mangar las copas en la barra que dejan los que van a bailar; porque siguiendo otra importante ley de la economía: lo que no gastes en copas hoy lo tendrás para otros vicios mañana.

Sobre el día diez o así hay mucha gente comprando en H&M. Ya casi no hay dinero para copas ni petas ni gominolas, pero a ver si nos compramos una camiseta. Si aparece el chico de mi vida no lo puedo invitar, pero que se quede muerto con el último modelo de cutrecamiseta.

El día 15 siempre hay un cumple. Si, siempre hay un cumple el quince. Toda la peña celebra el cumple sobre el quince. Claro, saben que hay pasta para el regalo. Bueno, por lo menos tenemos merienda. Pero que jodidos son, ¿es que nadie nació después del 15? ¿Son todos “ratas” en el calendario chino o qué?

El día 20 se apaga el móvil de mi novio. Ha llegado a la cantidad crítica. A partir del veinte del mes me queda solo el novio ¡por internessss! El coche, por supuesto, sin gasofa en el garaje.

Más o menos por el día 22 se oye en mi casa: ¿Pero qué cojones es esto? ¡Otra vez 120euros de Vodafone! ¡Iaaaagoooooooooooooooo! Pongo un mensaje a toda la peña para decir que a partir de ahora tendré que poner menos mensajes.

Sobre el día 27 o así no hay ni un puto coche por la carretera de la Coruña, que a principios de mes siempre está petada; ahora ni kias ni jaguares ni bemeuves, nada. Eso quiere decir que la tarjeta visa le pasa a todo el mundo factura en esta sociedad globalizada.

Y por fin, el día 29 o 30 del mes en vez de ir al chino, vamos a tomar un puto bocata de calamares a la plaza Mayor. Miramos a los guiris comiendo paella con envidia y nos paseamos por los escaparates de la calle Preciados viendo zapas plateadas y doradas inalcanzables.

¡Ay, ya es fin de mes!

Como dijo Feliciano Teixeiro, presidente de los Estados Unidos: "es la puta Economía, ¡estúpidos!"

MIRA A TU ESPALDA

Yo desde que me vine a vivir a Madrid estoy más suelto, mas gay, vamos. No mucho más, pero algo si.

En Galicia no me atrevía a mirar fijamente a un chico guapo por la calle como hacemos los gays, siempre con la antena puesta y mirándonos a los ojos; como intentando captar esa difícil señal de que él también lo es, de que tu también le gustas…. Allí en Galicia, yo desviaba la mirada, siempre temeroso de que me pudieran descubrir; y, desde luego, jamás me he dado la vuelta para mirar a nadie, para mirar un bonito culo o para ver si el pibe me mira a mí también. Bueno, eso que se llama “cruising”.

En Madrid como no me conoce nadie me la refanfinfla. Aquí miro descaradamente cuando un tío me gusta y me da igual que me vean mirarlo o no, francamente. No solo eso; sino que cuando el tío es muy guapo (pero tiene que ser muy, muy guapo, ¡eh! no me vale cualquiera) me da por pensar que, siendo Madrid tan grande y el destino tan caprichoso, igual no lo voy a volver a ver nunca más; entonces me doy media vuelta y lo sigo.

Si, no os rías, lo sigo un rato. Evidentemente no con malas intenciones, no lo voy a asesinar ni nada de eso, no. Pero lo voy mirando un rato a distancia, intentando adivinar si es de Madrid o de fuera, a dónde irá, si tendrá novio, si tendría una conversación interesante, todo eso. Y voy un rato detrás, disimulado en la distancia, como si fuera un espía del amor. Me resulta muy divertido.

Desde luego la situación pasa porque el seguido no se entere; es como un ejercicio detectivesco. Si por casualidad el objeto de mi deseo se da cuenta, enseguida tuerzo por la primera calle y suelto la presa. No voy buscando el ligue, no se trata de eso; se trata, supongo yo porqué no me he sicoanalizado, de intentar engañar al tiempo, capturar ese segundo mágico, inmortalizarlo, jugar con el destino y evitarlo.

Por eso desde aquí te digo: si vas por la calle y notas una presencia extraña a tu espalda o es un chorizo que os quiere robar la cartera o soy yo admirando tu culo en la distancia.

MORBO - ANTIMORBO

El Blog de Iago, cumpliendo una labor social que es la de instruir mientras te divierte, te va a explicar ahora la diferencia entre Morbo y Antimorbo, a la manera de Epi y Blas para que nos entendamos, con dos sencillos ejemplos (luego si te peta, nos pones los tuyos).

MORBO. Paseaba esta mañana por la calle Preciados de Madrid, divisé a lo lejos un pibe impresionante: alto, fuerte pero bien proporcionado, unas gafas fashion en una cara cubierta por un pelo a lo power (ya sabéis, así echado por la cara) y a lo lejos se distinguía que venía en bermudas. A mi me pone muy cachondo la gente que va ….¡um! ¿cómo decirlo? contra-corriente; no sé, de chanclas descalzas en invierno y botas de agua en verano, para entendernos. Así que aunque hoy todo el mundo va en bermudas aún la mayoría no ha desempolvado las del verano pasado; y yo pensé que él las vestía era para poder enseñar los tatuajes de la pierna. Pero cuando estaba cerca de mí, pude comprobar, poniéndome súper animado que para mi sorpresa ¡no tenía ningún tatuaje!

Es que no es por nada, pero pienso que los tatuajes están muy vistos, que los no tatuados son un peligro en extinción y a mí, que antes me gustaba ver un tatuaje en un tío cachas, ahora me gustan los que no lo tienen. Morbo.

ANTIMORBO. Ya al venir hacia casa en el autobús venía un chico igualmente fornido y guapo. Con una camisa de leñador y su barba de tres días era la viva estampa de un duro hétero. Ni uno de sus atributos ni gestos podría considerarse minimamente gay. Tenía un perfil perfecto con unos increíbles ojos negros, una nariz recta y enérgica y la abertura de su camisa dejaba ver un torso deportivo; era un tipo duro. Yo no podía quitar mis ojos de él, mirándolo entre atontado, nervioso y, porqué no decirlo, cachondo.

Pero cuando, de repente, abrió su mochila y sacó un estuche que abrió para coger un bolígrafo pude verlo lleno de lápices de colores. Todo se me vino abajo en un segundo, desapareció la calentura ante aquellos infantiles y pasteleros lápices. Antimorbo.

¿Qué te produce morbo y qué te lo quita?

ORIENTACIÓN PROFESIONAL (o algo muy parecido)

Yo creo que los veteranos en la universidad (seis meses ya) tenemos la obligación de orientar a los compis que nos siguen, a esos que hoy están en segundo de bachiller sin nadie que les eche una mano (en el buen sentido). Yo, siguiendo la línea que comencé con mi post “Mi primera vez”, voy a ayudar ahora a que elijan una buena profesión para el día de mañana. Siempre haciendo el bien, ojala me hubieran aconsejado a mí así.

Vamos a ir estudiando las profesiones una a una. Yo he hecho una labor de campo “men to men” de las más comunes, claro; si alguno quiere hacerse Etnólogo, haya él; caiga sobre si mismo la responsabilidad.

Bombero. Buena elección. Se folla mucho. Decir que apagan muchos fuegos y usan mucho la manguera es un chiste fácil; pero también los encienden. Hay que estar en buena forma física para estar todo el día sentado sin camiseta en un banco en la calle cerca de tu cuartel, para que todo el mundo vea lo bueno que están los bomberos y se sientan más tranquilos en su casa. Aptitud intelectual, 5. Aptitud física, 9.

Policía. Los uniformes favorecen y te dan unas esposas. Hoy ya te dejan llevar pendiente y mechas y así ves cada policía que te quita el hipo. Se folla mucho y en caso contrario siempre te queda la opción de acoplar una pequeña batería a la porra y para los efectos bien te vale. Inconveniente: hay que saber escribir (las multas.

Médico. Una elección cómoda y de éxito asegurado. No hay mucho que estudiar, sólo el cuerpo humano pero todos son iguales; estudiado uno, estudiados todos. Hay especialidades en las que se folla mucho pero ten cuidado con especializarte en operar almorranas, no es muy agradable. Aptitud intelectual, 2. Aptitud física, se valorará.

Futbolista. Una de las mejores elecciones sino fuera porqué hay que estar todo el rato estudiando. Las instrucciones del entrenador para cada partido vienen en inglés, lo que la convierte en la más difícil. Sin embargo no hay que tener una buena forma física, se trata de estar todo el rato correteando tontamente de aquí para allá. Se folla mucho e, incluso algunas veces ante ochenta o noventa mil espectadores en plan orgía. Follas más de árbitro, pero se acuerdan más de tu madre. Aptitud intelectual, 10, Aptitud física, 4.

Cura. Se folla mucho, ya te lo digo desde ahora. Si lo que quieres es follar es casi la mejor. Y además si eres gay puedes permanecer en el armario o en el confesionario sin que nadie se extrañe. Eso si, hay un código de conducta muy estricto: “Si tu mano te ofende, córtatela (la mano, no te asustes)”. ¿Pero a cuántos curas has visto tú mancos? Pues o no cumplen sus compromisos o tienen unas manos ortopédicas acojonantes. Aptitud intelectual, 0; Aptitud física, 0.

Repartidor de Butano. Un clásico, se folla mucho pero es una pesada carga. Tienes que pagar un huevo en pensiones alimenticias, pues todos los hijos que nos son de su padre son tuyos. Es muy cansado, la clientela es muy exigente, aunque en caso de quedarte sin combustible en el depósito, siempre puedes cambiar la bombona. Aptitud intelectual: se valora saber hacer música con dos bombonas a horas intempestivas en medio de las calles. Aptitudes físicas: no especiales salvo contar con los dos brazos.

Actor porno. Se folla mucho, pero hay que estudiar mucho también. Los guiones son siempre difíciles de aprender y con expresiones complicadas en varios idiomas: oh, si, ya, come on, etc. En cambio físicamente no hace falta tener nada fuera de lo normal… bueno, sólo un pequeño trozo de carne, pero que no vamos a nombrar aquí, porque ¿todos lo tenemos más grande de 20 centímetros o no? A ver, que levante la mano el que la tenga más pequeña de eso…. nadie, no veo a nadie. Aptitudes físicas, 0; Aptitudes intelectuales, 9 o así.

Marino. Se navega y se folla mucho y además en distintos puertos. Es más difícil que se encuentren dos amantes tuyos en el Puerto del Pireo a que se encuentren dos ciberamantes de los que navegan por el chat de Chueca.com. Inconvenientes es que te mareas mucho, sobre todo embarazado.

ADE (Administración y Dirección de Empresas). Se gana dinero y se folla mucho, pero casi siempre a un mismo tipo de gente. Si te gustan fuertotes, es tu profesión. El empresario jode al obrero, el obrero al capital y el capital al empresario o algo así, según decía Marx, ese tuberculoso. Hacen falta ciertas Aptitudes Intelectuales pero se pueden suplir si tu padre tiene un buena empresa. Siempre puedes ligar con "Gordi"...

Veterinario. Se folla mucho también pero hay que tratar con tortugas y gallinas y cosas así. En este caso deja de ser una profesión para convertirse en perversión.

Bueno, hasta aquí esta orientación. Hay otras profesiones, pero en todas se “trabaja” lo mismo, todo depende de la vocación de cada uno. Escoge bien según este sesudo estudio, lo demás depende de ti.

CALENDARIO DE "LOS OTROS"

Después de presentaros mi calendario y para no hacer muy pesado aquel post, voy a presentar como segunda gran primicia el calendario de los post de los demás. No es por nada, pero así podéis comparar y ¡a ver cuál leéis, eh!

1 de Abril, Domingo. Post de Misterio a cargo de Grampus "La aparecida desaparecida" con debate posterior "¿porqué desaparecen las aparecidas?" Narrará el caso, contado por el piloto de aviones Feliciano Teixeiro, de una aparecida que desapareció en Madrid y apareció en Transilvania, sin que se pueda afirmar que fuera por volar con Iberia, y además apareció poco y mal, y se parecía a otra.

2 de Abril, Lunes. Post del VÍBORA: ¿De qué color tengo el sofá de la guarida? ¿Quién es el decorador? Con 50 posibles respuestas a esta terrible pregunta, siempre que conozcas 50 decoradores, claro; sino vas de cráneo. Decorador invitado: Feliciano Teixeiro. Además al finalizar habrá un coloquio entre Víbora, La pícara, Las pícoras, y cuantas víboras circulen por la blogosfera sin collar y además, sueltas.

3 de Abril, Martes. Un nuevo capítulo (el 4535) de "La cosa ba de Memes" de LAS RUVIS de "asin bemos" a unho ke ze pazó una bez por nuestro vlog pero lo ponemos de ezpalda porqué no lo bimos vien del tó. Se trata del famoso científico ruvio Feliciano Teixeiro. Se sorteará unas gafitas rotas de estas pobres chicas (alguien tiene que decirles que no ven un carajo). Bebita y Weblara están de vacaciones y no publicarán nada, pero si lo hiceran lo de una será político y lo de la otra poético.

4 de Abril, Miércoles. En un nuevo post REBELDE nos acerca a su vecindario y le vamos cogiendo el punto con su nuevo post: "La gotera del 5º derecha se ha liado con las aguas fecales del 3º interior" Asistiremos en directo a una junta de vecinos, una caída del ascensor, una pelea entre el sorderas y la maruja del 6º y todo ello acompaños de los simpáticos improperios del portero de la finca, Feliciano Teixeiro, pero pasados por el youtube.

5 de abril, Jueves. SHYSH nos sorprenderá una vez más con un culto post sobre el famoso poeta fallecido recientemente Feliciano Teixiero famoso profesor de retórica de su infancia que en vez de ponerle un 0 escribía: "este Shysh no se equivocó en nada". Este post solo lo leerán los deudos e incluso la familia del fallecido (y algunos tampoco).

6 de abril, Viernes. Otra POST novedad mundial. TAMARUCA nos contará como de un golpe de timón se hace con el poder en su comunidad. ¿Se resignará el presidente, el Sr. Feliciano Teixeiro o le golpeará con el talante? Además en una nueva maniobra de despiste, cambiará la decoración, por cuenta de la comunidad claro, de … su blog.

7 de abril, Sábado. Mi novio en otro alarde de exhibicionismo, nos expondrá perfectamente alineados sus pañuelos de los mocos por colores y, lo que es mejor, por sabores. Todos ellos bordados a mano por el conocido bordador italiano Feliciano Teixeiro. Y otro post nuevo titulado "Mi amor te quiero" (es que me quiere mucho, mi niño). Lloraremos todos a moco tendido.

8 de abril, Domingo. GIOVAGRIS nos regalará un nuevo POST de la serie "un día para hablar de los días" en los que divagará sobre como un día sigue a otro e incluso a otros, tanto para tu alma como para el Cuerpo. Y un interesantísimo debate sobre ¿Será gay el teniente furrier Feliciano Teixeiro? Y ¿el sargento mayor? Profusión de vídeos musicales: "La fiel infantería" y cosas así.

9 de abril, Lunes. Post culinario de GAZPATXITO denominado "Toma tomate" según una magistral receta del afamado cocinero Feliciano Teixeiro que no solo alimenta sino que nos aclara porqué últimamente anda tan enamorado y de quién. Puede que asistan Dinio, Pipi y Matamoros para hablar del amor y de sus consecuencias (monetarias principalmente). Pero este post es gratis available bajo suscripción. Se espera un gran comentario posterior a cargo de Tatojimi.

10 de abril, Martes. QUIXOTE, siempre infantiloide, nos comentará en un post apto para todos los públicos la película porno gay "¿Porqué abandonaste mi catre?" producida por Feliciano Teixeiro para "Kon2kojones" grabada íntegramente en el Turkestán con una escena cumbre de una auto felación a dos pollas. Se nos cuenta el árbol genealógico de la señora de la limpieza. Gayhetera pondrá un post del celebre sexólogo Feliciano Teixeiro, por el que no se sabe qué es más si gay o hetera (sino todo lo contario).

11 de abril, Miércoles. JOSSMACHINE y RUTH nos informaran en sus post entrelazados del estreno mundial en la televisión de Bali de "Lo que el viento se llevó" dirigida por el afamado director de cine balinés Feliciano Teixeiro. Se abrirá un coloquio interactivo sobre "¿Te gusta más el sonoro o el mudo? ¿Hay vida después de Bergman?" Mientras que Ruth contraatacará con "A ver si me llevas alguna vez al cine que creo que ya es en color".

12 de abril, Jueves. El VISIR DEL BLOG nos sorprenderá a todos con un post sobre el grupo NASH y su líder, Feliciano Teixeiro, en el cual aprenderemos a amar a este magnífico grupo musical español, el más conocido en el mundo mundial. Se sorteará entre todos los comentaristas amigos una botellita de tónica azul si la encontramos (a los enemigos ni agua).

13 de abril, Viernes. SHAKA DE VIRGO siempre enseñando y divirtiendo, plagiará un post genial sobre "¿por qué fagocitan los fagocitos?" Dando respuesta a la pregunta de si hay un fagocito que fagocita a todos los fagocitos. Además en él se explica porqué los fagocitos siguen las leyes del famoso científico de la Universidad de Acme, Feliciano Teixeiro, no se atragantan nunca y si lo hacen, escupen (y se ayudan entre ellos dándose un golpecito en la espalda). Juanan como está en Valencia, se pierde todo, nos falla porque se fue a las fallas y su amiga Calalola le pone música.

14 de abril, Sábado. CANALLA nos propondrá un post sobre "Como baile siete días en pelotas en el Benidorm y no me violó ni Feliciano Teixeira, conocido violador pero que ya viola poco o muy flojito. Cucoalmería publicara un post sobre la "chinitosis" basado en el estudio del celebre socíologo Feliciano Teixeiro, que ha descubierte que en China nacen mayormente chinitos peqeñitos. Este post podía ser un MEME pero como hay que mandarlo a China, tardará bastante en volver a llegar.

15 de abril, Domingo. Finalmente YO mismo en un magistral post postrero explicaré "Así me despellejaron vivos los que yo creía mis mejores amigos del blog y además injustamente " Circunloquio y martirio de un exblogger llamado Feliciano Teixeiro.

Bueno, ¡hala¡ No es por nada, pero a ver cuáles escogéis ahora, ¡eh¡ Ahora puedes escoger, leer mis post o los de .... Feliciando Teixeiro. Luego no digáis que no os avisé.

A C T U A L I Z C I Ó N

He preferido dejar el post tal y como se publicó originalmente en Chueca.com, aunque visto lo visto, cambiaría algunos párrafos...

(06/01/08)

MI CALENDARIO

Con el fin de que podáis planificar vuestras vacaciones y nadie se pierda ni uno solo de mis (siempre geniales, no es por nada) post esta Semana Santa, tengo el gusto de comunicar a todos mis mamables lectores el calendario de post previsto para esta primera quincena del mes abril (vaya detallazo, ¡eh!).

¡Prepara tus comentarios ya, no los dejes para última hora! que luego siempre andas pillado de tiempo y pasa lo que pasa. Por eso ahí va este

C A L E N D A R I O

(NOTA: Esta casa no se hace responsable de algún cambio de última hora por motivos puramente de cierre de edición, falta de inspiración, falta de tiempo o, ya puestos, porqué me dé la gana. No se admiten reclamaciones).

1 de Abril. Domingo. GRAN PRIMICIA: “Yo tengo un ex”.
Una genial idea que a nadie se le había ocurrido hasta ahora, un post sobre un ex. Al finalizar se abrirá un debate: “¿El Ex de tu ex es el ex del ex de mi ex?” Posiblemente el post más original jamás escrito nunca.

2 de Abril. Lunes. Los LUNES INTERACTIVOS: “¿Qué juguete te llevabas al baño de pequeño? y ¿Cuál te acompañará en tu féretro?”
Espero un gran número de aportaciones en formato .JPG de patitos de goma y similares. En este post, actuará Grampus como moderador.

3 de Abril. Martes. Los MARTES POLÍTICOS: “La coyuntura socio-económica en el Sudán Occidental”
Este post incluye vídeo de un artista local a determinar, posiblemente africano. Vendrá algún representante del PP para decir que la culpa de todo la tiene Zapatero. Los que estén de vacaciones se libran, pero tendrán que escribir mil veces: “Yo estoy de vacaciones y tu no, te jodes”.

4 de Abril. Miércoles. Los MIERCOLES MEMEces: “Escribe como fue 1. Tu primera vez, 2. Tu segunda vez, 3. Tu tercera vez”.
Y pasa este post a mil blogueros o más a ver si alguno pica y nos meamos todos de risa. Importante decir que si fue con tu marido o esposa no nos importa un carajo y no vale. Este post llevará música intimista. Se regalará una vela a los mil primeros que nos cuenten sus experiencias con la cornamenta.

5 de Abril. Jueves. POST INTIMISTA: “Fui a Chueca por primera vez y todo el mundo me saludaba”.
Increíble pero cierto, si yo juro que no me gusta el ambiente y que no había ido nunca….. Dando respuestas a preguntas tan apasionantes como ¿Ya era gay en la otra vida? ¿Y la semana pasada? o incluso ¿se ve algo en los “cuartos oscuros”?

6 de Abril. Viernes. Gran POST RELIGIOSO: ”¿Hoy es viernes santo? “
Con visita guiada a siete iglesias de Madrid capital pero sin entrar (se cambiará optativamente por siete tabernas típicas. Habrá un rosario y una novena (pero solo para voluntarios o muy aficionados). Se estudia la contratación de La Ruvis como guías.

7 de Abril. Sábado. SABADO SABADETE: Un post animado “Al Séptimo día (me) resucitó”
Confesiones de un impotente temporal por estrés vacacional que no mojó estas vacaciones (se hará un casting por motivo del gran número de participantes que se prevé). Se puede leer de corrida, no es contagioso (ni mancha).

8 de Abril. Domingo de Gloria: “Yo fui chapero en Cuzcurrita del Río (y me morí de hambre)”
Con participación de un gran número de profesionales del sector y una amplia documentación fotográfica…. sobre este pintoresco pueblo de Aragón (¿qué te creías?). Con moraleja incluida: “Si eres chapero que no se te vea el plumero”.

9 de Abril. Lunes de Pascua: “Cómo sobrevivir a Barrabás y La pasión según Mel Gibson”
Con unas lecciones prácticas sobre cine religioso y cómo no verlo, tapándote con la bolsa de palomitas a cargo de una autoridad en cine y blogs como Jossmachine (dios o él me perdone).

10 de Abril. Martes: REDACCIÓN: “Mis vacaciones”
Donde se cuentan todas la vacaciones de cabo a rabo: el hotel, los pedos que cogiste, las paellas que comiste, cuanto te costaron, cuantas hormigas tenían, aquel chico tan guapo que parecía que te miraba, como no ligaste nada pero porqué tú no quieres que eres de los románticos, la actuación estelar de Bustamante en la playa, la caravana de vuelta, todo, …. sin ahorrarnos ni un detalle y con comentarios jugosos tipo: “¡Fue tan diver!”

11 de Abril. Miércoles: “Cómo salir del armario y que la puerta no te pille los dedos”
Otra primicia nunca leída. Un post intimista y sincero de un gay que no sabe que lo es, pero todos los demás sí. Puede que este post se cambie por uno titulado: “Me gusta mi mejor amigo” (tampoco lo ha escrito nadie todavía).

12 de Abril. Jueves: Nuevo y original MEMEz: “Los sitios más extraños dónde te lo montaste”.
Con tres fascinantes preguntas: “El sitio más extraño” “El sitio más raro” El sitio más curioso” Parece lo mismo y lo es, pero no se lo digas a nadie.

13 de Abril. Viernes: Post instructivo: “La dioptría, esa desconocida y otras enfermedades”
¿La dioptría es atávica? ¿Es hereditaria? ¿Se trasmite de padres a hijos? ¿Se transmite entre cuñadas? ¿Puedo infectarme de dioptrías por transmisión sexual?

14 de Abril. Sábado: Nuevo Post intimista “¿Soy pasivo y no me he enterado?”
Porque la tenías pequeña y perdona que te lo diga….

15 de Abril. Domingo: “Gran traca final”
Una gran cíber quedada. Habrá un té con pastas y fuegos artificiales. ¡Acudid todos! Venid con vuestras mejores galas y comentarios. Tu también.

AUTOBOMBO (¡ES QUÉ SOY LA POLLA!)

Y más de diez mil visitas en dos meses y medio....
Claro que la mitad son mías, quedan 5.000
La otra mitad son de mi novio, quedan 200
De las 200, la mitad son de mis amigos...
Quedan 100... ¿quiénes sois? de dónde venís?
¡Gracias a todos, este éxito no sería posible.... sin mí mismo!

SE ME CAEN LOS PANTALONES CON MADONNA

Ayer salí con mis amigos de marcha
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Jaime, Sergio, Javi, David, el otro David y Chistian Kevin
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Ana, Verónica, Alba, Julia, María y Mabel Lorelay
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Cenamos en McDonald´s unas putas hamburguesas
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Me puse mis vaqueros petaos y una camiseta blanca
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!

Y un jersey de rosa de rombitos
Tuntún pack tuntun pack! Tuntuntuntunt pack! Chun chun pak!


Mi padre cuando me vio el jersey puesto me dijo:
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

¿Qué pasa, qué no los había de hombre? ¡Qué simpático!
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Luego estuvimos tomando unos minis de cerveza
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Y acabamos hasta el culo de comer pipas en la calle
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Mientras nos pasábamos polladas con el móvil
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!

Más tarde nos fuimos a la Cool. Esa pedazo disco.
Chun chun chun pack chun chun pack pack. Chun chun chun!


No tuvimos que hacer cola porqué estábamos en lista
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturututu tuturututu!

Gracias a “Dedé” el relaciones que está loco por mi.
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Estuvimos bailando como posesos casi seis horas
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Me saqué la camiseta porqué hacía un calor del carajo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Llevaba el pantalón flojo como siempre lo llevo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!

Y estuvimos mangando copas a todo cristo
Bumba, bumba chuchuchu! Tuturutu tu tuturutu tu!


Circulaban pastillas a todo trapo de todos los colores.
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Y fue la ostia cuando de repente….
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

El gordo de DJ más feo que cristo que estaba pinchando
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Le entro la puta vena gay que te cagas
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Cuando la gente ya estaba con el muermo
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!

Pusieron a nuestra diosa,¡Hey! ¡tu! ¿Madonna?
Hey hey hey heyyyy! Tuntuntunnnnnn tuntunnnnnn tun!


Y en ese justo momento me cayó el pantalón al suelo. ¡Puta Madonna!
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Gran conmoción, gran paquetón, gran culo al aire. ¡El mío!
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

¿Habéis intentado poneros un pantalón caído en una pista de baile?
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Pues es bastante jodido si mientras suena Madonna
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Tirado por el suelo intentado agarrar el puto vaquero
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!

Tuve que darle una ostia a un tío que me metió mano
Araioflai araioflayyyyyyyyyi! flayyyyy flayyyy! Pa pa pa papa!


Y fuimos invitados a dejar el local mamablemente…!
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Acabamos a las seis tirados por la calle
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Partiéndonos la polla de la risa
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Con un pedo que te cagas
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Acabamos a las ocho de la mañana en Moncloa
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

Hablando por el móvil y sin pillar un puto taxi.
Chun chun chunchun chu chun, pum pum pumpum tutu tututu!

MIRADOR

Parece que los indios se han hecho un mirador para ver quién viene por el Gran Cañón... ¡a buenas horas! No me extraña que perdieran en todas las películas.

Si ya decía yo que no por poner así la mano encima de los ojos y entornarlos se veía más lejos. Mira que se lo dije a Caballo Loca, dije, digo: "Quillo, hazte un mirador o comprate unos prismáticos, ¡cohone!"

Escrito por Manitú el 9 de marzo de 2007 después de Custer.

JUEVES, JUEVES, JUEVES

Hoy es jueves, el jueves. Nuestro jueves, jueves. El auténtico jueves. El único. Es jueves y punto. Es jueves porque ayer fue miércoles y mañana es viernes, pero es más que eso. Es este jueves y no otro. No un jueves cualquiera, ¡qué jueves!; es EL jueves. El último jueves después de aquellos jueves y el primero de los próximos jueves. El jueves de jueves. Jueves, el superjueves. La madre de todos los jueves. Es el shakajueves y el rebeljueves. Mi jueves y su jueves; nuestro jueves. No es antes ni después es justo hoy, el jueves. Hoy es jueves.

Jueves, jueves, jueves... Y por qué no quedastáis mejor el miércoles que era el día de las ¡Santas Perpetua y Felicidad!

A Shaka y Rebelde19 ¡Felicidades!

A C T U A L I Z A C I O N

Shaka y Rebelde duraron exactamente un día (algo que todavía está por explicar). Todo el mundo sabe lo que pasó después... Yo empecé a hablar con Rebelde y cuándo estabamos a punto de algo, sobrevino el ataque desesperado de Shaka...

II CONCURSO MUNDIAL DE VIDEOFRYKEZ

Sabido es por toda la blogoesfera que Fran, Giovagris y yo mismo, nos disputamos el Cinturón de Campeón Mundial de Videofrykez. Actualmente aunque estos dos digan que no, el Cinturón está en mi poder. Nada ha podido todavía con mi video “con niña dentro”.

Fran apuntaba alto con un vídeo de eurovisión, pero luego ha decaído recuerriendo a una serie infantil de televisión de los años de los reyes catódicos; y Giovagris contratacó con un vídeo metafriky, es decir sobre frikys ¡ese no vale, Gio!

Creo que se impone dictar un reglamente para este campeonato, unas reglas para cuya confección me propongo modestamente e, igualmente, crear un jurado de figuras internacionales, para el cuál me propongo yo (de nuevo modestamente ¡vamos! solo jodería… al fin y al cabo soy el inventor de la esta chorrada).

Así que ahí van las reglas:

1. Se convoca el II CONCURSO MUNDIAL DE VIDEOFRYKEZ de participación libre y gratuita. (Que creo que ganaré yo).

2. Los participantes se comprometen a colocar, al menos, un video al mes. (Yo incluido).

3. Todos los que deseen participar deberán colocar en este post, el video que consideren más friky. Pero el jurado (osea yo) valorará especialmente la coreografía y la música, se avisa.

4. Cualquier duda o reclamación se dirimirá por decisión de este jurado (osea yo).

5. El ganador tendrá derecho a colocar en su blog durante el mes siguiente a su victoria el Cinturón de Campeón del Mundo de Videofrykez que un prestigioso diseñador creará al efecto (yo, otra vez).

6. Habrá tres jugosos premios:

1.1. Frikytrofeo de oro acompañado de un pelo del chocho de Belén Esteban caído en el Carnaval de Tenerife.

1.2. Frikytrofeo de plata y un perejil chupado por Paco Porras (con certificado de autenticidad).

1.3. Frikytrofeo de bronce y una tarjeta robada por la madre de M.A.M. pero poco usada, así como para sus gastos…

Es tontería decir que los entregaré yo mismo… Ya se que yo salgo mucho en las bases, pero lo siento, se me ocurrió a mi primero.

Venga darle. Queda abierta la participación

A C T U A L I Z A C I O N E S:

1. Participante: Shysh.
Propone el video "Baby love" con "permanente" dentro:


No está mal, he estado tentado en darte el premio, sobre todo por la actuación de "los chicos del coro" pero teniendo en cuenta el éxito del grupo ABBA no podemos ofender a todos sus admiradores. Retengo el cinturón.

2º Participante: Este es el video de Juanan.

No es que esté mal, cari... Pero es demasiado concreto para una fiesta muy especial y hoy no es mi cumple ¡Te jodes! Retengo el cinturón.

3º Participante: Iago mismo; yo voy a participar con el vídeo "Vivo cantando ... y a los demás que le vayan dando":

ASI SOIS, SI ASI ME PARECEIS

Bueno, este post es un ejercicio de imaginación.

Pasada la oleada de post en los que había que contestar a cosas como tus manías o tus defectos (que yo no tengo, como es bien sabido), cuestiones que yo no creo que nos ayuden mucho a conocernos mejor; yo voy a imaginaros. Nada de preguntar, solo cómo yo imagino que sois. Que a mí me sobra imaginación para imaginaros a vosotros y a dos millones más como vosotros (siempre que no seáis chinos, claro; que cómo bien es sabido son todos iguales).

Sé que este post genial, podía ser un MEME de esos de cagarse, pero como yo soy un MEMO pues lo voy a hacer yo solito, porqué el post es mío y porqué me da la gana y porqué solo faltaría…

Voy a empezar. A ver, a ver… ¿por quién? Por mi novio no, que no tengo que imaginarlo, lo conozco de arriba abajo, así que empezaré por:

Las ruvis.- Pues yo os imagino rubias (vale, ya sé que imaginar esto no es la polla, pero estoy empezando, paciencia). Imagino dos rubitas (oxigenadas, eso sí) muy monas y redichas, primas o cuñadas, guapas y de pelo largo. Delgadas con buenas piernas. Suelen ir en minifalda con medias. Trabajáis en algo creativo. Vivís en un loft y usáis Chanel nº 5. Os gusta la comida japonesa y tomáis unas copas los viernes en Chicote. Quizás una usa gafitas de diseño y la otra se ha puesto una funda en algún diente, nada una pequeña imperfección. Son Géminis, claro. Queréis operaros las tetas.

Grampus.- Te veo guapo, limpio, interesante, escribiendo en un despacho con mesa de metacrilato, vestido con un suéter azul (en eso no arriesgas). Tienes una mirada inteligente y a veces sonríes solo, cuando se te ocurre una idea. Eres moreno, eso lo tengo clarísimo, con raya a un lado. También usas gafas de tanto leer por las noches en la cama. Usas un nórdico de nubes comprado en El Corte Inglés. Tu colonia seguro que es Máximo Dutti y bebes ginebra. Dejaste de fumar hace unos años. Tienes un Golf. Te gusta Malasaña. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Juanmv.- Bueno, no tengo que imaginarte porqué te he visto en una foto. Encantador y cariñoso, amigo de tus amigos. Cara de bueno, sincero y noble, no te importa desnudarte en público (intelectualmente hablando, claro). Usas crema exfoliante una vez por semana. Eres un experto cocinitas que igual te hace una paella que una fabada. Te gusta el Magnum de crocanti. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Shsysh.- Pues alguien que ha hecho el manifiesto calvorota y un blog dedicado a los calvos, ¿cómo va a ser? calvo, calvo y calvo y a mucha honra. Has hecho deporte pero ahora ya te aparece algún michelín. Pantalón de pana y náuticos, quizás das clase en algún instituto. Las colonias te dan alergia. Tu madre te compra las camisas, casi siempre de cuadritos marrones. Una vez compraste una visera de cuero negra pero no la usas. Bebedor de Whisky, es frecuente verte solo en el cine. Ojos azules. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Víbora.- Alto y con pinta de bohemio con gafitas redondas. Más joven de lo que pareces. Estás moreno por el sol y usas Hugo Boss. Te gusta el verde. Tienes los labios finos pero una lengua carnosa y larga. Te gusta hacer solitarios pero con las cartas. Zapatillas deportivas pero de Zara porqué no te importan las marcas. Tus manos son largas. Cuando nadie te ve tocas la guitarra. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Aguadevida. Bueno, decir que aguadevida está gordita no es nada nuevo, pero quiere adelgazar. Tiene la carita redonda y el pelo negro y cortito que se lo va a cortar una peluquera a casa. Tu cara refleja la bondad natural de las madres. Tienes una bufanda en colores malva y ves Dolce Vita a escondidas. Siempre protestas porque tu marido mea por fuera del water. Quieres operarte las tetas.

Giovagris. Te me apareces como alguien fuerte y en quien se puede confiar. Amplia sonrisa. De paisano nunca irías de verde militar. Todavía conservas un estómago como una tabla de planchar. Buenas piernas curtidas en el mar (hay que hacer muchos equilibrios, ¿eh?). Pelo corto un poco rizado. Ojos negros e intensos y siempre inquietos. Tienes un peluche en tu habitación. Mejor no esconderte ningún secreto. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Fran.- Esa bata blanca te favorece. Al entrar en tu consulta sorprende un médico tan guapo. Lo malo es que miras más al ordenador que al paciente y que odias la sangre. Debajo de la bata quizás lleves un Lacoste y también esa puede ser tu colonia. Apenas tienes pelo en el pecho, pero tienes unos labios carnosos. Te gusta salir a hacer footing con tus viejas Reebook. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Itoitz.- Cari, tu tienes fotos a mazo.… Lo que se ve es muy sólido y pienso que lo que no se ve también. Te gusta mirar el mar y la fotografía. Te encanta ir de vinos con tus amigos pero los mareas hablando. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Gayhetera.- Decir que eres baja no es nada nuevo, lo confiesas tu. Pelo corto y moreno, te gusta ir cómoda, con laster negros. Llevas un bolso grande lleno de cosas. Te gustan los animales. No te gusta llevar pendientes. Quieres operarte las tetas.

Ángela.- Pálida, delicada y menuda, estilo inglés. El pelo rizado natural en color caoba. Delgada y en pantalones pero no vaqueros. Siempre con un libro en las manos que vas dejando por todos los sitios. Ganaste el concurso de redacción de tu colegio. Tu colonia es Loewe. Adoras la ópera y tomar el aperitivo. Quieres operarte las tetas.

Quixotexiliado.- Alto y delgado pero de barbilla rotunda. Ojos picarones y negros, pero un poco tristes. Quizá con perilla. Te da la vuelta a mirar un buen culo adolescente sin rubor. Te gusta el anís (esto va de farol). Te gustan los animales. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Rebelde19.- Joven (bueno, qué listo, ¿no?) y guapo. Últimamente te has cortado el pelo para ponerte una crestita. No eres muy alto pero si muy bien proporcionado, con una cintura estrecha. Ojos claros e inteligentes, te sabes atractivo, con una dentadura perfecta. Siempre con un pantalón un poco caído y una bandolera cruzando tu pecho. Te gustan los Artic Monkeys pero también Nelly Furtado. Hueles a Polo Ralph Laurent. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Conejito.- Nada, solo que me ha enseñado sus fotos y si alguno vive en Gran Canaria que no pierda la oportunidad. ¡Vaya cuello! haría las delicias de Drácula. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Adry.- Pues con 14 años todavía con los granos típicos que tanta rabia te dan. Te has puesto un pendiente como Beckham y en el pelo mechas. No te gusta pasar desapercibido. Guapo a rabiar y lo sabe, cuando está contento tiene un brillo en los ojos muy especial. Llevas mochila. Te compraste unas Vans con calaveras. Te gusta llevar en la boca un chupa-chups. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Shaka de Virgo.- Bueno, también te he visto, así que lo único que puedo imaginar no lo voy a decir; bueno si: ese acento andaluz que tanto me gusta y que solo he podido imaginar. Buen dibujante, seguro, con don de gentes. Te has comprado unas All Stars rojas. Tu próximo coche será un BMW descapotable. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

Tamaruca.- ¡Dios! Tamaruca me resulta difícil porque aun no te imagino mucho, no tengo confianza para hacerlo todavía; pero te veo guapa y lista, morena y en vaqueros. Práctica. Te gusta la ropa de Adolfo Domínguez. Buena estudiante, sacaste notable en Selectividad. Quieres operarte las tetas.

Suavebrisa.- Te imagino bajita y muy despeinada. Yendo siempre apurada a todas partes. Te gusta salir a pasear en bici y lees a Mafalda. Tu colonia es de Ágatha Ruiz de la Prada. Lloras en las bodas. Y te gustaría conocer Japón. Quieres operarte las tetas.

Gazpatxito.- Tienes un pircing en una ceja (te lo vi.). Odias los trajes incluso para las reuniones de trabajo pero tienes una corbata de Versace. En casa estás en chandall pero luego duermes desnudo. Tienes la manía de tocarte todo el rato los huevos.

En resumen: todos los hombres se tocan los huevos y todas las mujeres quieren operarse las tetas. ¡Ah! Este post se acaba aquí; nadie, repito nadie os ha pedido que me imaginéis a mi.

CARTAS DE AMOR DE UN ESCLAVO, III (o El disco duro encontrado en Chueca)

(NOTA PREVIA DEL AUTOR: Es un recurso literario utilizado por muchos narradores explicar que lo que allí se puede leer fue hallado en un manuscrito abandonado. Bueno, como hoy nadie se creería la historia del manuscrito perdido, tendré que confesar que este relato por entregas lo encontré en un disco duro de un ordenador abandonado en Chueca. Por ello, todo lo aquí narrado es completamente verídico y, sin embargo, cierto.)


"¡Buenos días! ¿Cómo se encuentra mi amo y señor?

Perdón si he retrasado el escrito de esta carta mi amo, pero entre el agradecimiento por el castigo impuesto y ejecutado por mi mismo, y el temor (y la esperanza) de nuevos castigos he retrasado el momento. Además de estar escribiendo de pie, señor, por no poder sentarme de lo que me duele mi culito de esclavo, pero claro que bien pensando ¿desde cuando un esclavo se sienta en una puta silla, señor?

Bien, sobre el asunto que nos concierte amo, debo contar que ayer en el partidillo de entrenamiento, bien por la excitación o bien por el temor al castigo, conseguí solamente meter cuatro goles, a pesar de todo mi empeño de esclavo por satisfacer a mi amo. Acabado el partido y después de echar las cuentas del deficit obtenido, estando ya en mi cubículo de esclavo, procedí a ejecutar el castigo necesario y debido: 20 azotes con la pala de ping-pong en cada nalga, con lo cual tengo ambas posaderas tumefactas (de ahí mi imposibilidad de sentarme, señor). Aún así, las ejecute fuertes y con alegría, porque consideraba que eran necesarias para mi adiestramiento, justas porque venían del deseo de mi amo, y pocas para lo que me merecía. Además estaba contento pensando que los cuatro goles metidos, además de ayudar al equipo, tenían la recompensa de ser utilizados por mi amo en su satisfacción sexual, dándome derecho (si los esclavos tuvieran derechos, cosa que dudo) a cuatro penetraciones con violencia y reposo posterior en el lecho de mi amo ¡ay!

Pero, y ahora viene lo peor me temo, ha ocurrido algo que, mi amo, no he podido evitar; mientras castigaba mi cuerpo con fuerza y justicia, un calor repentino invadió todo mi ser, inevitablemente mi pene se puso en erección y, cuando apenas remataba el castigo impuesto por mi amo y no pudiendo evitar la necesidad de una pequeña caricia con la otra, soltó toda su carga líquida por más que trate de evitarlo (en otras palabras, me he masturbado). Es por ello, y soy consciente de que lo merezco, de que temo y espero de mi amo un nuevo castigo, que aceptaré sin rechistar.

Esperando las órdenes y/o caprichos de mi amo, se despide su esclavo.

BB


P.D. Creo que también aprendo rápido como esclavo y si me apuras, inclusocomo delantero centro. Besos negros."

ATENCIÓN: PREGUNTA (A vueltas con la interactivez)

Leí en "El País Semanal" que han publicado un libro con las pregun-tas más inverosímiles que a los lectores de una prestigiosa revista científica inglesa se les ocurría.

Entre otras historias, no exentas de humor inglés, contaba que a algún lector morboso (¿Grampus?) se le ocurria preguntar ¿cuánto tiempo podía sentirse viva una cabeza separada de su cuerpo después de su guillotinamiento? Contaba el artículo que a un cierto número de ajusticiados en la edad media se les pidió que parpadearan en ese momento, mientras notaran todavía alguna sensación; parece que un gran número de los ajusticiados parpadearon durante un periodo de tres segundos, y desde luego añade el recopilador ¡ya son ganas de colaborar voluntariamente con la ciencia!

Bien, a mí se me ha ocurrido volver con los post interactivos (ahora que parece que remiten los memes) y pediros a todos los lectores que formuléis en vuestros comentarios la pregunta más absurda que se os ocurra pero, atención, que tenga ciertos visos de credibilidad. Por ejemplo, y voy a empezar yo:

¿Los espermatozoides tienen testículos? ¿Hay espermatozoides masculinos y femeninos? ¿Nacerán los hijos gays de los espermatozoides femeninos?

Besos a todos los que os decidáis a participar dejando aquí una pregunta; eso sí, desde luego no esperéis que yo las conteste.


Esto lo escribió la cabeza de Iago a 5 de marzo de 2007

EL ENEMIGO DE... LA ALDEA

El viernes nos llevaron al teatro otra vez. Vimos una obra de Ibsen, ese tuberculoso. Se trataba de una obra de contenido social y político, que plantea un dilema entre riqueza o principios “El enemigo del pueblo”. Para mí que se ha quedado antigua.

Para que la entendáis yo he hecho una versión moderna y actual que he denominado “El enemigo de la aldea”

La acción transcurre en una aldea remota y muy pobre. Sus habitantes la abandonan porque no hay trabajo ni oportunidades ni diversión. Todos los jóvenes se marchaban a la ciudad, se compran un móvil, un portátil con wifi y un Seat León.

Hasta que el alcalde tuvo una gran idea: montar una Sauna Gay. Una sauna gay en un alpendre de por allí aprovechando que el agua de los montes bajaba fría y cristalina. Claro, para una sauna no va muy bien el agua fría, pero siempre se podrá calentar, pensó el alcalde.

El caso es que el negocio no marchaba muy bien hasta que contrataron a un masajista así como el Darek (esto es solo para poner un ejemplo, el novio de Ana ya ha dado lugar a bastante literatura bloguera). De repente la sauna empezó a crecer y a prosperar. Empezaron a acudir todos los paisanos del lugar y de las aldeas vecinas a dejarse masajear por el maromo en cuestión. El masajista trajo la riqueza a la remota aldea.

Se instaló allí un restaurante japonés-fashion que ofrecía un menú a base de sushi y nisu todo crudo… tan crudo que lo tenías que cortar tu mismo de las saltarinas truchas del río. También montaron una “casa con encanto” con una decoración country conseguida comprando todo en Ikea a buen precio, y allí pusieron a la abuela del alcalde a recibir a los turistas con su gracejo popular y un pañuelo en la cabeza.

Igualmente pusieron una tienda de diseño tan absolutamente blanca y fría que no vendían nada; bueno sí, unos souvenir divinos divinos con las cacotas de las ovejas así todas negritas en unos preciosos envoltorios modernos diseñados por Ágatha. Todo iba viento en popa.

Pero de repente el médico del lugar descubrió que el masajista estaba inoculando un extraño y mortal virus a todos sus “clientes” que morían de placer (algunos justo justo después del placer). Claro, ya tenemos el conflicto montado. Aquí viene la cuestión teatral: “¿Decimos a todo el mundo que su vida corre peligro en aquella sauna poniendo en peligro la apacible y próspera aldea o simplemente repartimos condones?” He ahí el dilema planteado por Ibsen (pero en dos horas y en sueco, que queda como más europeo).

Ni que decir tiene que el médico, un hombre de principios, opta por decirle a todo el mundo que la visita a la sauna gay es un grave peligro para la salud; y sin embargo, las autoridades optan por el silencio pensando, claro, en que no se termine el negocio. Al final declaran al médico Enemigo de la Aldea.

Y ¿la prensa? preguntareis vosotros… pues como siempre, “El País” con el gobierno y “El Mundo” con la oposición.

YO FUI NOVIO DE UNA ESTRELLA DEL PORNO

Bueno, esto no pensaba contarlo nunca, pero el otro día al ver el post de Quixote sobre sus gustos … ¡um! digamos “caballeros que se ganan la vida con su aspa en ristre” he recordado que yo fui novio de un male porno star. ¿A ver cuántos pueden decir lo mismo?

Cuando empecé en esto de la gaycidad me hice un perfil en el Gaydar.co.uk ¿Qué levante la mano quien no se haya hecho uno? Pues eso. Y como era jovenzuelo e inexperto ponía mis fotos, tal cuales, así con dos pelotas.

Un día que estaba por allí curioseando me encontré con el perfil de EL. Bueno yo me había bajado alguna de sus pelis porno y hecho alguna que otra paja con ellas. No sé si es el más guapo de los actores porno, pero a mi me encantaba. Circulaban por Internet una serie de fotos suyas vestido (y desnudo) de soldado que me habían impactado. Tengo que confesar que en su perfil ponía algo de Escort, pero para mí, en esa época, eso no significaba nada más que un modelo de coche de la casa Ford. Había como un calendario e incluso un número de teléfono.

Yo le mandé un mensaje sin muchas esperanzas, la verdad. Eso si, un mensaje súper cariñoso de esos que, no es por nada, pero me caracterizan. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me contestó, y no solo eso sino que me envío su correo personal Hotmail.

Bueno, no tardé mucho en agregarlo y empezamos a charlar. Me hizo mucha gracia que en su nick del MSN ponía la siguiente frase: “¡No me lo puedo creer!”. Cuándo le pregunté que quería decir con esa frase, me explicó que es lo que ponían todos los españoles cuando al ponerles la cam veían que en verdad era quién decía ser.

Entre mi inglés macarrónico y su spanglish nos fuimos entendiendo. La verdad es que me hizo gracia ver que una estrella del porno podía ser un chico bastante majo, cariñoso, simpático e irónico y preocupado por lo que el paso de los años suponía para su negocio.

Cuándo yo le pregunté porqué hablaba conmigo si yo desde luego no iba a usar, ni podía pagar, su servicios, me respondía siempre lo mismo: “Porque tu eres my baby” y yo me deshacía.

Así estuvimos unos dos meses, hablando por Messenger casi a diario, esperando que tal vez, él viniera a España en “viaje de negocios”. A mi me gustaba saber que un actor porno estaba tan necesitado de amor como un adolescente reprimido en su casa. Me mandó fotos particulares y hasta me hizo un dibujo una vez. Todo muy tierno.

Bueno, el noviazgo no duró mucho como podréis comprender. ¿A quién le gusta un duro actor porno gay que se vuelve un poco romántico-pastelero? Pero ¿cuántos puede presumir de haber sido el baby de una estrella del porno? Mi novio era éste: Talvin Di Machio.

ALEGRÍA versus TRISTEZA

ALEGRÍA:

Hoy ha sido un día histórico para el deporte español. Y no lo digo porque el Getafe haya empatado en el Bernabeu, no. Lo digo por el éxito en atletismo en los Europeos de pista cubierta. Triplete en 1.500 hombres y una ¡española campeona de Europa de Triple Salto!. Enhorabuena al deporte femenino.

TRISTEZA:

Me he puesto triste al ver la noticia de nuestros queridos compañeros de la Universidad Autónoma, universidad rival pero amiga, que han tenido un accidente en Cuba en su viaje de Fin de Carrera. Han quedado allí ingresados cuatro estudiantes gravemente heridos. Mi más cariñoso recuerdo es hoy para ellos.

Y ya.

Iaguitus. En Madrid, a 4 de marzo de 2007

CINCO MESES

Cinco meses, cinco.

Cinco meses como cinco soles.

Cinco meses de ilusiones, descubrimientos, emociones, sinceridades y besos.

Cinco meses de amor.

Cinco meses cibernéticos, cinco meses de teléfono, cinco meses de fotos, cinco de Mesenguer.

Cinco meses de felicidad, cinco meses de placeres.

¡Qué cinco meses! Más de trescientas pajas con tu nombre.

En un mes te conocí, al segundo ya te amaba, en el tercero te adoraba, en el cuarto te pedí en matrimonio, en el quinto... ¿qué pasará?

No tener nada y tenerte todo. Nunca te he tenido y sin embargo, saber que eres mío, como yo soy tuyo.

En cada momento, tu. En mi pensamiento, tu. En mis sueños, tu. Siempre tu.

Ivan, amor, ¡gracias! Nada se puede comparar a ti.