YO A BOMBAY Y TU A MOSTÓLES (La película)

Cómo algunos ya sabéis además de estar en la facu, jugar en un equipo de fútbol, salir con mis amigos, hacer mis ejercicios y mis pajas (3 al día), y escribir dos blogs (bueno, en uno no hay que escribir mucho y eso me ayuda bastante con las pajas, jajaja), ahora estoy encerrado en un concurso virtual GRAN PRIMO HERMANO, que bajo la SUPERvisión de LAS RUVIS me tiene dando el callo, sin saber muy bien cuál es el premio.

Hoy tengo que hacer el guión de una peli tipo Bollywood (me jodo) y, lo que es peor, ponerla en mi blog (y ahora os jodéis todos, jajaj). Bueno voy a ello. Mi peli se llama “Yo a Bombay y tu a Móstoles” y esta es la sinopsis (sea lo que sea una sinopsis).

S I N O S I S
(Es que los gallegos no pronunciamos la p antes de s, jajaaj).

Antes de comenzar aparece el león de la METRO, la gente se caga. No por el león que ya lo tienen muy visto, sino porque hay una epidemia de gripe con gastroenteritis galopante.

El gobierno indio, preocupado porque un extraño virus dejado en el ambiente por SPERMA, una organización terrorísticamente sexual, ha hecho descender la calidad de la leche de las vacas y también de los indios ya puestos, pide ayuda a Zapatero. Este decide enviar un comando: Ana y los siete, compuesto por: Ana García Obregón, Las Supremas de Mostóles, La Terremoto de Alcorcón, Carmen de Mairena, Belén Estebán, Rosa Montero (esto le da a la peli un indudable toque intelectual) y Boris Izaguirre (a ver si nos deshacemos de él). Lo que no sabe Zapatero es que Ana lleva una misión secreta encomendada por el Juez Garzón: Averiguar si Franco se ha reencarnado en un pacifista"

Escena Primera: En el aeropuerto. Un millón de vacas ataviadas con el traje típico hindú, danzan alegremente con una perfecta coreografía confeccionada por Poti mientras cantan:

Cancion 1.
“Soy una vaca sagrada,
No soy una vaca cualquiera,
Qe doy leche merengada,
Tolón, tolón….”

Llegan los Beatles (Esto va exigir un esfuerzo de producción. Se por mi abuela, la fantasma, que hay dos miembros del grupo que no están por la labor de volver a juntarse) pero nadie les hace caso y todas las vacas pasan de ellos. Los Beatles se quedan extrañados, como es lógico. En otro avión, llega Ana García Obregón y al aparecer por las escalerillas todas las vacas se vuelven “vacas locas”. En el tumulto muere Izaguirre. Rosa Montero nos cuenta en un artículo el precio de la carne.

Escena Segunda: El baño en el Ganges. Un millón de hindús levemente vestidos o totalmente desnudos se bañan en el Ganges (Boris se vuelve a morir, en esta peli Boris se muere mucho), pero están todos impotentes. El agua está hecha un asco (Es un buen momento para la publicidad: “Coral lava más blanco” y cosas así…). Entonces como en un “robado” aparece Ana García Obregón en bikinis. En un curioso efecto especial el bikini tiene que ir cambiando sobre los pechos (jajajaj) de la artista (jajaja). Los rabos de aquel millón de hindús se van levantando; menos el de uno (Un toque gay a la peli siempre hace muy de Almodóvar) y el fenómeno funciona. ¡La leche! Ana canta una canción:

“SHI VAs a Calatayud,
Pregúntale por el Darek.
Para que salga en el Hola,
Enseñando la pirola…. casa ”

La temperatura del agua sube por efecto del calor de aquellos miembros erectos. El agua del Ganges desaparece. (Creo que para este efecto especial convendría llamar a Lukas, lo que encarecerá un poquito los costos). Rosa Montero escribe un artículo: “Si los hindús se quedan sin agua, que beban wisky”, dice.

Escena Tercera: Un millón de indias con el traje típico bailan alegremente con una coreografía de Rafael Amargo con Belén Esteban de solista. En aquel momento aparece el Marajá con un turbante. Ana García Obregón se queda muy turbada y se enamora al instante. El Marajá (que el público ya habrá adivinado que no es otro que Chiquito de la Calzada) se queda prendado de ella. Pero le dice que tiene que ir a Móstoles a buscar los papeles. Boris se muere “a” la envidia.

Ana García Obregón entona otra canción: “Nadie tocará la raja de la Rajá”. Rosa Montero despierta en su cuarto y Franco no ha aparecido. Se había quedado dormida ante la máquina de escribir y todo era un sueño (toque onírico que eso siempre da mucho juego). De aquí al Oscar.

Y mientras el agradecido público se va levantando (silbando y pateando muy contento) aparece la palabra mágica:

FIN

Se puede ver una escena de mi peli: AQUI.

A C T U A L I Z A C I Ó N (20/10/08)

Nada, he perdido la prueba y mi peli no se hará. Se han confabulado la ultraderecha y la iglesia por meter a Franco, los intelectuales por meter a Rosa Montero, y la productor por meter a George Lukas (bueno y por el millón de vacas, el millón de hindús y el millon de indias, tb. claro), para que yo no ganara. Y es que yo, en mi ignorancia, no sabía ni lo que era una SINOPSIS y era la primera que hacía; ¡si hasta lo escribí mal al principio y puse SIPNOSIS! En fin, siento haber decepcionado a todos/as mis fans (uno o ninguno, creo), jajaaj.