IV CAMPEONATO DEL MUNDO DE VIDEOFRIKEZ, 2. Los participantes

Estos son los participantes en el IV CAMPEONATO DEL MUNDO DE VIDEOFRIKEZ (el único campeonato del mundo en el que está permitido hacer trampas). Examina los vídeos presentados y vota por tu favorito. El ganador podrá lucir en su blog el Precioso Cinturón que todos los blogs aspiran a poseer, actualmente en posesión de Las Ruvis.

1. EL VIDEO DE DEVIN TOWN: (Blog actualmente cerrado, no he encontrado en las Bases nada para descalificarlo). Presenta un video musical interpretado por Mr. T, con coregrafía imposible y niño dentro, que no mejoraría ni Jesulín de Ubrique.


2. EL VIDEO DE AXIOMA AZUL: Igualmente presenta un vídeo musical interpretado por la inigualable Tigresa del Oriente con ritmo latino. Inenarrable. ¡Atención a la letra.


3. EL VIDEO PRESENTADO A CONCURSO POR STULTIFER: Presenta un video con cierta estética entre oriental y callejera con mensaje subliminal con escalera incluida, como no podía ser menos.


4. EL VIDEO PRESENTADO A CONCURSO POR JUANAN: Presenta otro vídeo musical con estética retro de unos malditos imitando a los Rollings en castellano ¡Apoteósicos!


5. EL VIDEO PRESENTADO A CONCURSO POR FORGIVEN PRINCESS: Presenta un vídeo entre político y social, con detención incluida de friki con un problema de personalidad múltiple.


6. Y, FINALMENTE, EL VIDEO PRESENTADO POR SERVIDORA:Y el mío, el mejor claro; no por visto menos impactante. Ocho frikis auténticos en plan karaoke pero sin karaoke. ¡Atención a las caras de cachondeo del público!

He tenido que descalificar a Letizio por no enviar el vídeo, y a Las Ruvis y Shysh por remitir ambos el mismo vídeo, curiosamente el mismo remitido por Axioma.

VOTACIÓN

UN CONATO DE POST, UNA FOTO, UN MENSAJE, UN MEME…

El viernes estuve bailando en But, ya sabéis: esa disco pijo que no llega a ser Pachá, pero está muy cerca. Fui porque pinchaba un amigo, aunque me voy a reservar el nombre, puede que se quede sin la publicidad que mi blog podría darle, pero seguro que prefiere que no lo relacionen conmigo por razones obvias, jajaja.

Y el sábado asesinaron a Jorge, otro D.J. pero éste de Cool. Como dijo el periódico para dar más morbillo a la cosa, “una discoteca frecuentada mayoritariamente por homosexuales” que como todo el mundo sabe asesinamos mucho más que los héteros, claro. Para colmo ponen una foto de D.J. Coco en plan travestido, ¡para qué quieres más! Pues yo estuve el sábado en la Cool robando copas como hago siempre, por otro lado; espero que eso no me convierta en sospechoso. Y por cierto que no vi ningún asesino por el cuarto oscuro.

Y el domingo por la mañana partido de fútbol, bueno llamarle fútbol a lo que hago yo el finde después de dos noches seguidas de juerga pues no deja de ser una ironía, jajaaj.

Al ir a leer hoy lunes el blog de Weblara me pilló un post en el que hay que mandar un mensaje con una foto determinada de una botella, como bella metáfora de aquellos mensajes que metidos en un recipiente así se supone que recorrían el mundo entero, empujados por la marea. Para que al final descubras que el mensaje dice, “Estoy bien, abrazos Pepe" o "Visita Torremolinos”. Pero bueno, vamos a cumplir con el encargo con un pensamiento de Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso y vosotros, si acaso, todos tan listos, tan filósofos y tan estudiados de diseño, seguís con el tema si os peta.

Los estudiosos de Feliciano Teixeiro (uno o ninguno, creo) han intentado interpretar está frase buscando un mensaje oculto (que listos). ¿Quería hacer Feliciano una metáfora para decir que a dios le cabe toda la humanidad en la cabeza aunque, como es lógico, bastante apretados? ¿Querría decir que siempre se mata al mensajero (la botella)?. No lo sé (no creo que los supiera ni él, jajaaj).

Y en el Blog de Carlos Sousa, Beni y la Iglesia Católica que les suministra un “internete divino” pero que no fuchika nunca (y claro, vete tu a reclamarle a dios), me ha pillado un MEME: El meme del último día (ahora me doy cuenta que igual es un meme mormón y me lo pasan por maricón, ajaja). Bueno yo al lío, voy a hacer el Meme a mi estilo como se espera de mi, un joven intelectual que va pa periodista y que reside (¿vive? ¿mora?) en el Foro (así le llaman a Madrid los intelectuales tuberculosos). Allá va:

¿Que canción che gustaría escoitar? (¿Qué canción te gustaría escuchar?):
"Venid y vamos todos…. "

¿A que libro lle botarías un ollo? (¿A qué libro le echarías una última mirada?):
¿Un libro? Ya miré uno una vez y ponía: "No hagas caso a todo lo que dicen los libros"

¿Con quen che gustaría falar? (¿Con quién te gustaría charlar?):
No sé, tío.

¿Que che gustaría comer? (¿Qué te gustaría comer?):
Ná.

¿Que farías e que che queda pendente por facer? (¿Qué harías y que te queda pendiente por hacer?):
Acabar este post y decir: “el último que cierre la puerta”.

Ahora, todo el que haya visto este MEME aunque sea de reojo, está obligado a hacerlo. Venga, coño, no me seas pertinaz, que el último día al fin y al cabo solo son veinticuatro horas y creo que no duele mucho si te anestesian…, jajaja.

GODOT ESTUVO AQUÍ

Obra de teatro en un acto, sin entreacto,
para pasar el rato.

Personaje 1, un pobre: - “¿Por favor, tendría unas monedas para poder comer algo?”

Personaje 2, Godot: - “Mira, voy a hacer algo mejor, te voy a explicar que esa no es una manera de pedir. No tienes ni idea. La frase no está bien construida y el mensaje se pierde. Debes de pedir de la manera correcta, sino no conseguirás nada. Lo importante en una comunicación es que el mensaje sea claro y no se disperse. Lo dice la Semiótica, lo sabe todo el mundo. En tu petición no queda claro si el que tiene que comer algo eres tú o soy yo. Yo puedo tener unas monedas para comer yo, y ¿qué? ¿qué ganarías tú con ello?

Porque yo puedo tener unas monedas, pero no quiero comer puesto que ya comí y puedo pensar entonces que son para ti, ¿pero qué monedas? ¿qué tipo de divisas aceptas? No entiendes que te puedo dar unas monedas chinas o japonesas con las que difícilmente comerías. Tendrías que ir a un banco a cambiarlas y perderías parte de las ganancias en comisiones. ¿Podrías comer con esas monedas? No. También puedo darte unas monedas, pero ¿cuántas? ¿Cuántas tienes tú ya, y a cuántos has pedido? ¿Cuánto te falta? ¿Por qué te voy a dar más monedas de las que te hacen falta, si pides para comer algo? Igual te doy de más.

Además ¿Qué quieres comer, el plato del día o un menú caro? Igual quieres comer marisco y eso no sería ético. Tendrías que pedir más de lo que yo te podría dar, o tendrías que devolver todo, pues a la gente le da como grima que un pobre coma marisco; o puede incluso que no te dejan entrar en la marisquería. Puede que no tengas dientes para comer marisco y entonces te hace falta dinero para arreglar antes los dientes. Entonces la cantidad que yo te pudo dar no te arregla nada, desde luego no te va a llegar para un odontólogo. Incluso puede que comas demasiado si juntas mucho dinero y te siente mal tanta comida; luego te dolerá el estómago y a lo mejor tienes que devolver lo comido, con lo cual darte a ti unas monedas sería como tirarlo por un sumidero. O, lo que es más grave, tendríamos los viandantes que abonarte la factura del médico o de un hospital, puesto que hemos sido los culpables de que tu hayas comido y te haya sentado todo tan mal, y todo porque te hemos dado demasiadas monedas ingenua y alegremente ¿entiendes? Deberías comer ordenadamente para no arriesgar tu salud y nuestros bolsillos. Los pobres sois unos recalcitrantes, no os dejáis ayudar. Me has metido en un compromiso, pero es mejor salvar a un banco mundial en crisis, que darte a ti una limosna, como comprenderás, con darte unas monedas a ti no se arregla el mundo.

Tu petición tendría que tener otra estructura gramatical y ser más correcta. Seguramente pedirías mejor y tu petición sería más eficiente y más productiva. La productividad es importante, lo dicen todos los economistas. Y los economistas no se van a equivocar. No te compensa estar aquí 12 horas pidiendo si no consigues la meta que te has propuesto. Tu rendimiento personal al final se resiente y eso puede llevarte a la depresión. Fíjate que panorama: ahora además de pobre, deprimido. La manera correcta de realizar tu petición debería ser: “Amable caballero, ¿puede usted atenderme, por favor: Le sobrarían a usted unas pocas monedas de curso legal no mayores que un euro pero algo mas de 10 céntimos, que me permitan a mi conseguir una cantidad justa con la que pagar una modesta comida propia de mi condición de desheredado y paria del mundo, evitando el escándalo público de comer más de lo que en justicia me corresponde, sin que ello vaya en perjuicio de la banca internacional?” ¿Ves? En vez de regalar un pescado al hambriento es mejor enseñarle a pescar. No has tenido oportunidades, pues te jodes; pero has tenido la suerte de encontrarte conmigo.

Y además, no tengo ninguna moneda para darte. ¡Lo siento!"

AFORISMO

Aforismo.
(Del lat. aphorismus, y este del gr. ἀφορισμός).
1. m. Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte.

La blogosfera es un sitio donde a las diez de la mañana o escribes un post o te tienes que leer los de los demás...

QUE TE DEN

La Naranja China

Yo no se como pude llegar hasta aquí,
con tantos peces en el mar me fui a fijar en ti,
tu alma no pude ver y siempre es igual,

lleva algún tiempo descubrir lo que hay,
me emborrache con la primera impresión
cuando desfilaba simpatía y diversión,
parecía que había tanto en común
pero tu eres una morena y yo un atún,

que te den... lo que no te pude dar
que te den...toda la felicidad,
que te den... calor y compresión
que te den... todo lo mejor
que te den... sin tener que suplicar
que te den...toda la facilidad
que te den... por siempre la razón
que te den... pues yo te digo a dios

insistías en vivir en un sitio mejor
y en colocarle unos anillos a la relación
mientras yo me deslomaba de trabajar
tu te las gastabas de la alta sociedad
cuando tuve que apretarme el cinturón
se fue disipando nuestra compenetración
poco a poco me di cuenta de que tu y yo
no teníamos nada que ver por equivocación

que te den... lo que no te pude dar
que te den...toda la felicidad,
que te den... calor y compresión
que te den... todo lo mejor
que te den... sin tener que suplicar
que te den...toda la facilidad
que te den... por siempre la razón
que te den... pues yo te digo a dios

ANIVERSARIO

EL: “N sabía si dbia scribirt st sms, + q nad x respet a la persona con l q stes xo sentía q n ste dia tan special dbia felicitart. X si borrast mi num, soy T.”

YO: “No borré tu numero ni nada… Gracias por tu sms, cuando me dejast pensé que te había pasado algo… Bezos.”

EL: “Bueno, tp t molestast n preguntr si stab bien, eh. Fue duro aceptar q ya n me amabas igual, x eso m fui, xa djarte volar y q fueras feliz. Cnmig n l eras.”

YO: “Ja ja, mucho te gustan estos dramas…. Dejarme volar? Aceptar que ya no te amaba? Que no era feliz? Tu me preguntaste? Decidiste tu solo todo, a saber por qué…”

EL: “Pues xq te amo y qie q seas feliz”

YO: “Pues yo era feliz con tu amor… Ya ves que tontería estar haciéndonos daño con lo fácil que es…”

EL: “Buen, tp t importo mux, n? ni preguntast ni nada. Ni skiera ibas a escribir oy. N te hacía feliz, l sentia. Y n t culpo xq me hays djad de amar, todo se acaba.”

YO: “No sigas por ahí que te conozco… Lo que no me gusta es salir con alguien para estar siempre peleando. Y ya te están saliendo los celos, jajaja.”

EL: “Sabes? Desde ac tiemp duermo cn ls pies helados… Yo tenía 1 marid q toas ls noxs m calentab ls pies pues dormiams super abrazadits xo eso era ants dq me djras de amar y de hacerm caso.”

YO: “Quieres decir que me sigues amando como el primer día? Que no serás celoso como antes y que no vas a empezar como siempre?”

EL: “A sabr d qien son ahora tus bs de bd…”

Y ya no contesté.

FANTASMAS REALES

Hoy he vuelto a la guardería...
¡3º de Periodismo, allá voy!

El estar de vacaciones en Madrid hace que tenga más tiempo libre y pase más tiempo en casa. Y que viva situaciones alucinantes. El otro día vinieron a casa a echar la partida con mi madre tres vecinas muy pititas. Mientras ellas jugaban y hablaban de sus cosas, yo andaba por allí a ver que pillaba, pues una de ellas empezó a contar que su hijo con 27 años, - que iba para jugador profesional de golf pero se quedó en recogepelotas,- había aprobado primero de derecho y sacado una matrícula - ¡Y lo ha felicitado el profesor!- decía la tía llena de razón. Las otras damas ponían cara de asombro mientras la más animada afirmaba que ya no quedaban hijos así, pero que lo malo es que los inmigrantes se estaban quedando con los trabajos de los españoles. Eso es lo que está sembrando el Sr. Rajoy entre las clases bienpensantes, supongo.

El caso es que mi abuela, la fantasma, que también andaba por allí con las antenas puestas, me dijo después que ella también quería estudiar, y que iba a empezar una carrera. Bueno, yo intenté desanimarla porque ya me veía con mi abuela en el metro, en el botellón y si me apuras en el Consejo de Gobierno, pues mi abuela es capaz de eso y de mucho más. Cuando le dije que para qué quería ella una carrera ahora, que la universidad ya estaba llena de fantasmas, –le dije pensando en los catedráticos, pero reconozco que ahí no estuve muy fino, la verdad, - ella me contestó que tener una carrera nunca estaba de más en este mundo y que: más fantasma es la Palin esa, y ya ves, - me dijo- va pa Vicepresidenta de Estados Unidos. Y ahí tuve que darle la razón. Yo con mi abuela tengo una relación muy especial: yo sé que ella es un fantasma y ella sabe que soy gay, pero los dos disimulamos y hacemos como que no. Cuando me dijo que si llegaba a ser la Delegada de la Facultad o al Claustro haría algo por la integración de todo el mundo, incluidos los gays, yo miré para otro lado, poniéndome, eso si, muy colorado.

Intenté que se matriculara en la AUX y no en la Complu, pues por donde tiene ella la última morada, creo que tiene derecho a una beca “post mortem” o “numerus clausus” o no sé qué, que yo de latín ni flores. El caso es que me dijo que lo pensaría, pero que primero tenía que llevarla a comprar una mochila y un “plumier”, sea eso lo que quiera que sea. “Quiero ir al cole de mayores” remató diciendo mi abuela, imitando a la hija de la princesa Letizia.

¡Hala! para que luego digan que no hay fantasmas reales.

IN MEMORIAM: VIDEOINSTALACIÓN (NAGI NODA Y YO), 2

Tenía preparado esta entrada en borradores sobre la creadora japonesa NAGI NODA, de la que ya había colgado un post anteriormente que causó sensación, cuando me acabo de enterar que el día 7 de Septiembre de 2008 Nagi murió a los 35 años, por complicaciones relacionadas con un accidente automovilístico ocurrido hace un año; aunque no se conoce la causa exacta de su muerte. Bueno, allá va este post en forma de pequeño homenaje a Nagi, aun a riesgo de convertir mi blog en un obituario.

¡Iago te enseña, Iago te culturiza, y si te dejas, te sodomiza! jajaja.

GUAPO

Fue un amor sin sentido, sin explicación, un amor oral. Y no porque practicáramos ese tipo de sexo, no; sino porque fue un enamoramiento por la palabra; primero escrita y luego hablada. Un amor teatral con público incluido.

Era muy simpático, el más. Sus post eran malditos pero únicos. En aquellas palabras aparentemente sin sentido, más que escritas, escupidas, ardía una pasión que no he vuelto a encontrar en nadie más. Una genialidad tan repugnante como atractiva. Lo amé casi al instante.

Lo amé aún sabiendo que no podía ser guapo. No podía ser atractivo alguien tan inteligente, no sería justo para los demás mortales. No podía estar dotado de todos los dones, aquellos por los que todos suspiramos en vano: inteligencia y belleza. Además él se encargaba de rebajar mis expectativas. Siempre agudo e irónico, siempre descreído, siempre escribiendo sobre aquellos oscuros temas que remitían al lector al asco y a la nausea. Tuve que hacer un gran esfuerzo para discernir lo que en él era realidad de lo que era literatura.

Pero aún sabiendo que su vida no era tan negra, tan llena de alcohol y drogas, tan maldita como me hacía creer, era imposible sustraerse a esa sensación de sentirte atraído hacía su peligroso lado oscuro, y al mismo tiempo evitar imaginarlo feo, sino espantoso. Para colmo, él presumía de pocas virtudes físicas, todo lo contrario de lo que haría cualquiera, dadas las circunstancias. Diríamos que se sabía seguro de mi enamoramiento, asombro y admiración. Pero de hacerle caso era poco más que un pobre tullido, enfermizo y agotado por tantos excesos y desvaríos. Empezar a hablar con él no me tranquilizó. ¿Entonces por qué estaba tan enamorado de él? Pues porque cada frase suya era una poesía; sus escritos magisterio, su inteligencia luz, su ingenio agua de vida para mi inspiración.

Tendí a idealizarlo. Lo idolatraba. Para mí, a pesar de sus destructivas autodefiniciones, estaba adornado de todas las virtudes que yo soñaba en el hombre de mi vida; ese que todos imaginamos. Alguien con quien poder hablar, con quien poder reír, ese amor que colmaría mi cuerpo y mi alma de pasión y libertad. Alguien para el que un amanecer fuera algo más que un nuevo día, y cada noche algo más que un misterio nuevo bajo la luna de la locura. Y aunque rana, yo estaba dispuesto a darle el beso que lo convertiría a mis ojos en el príncipe.

Es triste saber que, aunque fuera feo como él decía, no iba a encontrar ya tal vez en mi vida un ser tan excepcional; sabía que era ese amor que solo pasa una vez bajo tu ventana, ese tren que no se puede dejar escapar. Y sin embargo...

Entonces le vi. Y encima era guapo.

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA LA PUBLICIDAD, VIII. La filosofía Plateada

Filosofía Plateada, el globo que elevará tu mente y tu cuerpo...
(aunque no te dejes)
Y recuerda que sólo encontrarás la Filosofía Plateada en "Elblogquethiago"

(antes de que se deshinche, jajaja)

ÁNGEL DE LUZ (El asesino de los blogs)

El teniente Medina no lo veía claro. Es verdad que, como decía el comisario Bruquetas, no había aparecido ningún cadáver. “Olvídese del asunto, Medina”, le decía el comisario, ese incompetente que había ascendido por sus simpatías políticas. Pero él estaba seguro de que había algo raro en el hecho de que en aquel portal de blogs, “Chicos.com”, dejaran de escribir de repente sus post al menos nueve chicos, según había contado la sargento Jiménez.

- “No es normal, mi teniente” - le había dicho la sargento. - “Nadie deja de escribir en un blog sin despedirse, sin explicar los motivos. Es lo que todos hacen, al fin y al cabo; allí cuentan su vida”.

Su vida, pensó Medina, ¡su vida! Gente solitaria por lo general, que se relaciona mal con su entorno, gente rara, eso que llaman ahora “frikis”. Si lo sabrá el que está apuntado a una agencia de contactos en la web. “Almas gemelas” se llama, pero a él no le han encontrado todavía a su alma gemela. Todos aquellos chicos dejaron de escribir sus post atormentados,- siguió pensando,- todos gays con problemas de aceptación. - "Creo que uno de ellos es algo de un diputado o de un ministro; por eso no quieren que investiguemos, seguro".

- “En todos los blogs, al quinto día de que estos chicos dejen de publicar” –continuó Jiménez,- “aparece un comentario de un tal “Ángel de Luz” diciendo algo así como que el autor de este blog por fin ha visto la luz. Muy sospechoso, ¿no?”.

La luz, si. Habían visto la luz, seguramente. Pero la última luz, esa que dicen que nos acompaña en el último viaje. O la oscuridad. Quizás era la oscuridad la que los había atrapado, como esos cuartos oscuros en los que se reúnen y donde tienen sus intercambios sexuales, estos pervertidos. Medina pensaba que los homosexuales eran una peste, unos enfermos y viciosos culpables de enfermedades como la sífilis y el sida.

- “Y has investigado la IP de ese tal “Ángel de luz”. – preguntó a la sargento, incómodo. Medina se reía de esas series que se pueden ver en la televisión, como “Mentes criminales” donde una gafitas que va de lista la tía, con un simple ordenador averigua hasta la primera papilla del sospechoso.

- “Ya lo he hecho, señor”, - contestó la sargento, hoy bastante atractiva dentro de aquellos pantalones blancos de Victoría Beckham, evidentemente falsos.- “Pero usa una IP dinámica. Parece que se mueve por toda la ciudad”.

- “Joder”, - dijo Medina, con unas ganas de encender un cigarro de esos apestosos que fumaba.- “¿Cuántos ordenadores habrá en Madrid con una IP dinámica? ¿Tiene usted idea? Quizás miles”. – Remató Medina. – “Y ningún juez nos autorizará a intervenir si no hay al menos un fiambre”.

- “Tengo una idea, señor”.

(Continuará…)

DISEÑO CAGARRÚTICO

En CAGARRUTIBLOG, el blog más minimalista del mundo en que só-lo se admite una palabra cada vez, buscamos entre los que allí colaboramos, una nueva imagen corpocagativa. Y queremos que nos ayudes, ¿Qué diseño te gusta más?. ¿Cuál encuentras más cagarrútico?, ¿O son todos la misma mierda?, jajaja.

Deposita tu voto en nuestra cagaencuesta al final del post.

DIESEÑO DE THIAGO:

DISEÑO DE AXIOMA AZUL:
DISEÑO DE LA MENDA:
DISEÑO DE EMBRUJO:
DISEÑO DE DI:DISEÑO DE CARLOS HUGO BECERRA:
DISEÑO DE ECRASE:
DISEÑO DE STULTIFER:
DISEÑO DE BALA:
DISEÑO DE EL PRÍNCIPE:
DISEÑO DE SHYSH:
DISEÑO DE UN INVITADO ESPECIAL J.
Y deja tu voto y tu comentario al diseñador de tu preferencia...

POST VISIVO LXIII. Tentación

¡Qué tentación más grande para mi spray gris perla! Ponerme un lienzo en blanco (negro) y virgen en plena calle de Hortaleza ¿Es que se creen que uno es de piedra?

A C T U A L I Z A C I Ó N (24/09/08)

Efectivamente, como muy bien dice Antoral en su comentario ya han pintado la fachada, con un diseño bastante cursi para mi gusto. Ahora toca joderse, pues los grafiteros contra lo que podría pensarse, somos muy respetuosos con los trabajos de los demás...

¡Ya podían aprender de nosotros los seres humanos! jajaja.

POST VISIVO LXII. Iphone

Ante las numerosas consultas sobre el funcionamiento del Iphone, que además viene sin instrucciones y hay que bajarlas de Internet, Telefónica ha dedicido colgar en su sede central de la Gran Vía Madrileña un esquema de su funcionamiento. Ahora ya no hay disculpa, el que no entienda el Iphone es porque no quiere...

KOSMOPOLITISCHE

Este post es para ver si entro en el mercado de los blogs alemanes; nativos abstenerse. Es que yo, además de querer ser intelectual, quiero ser cosmopolita; sea lo que sea eso. El caso es que los medios conservadores americanos se lo llaman a Obama como un insulto. Y yo echo mucho por Obama, jajaja.

¡Ich bin eine kosmopolitische!

Name: Iago.
Alter: 19.
Geburtsort: A Coruña.
Beruf: Blogeer.
Wo wohnst Du?: Ich wohne in Las Rozas, Madrid.
Haustiere: Zwei Hündinnen.
Ein Restaurante: Casa Marsot.
Eine Cocktailbar: El Nike, jajaja.
Eine Tapasbar: Tapas y Cañas.
Ein Café: Mamá Inés.
Ein Hotel: Mande?
Ein Kleidergeschäft: El H&M.
Ein Live-Musikklub: El Sol.
Ein Kino: Heron City.
Ein Accessoiregeschäft: El Rastrillo of Majadahonda, jajaja.
Ein Beauty-Salon: Mein Badezimmer.
Ein Museum: El Prado.
Ein Designer: Calvin Klein.
Eine Schuhmarke: Levi´s.
Eine Accesoire-Marke: Billabong for windsurf.
Eine Kosmetikmarke: Jean Paul Gautier.
Ein Künstler: Arguiñano.
Ein Musiker: Bruce Springsteen.
Ein Regisseur: Woody Allen.
Ein Autor: Gabriel García Márquez.
Lieblingsspeise: Ensaladilla.
Lieblingsdessert: Caipirinha.
Lieblingsfilm: El nombre de la Rosa.
Lieblingsalbum: The River.
Lieblingsbuch: Cien años de soledad.
Eine Fernsehserie: Shin Chan.
Eine Wohltätigkeitseinrichtung: Médicos sin fronteras.
Eine Reiseziel: Cobas-Ferrol-A Coruña-Galicia-Spain.
Wo oder bei wem inspirierst du dich?: Das Leben und die Lebenserfahrungen.
Dein Motto: Justo a mí me tocó ser yo.

¿Quieres tu cosmopolizarte conmigo? Pues haz este test en forma de meme, y elige tu idioma. Te recuerdo que hay muchos aparte del alemán: el tagalo, el serbocroata, el suajili, etc...

Y UN PREMIO "JOYA PARA EL ALMA"

El amigo Carlos Hugo Becerra en su blog "AQUÍ ESTAMOS" en una amplia gala repartitriz de premios ha tenido a bien adjudicarme a mí el premio "Joya para el Alma 2008", tal vez porque es el único comentarista que tengo que parece saber alemán; y puedo que, incluso, haya entendido este post, jajaaj. Gracias y bezos, Carlos; este premio me viene muy bien, porqué no lo tenía, jaja.

JERUSALEM

La música de la semana es una recomendación de Canalla. ¡Las re-clamaciones al maestro armero! jajaja.

Matisyahu

[Chorus]
Jerusalem, if I forget you,
fire not gonna come from me tongue.
Jerusalem, if I forget you,
let my right hand forget what it's supposed to do.

In the ancient days, we will return with no delay
Picking up the bounty and the spoils on our way
We've been traveling from state to state
And them don't understand what they say
3,000 years with no place to be
And they want me to give up my milk and honey
Don't you see, it's not about the land or the sea
Not the country but the dwelling of his majesty

[chorus]

Rebuild the temple and the crown of glory
Years gone by, about sixty
Burn in the oven in this century
And the gas tried to choke, but it couldn't choke me
I will not lie down, I will not fall asleep
They come overseas, yes they're trying to be free
Erase the demons out of our memory
Change your name and your identity
Afraid of the truth and our dark history
Why is everybody always chasing we
Cut off the roots of your family tree
Don't you know that's not the way to be

[chorus]

Caught up in these ways, and the worlds gone craze
Don't you know it's just a phase
Case of the Simon says
If I forget the truth then my words won't penetrate
Babylon burning in the place, can't see through the haze
Chop down all of them dirty ways,
That's the price that you pay for selling lies to the youth
No way, not ok, oh no way, not ok, hey
Aint no one gonna break my stride
Aint no one gonna pull me down
Oh no, I got to keep on moving
Stay alive

[chorus]

GAZZPA AL GUSTO

A mi amigo Gazzpa que me pidió un post a imitación de los suyos.
Este es mi torpe intento.

Hoy estoy más contento que una lombriz de chuches y regaliz. Y estar contento es muy estupendísimo porque te pones contento y no estás triste y esto que parece una tontería pues no lo es tanto y lo sabe mi amigo Iago que el siempre está muy contento y ¡todos contentos!. Y yo estoy contento pq mi amigo J. que no voy a decir que es J. porque no le gusta que lo diga pq él es muy suyo, me ha regalado unos pantalones que dice que me hacen culito. Y yo sé que no me hacen culito porque no tengo culito pero me gusta que mi amigo J., que es muy suyo, me diga que me hacen culito y me pongo muy requetecontento.

Porque a mi tener culito me gusta mucho, y más cuando juego a los matrimonios con mi moreno, que el juega muy bien y juega mucho aunque siempre hace de papá y yo hago de mamá y para eso es estupendo tener un culito o un pantalón que te haga culito y así te quedas tan contento que ese culito se te haga pesicola y bata palmas con las cachas, que parece muy ordinario pero no lo es tanto si lo piensas.

Y ayer estuve con mi virgen Sonia y digo virgen no pq sea virgen que no lo es como ya sabe ella que no lo es y lo sabe su chico, claro, que tampoco lo es y eso, pero yo digo que es mi virgen pero no de esa parte de las mamás sino la que se aparece como a Bernardete y a Lucía pero a mi no se me apareció en Lourdes ni en Fátima que a mi se me apareció en la Gran Vía con una empanada que estaba divina como mi virgen y yo a mi Sonia la quiero mucho y le mando muchos bezos de jengibre con sirope de ciruelas, aunque mi Iago la quiere más que le deja poner post en su blog y todo.

Y mientras escribo esto mi Chiquimarido que es como un marido pero sin ser marido, porque aunque jugamos a las casitas no hacemos cositas que hacen los matrimonios, pues está jugando a hacer la limpieza que me tiene todo muy limpio menos mis partes que ya me las limpio yo, y yo hago la comida que yo hago unas comiditas estupendas de las de comer y de las otras que yo soy muy buen cocinitas, aunque todo el mundo sabe que comer, lo que se dice comer, como menos o muy poquito o casi nada…, o nada.

Y tengo que pedirle otra vez a Iago las recetas de los platos gallegos pq igual me dan trabajo en un restaurante gallego y tengo que hacer comidas gallegas, pq si fuera en una pizzeria haría pizzas que yo las pizzas las hago estupendamente, hago maravillas con las pizzas pero claro en las pizzerias y en el Polana pues no voy a hacer comiditas gallegas, que en el water del Polana sería una guarrería hacer comiditas a la gallega y no me comería nadie el lacón, pq además voy con mi amigo Rebel que es muy guapo, que es tan guapo como ya dije que era guapo que no se puede ser mas guapo que guapo es mi Rebel y el se come todo lo que quiera que igual se come una pizza que la empanada que me trajo mi Sonia y que estaba divina, mi Sonia y la empanada tb.

Y así sigo yo tan contento y a todos os mando unos bezos de canela con esferificaciones de chuches caramelizadas con virutas de cariño, pero cortadas en láminas muy fisnas, que yo soy de todo menos ordinaria, menos cuando estoy en la cama que entonces me pongo muy ordinaria y me pongo como haya que ponerse, hala, ya está, y que os den a los que os gusta y a los que no os gusta, pues también.

ABORTO: EL DEBATE

Una de las cosas que más me fastidia cuando oigo a Rajoy hablar en contra del deseo de los socialistas de aprobar medidas que amplíen la posibilidad de abortar (ley de plazos, etc.), es el argumento de que “no existe esa demanda en la sociedad y que no hay un debate social sobre el tema” aprovechando para acusarles de que es una cortina de humo para tapar la crisis. Como si una cosa tapara la otra o los españoles fuéramos idiotas. Cortina de humo era su disparatada teoría de la conexión policía-eta-socialistas en el 11-M basada en los “polvos de talco” con los que una jueza, hoy propuesta a vocal del Consejo General del Poder Judicial por ese mismo PP, intentó desacreditar a la cúpula de la Policía Científica, en el proceso más vergonzoso que he visto jamás. Pero el tema de los jueces es un tema aparte, perdido, ¿dónde aprenden derecho nuestros jueces? Creo que deberíamos empezar a quemar facultades. ¿Quién se apunta?

Ahora en el PP han encontrado el filón de la crisis. Como si la culpa fuera de Zapatero y, sin embargo, Aznar fuera un mago de las finanzas bajo cuyo mandato la economía mundial iba de cine, dirigida por él, claro. ¡Pues yo pienso que de aquellos barros vienen estos lodos, fíjate! Y que la culpa de la crisis la tiene ese capitalismo salvaje que Aznar defendía, esa espiral consumista en que nos metieron con su “bonanza” y ese afán bancario por ganar dinero y prestar hipotecas a cualquier perro pichichi…, sin contar la guerra de Irak por el petróleo, que iba a bajar sus precios. Eso se llama tener visión de futuro. ¡Y ahora pretenden que lo paguemos todos! Hay que joderse. ¿Hay alguien entre los aquí presentes que sepa explicarme qué coño es una puta “acción”? ¿Se puede expresar en pocas palabras qué es algo que hoy vale 10 y mañana 5 ó 15 según venga el tiempo? Yo no lo entiendo.

El caso es que, a imitación de esos blogs que se hacen mundialmente conocidos por reunir, no sé, cien mil firmas o un millón, yo querría iniciar aquí el debate del aborto, de una manera sencilla y clara, y que todo el que pasara por aquí, aunque sea por esta vez, se manifestara a favor o en contra. Me gustaría dar con un debate así en las narices al señor Rajoy, para que dejara de darnos la tabarra con que no existe esa demanda en la sociedad y que la gente no lo reclama. Claro si llego a cien comentarios en este modesto blog a favor o en contra de que la mujer tenga la llave de su cuerpo, me daría por satisfecho. ¿Lo intentamos? Venga, vamos allá:

¿TU ESTAS A FAVOR O EN CONTRA DE QUE SE AMPLIEN LAS CAUSAS Y SE AJUSTEN LOS PLAZOS PARA QUE UNA MUJER PUEDA DECIDIR LIBREMENTE SI ABORTA, Y PIENSAS QUE HAY UNA DEMANDA SOCIAL IMPORTANTE?

Yo sí.

ACTUALIZACIÓN (22/09/08)

Ya sabéis que me encanta coincidir con "EL PAIS". Y hoy mismo, Almudena Grandes mustra su asombro ante el argumento del PP, expresado ahora por Dolores del Cospedal, de que no "existe un debate social sobre el aborto". Pues que vengan a leer mi blog estos miopes del PP.

UN PREMIO DIVINO... Y OTRO DORADO.

Fabio en su blog "De esto si se habla" me ha concedido entre otros insignes blogueros, y por su gracia divina, el premio "MALEDICTO DE ORO 2008" en su segunda edición. Es un premio que da suerte (como no podía ser de otra manera teniendo conexión directa con el altísimo) y que premia, como dice el pergamino adjunto, el buen humor, la simpatía y la espontaneidad. Bueno, también me lo ha dado en este caso por que sabe que estoy un poco desanimado...

En fin, esto "es una experiencia religiosa, casi una experiencia religiosa..." aunque en mi caso, claro, merecido; pues no por casualidad yo soy el dios de una religión propia que ya tiene algunos adeptos: El THIAGUISMO PLATEADO. En vista de eso, yo he decidido nombrar a Fabio, -que tiene un blog serio e interesante, capaz de generar debate entre sus comentaristas como nadie, pues no rehuye ningún tema,- Cardemale de mi religión con muchas posibilidades de ser papable o, lo que es mucho mejor aún para mí, claro, mamable, jajaja.

¡Gracias, Fabio! Male(a)dicto yo soy entre todos los hombres, venga a mí tu premio, hágase en mi cuerpo tu voluntad.... ¡Amén!

Y por otro lado Dianna_ del blog "Paseando por Terra", que está que lo tira, me distingue con el premio "Blog de Oro". Bueno, es curioso, un premio de oro a mi Blog Plateado. Pero como dijo Feliciano Teixeiro, ese tuberculoso: "Coge el oro y corre; no vaya a aparecer el dueño", jajaja. Gracias, Dianna_ por este premio tan merecido por mí mismo (aunque esté fatal que yo lo diga, jajaj). Quiero que sepas que también tengo unas zapas doradas que me he puesto para recogerlo; pero la verdad, las uso menos que las plateadas, por que me parecen un poco más cantosas, jajaja. Bezos.

MI COMPI

Ya tengo ganas de volver a la facu. Y no porque vaya a aprender algo, que si voy con cuidado y no me dejo, seguro que no, jajaja. No, tengo ganas de volver a clase para ver a mi enano.

El enano es un compi de mi clase que me encanta. Y no sé muy bien por qué. Realmente no vale nada: es bajito, delgadito, sin formas marcadas y apenas se le nota el culito envuelto en un vaquero de una talla demasiado grande para él; tiene los brazos delgados y una voz un poco aflautada, cierta pluma, y una cara como de pito, ya me entendéis. Ni un tatuaje ni un pircing que llevarme a la boca… Pues nada, pero me encanta. Y la cuestión que me tiene frito porque no me hace ni puto caso.

Yo ya me he descrito en mi blog y no voy a volver a hacerlo, que luego llegan los cachondeítos, pero creo que no estoy mal. Pues para él como si no existiera. O lo que es peor, me ve, pero le resulto indiferente. Y no lo entiendo, la verdad. Si él es gay, y lo es, tendría que tener ese sexto sentido para reconocer a otro gay, e intentar ligarme ¿Cómo funciona ese mecanismo que nos lleva a fijarnos en unos y en otros no? ¿Por qué nos gusten unos y otros no? No lo sé, pero desde luego él pasa de mi culo como de comer mierda.

Siempre está con su amiga gordita. Hablan mucho y se ríen todo el rato, y eso me jode un huevo y la yema del otro. He intentado algún acercamiento y no puedo decir que me haya desairado, que me haya hecho un feo o sea desagradable; no. Pero una vez que me contesta a lo que yo le pregunto, vuelve a su frialdad habitual. Debe pensar que soy el típico que hago más caso a mi cuerpo que a mi mente. Ni siquiera me ha dado la oportunidad de “hacer un trabajo” juntos para demostrarle que no soy un cabeza hueca. Sin contar las cosas que podríamos hacer en los baños entre y clase y clase, para llenar los ratos muertos, jajaja. Nada.

Y la cuestión me desespera, porque no le pillo el punto. Igual es que, como contaba hace poco Potro en su blog, se hace el duro para despertar en mí más interés. Pero esta explicación es más bien forzada y retorcida. Creo que no le intereso y punto, porque sino finge muy bien. Jamás lo he pillado con una mirada furtiva, un gesto amistoso o una sonrisa cómplice. ¿No es desesperante? No sé cómo hacer méritos. He pensado decirle que hago un blog a ver si eso le impresiona y que no piense que soy solo un jugador del equipo de fútbol algo brutote, y pasarle una tarjeta con mi nombre que ponga “bloguero autodidacta”, ya que otra cosa no soy de momento. Pero creo que no me conviene que en la facultad me identifiquen con mi blog, ni que eso me ayude mucho luego en mi futuro profesional, ejem, ejem.

Y el caso es que yo no lo quiero para novio ni muchísimo menos. No es nada romántico lo que siento por él. Solo tengo ganas de enchufársela, la verdad; solo me gusta para un polvo, para ser sincero; pero si no lo consigo me va a dar algo y mi ego sufrirá un trauma, yo aviso. Ya sé que esto suena cínico, pero que queréis, es lo que hay. Igual se lo huele el tío y por eso no quiere saber nada de mí, que también puede ser. Y para colmo, ayer lo he visto en la plaza, sentado con tres o cuatro amigos, todos riéndose mucho con las cosas que él contaba ¡un simpático!. O sea que ya sé fijo que es gay, aunque no tenía ninguna duda. Y mientras, aquí me tienes a mí, escribiendo un post desesperado sobre un compi que ni siquiera está bueno esperando que empiecen las clases para tirarle los tejos.

En fin, como dice una amiga mía: los que me van no me vienen y los que me vienen no me van. Esa es la única verdad.

¿QUO VADIS? ESCULTURA MODERNA...

"Baloon Dog" by Jeff Koons

A mí me gusta el arte aunque no soy un entendido, claro. Me gusta mucho la pintura, la arquitectura y le escultura moderna. No entiendo un pijo ni le busco sentidos ocultos a los cuadros abstractos. Solo “sé” si lo que veo me gusta o no me gusta; si yo viviría en una casa así o si colgaría en mi casa ese cuadro que veo. Un diletante, ya digo.

Pero a veces, y con 19 años me doy miedo. A mi edad hay “arte moderno” que no puedo con él. Que me parece una tomadura de pelo, algo absurdo, para gilipollas… Y eso me jode, porque es lo que le he oído a mi padre muchas veces, añadiendo, además, la típica coletilla: “eso lo hago yo también” o su variante “eso lo hace hasta un niño pequeño”.

¿Será posible que el arte moderno me haya superado a mi edad? ¿Seré ya conservador en lo artístico y progre en lo sexual? No lo sé. Pero las últimas noticias del mercado del arte es que me sublevan. No ya las obras de Jeff Koons, que espone actualmente en Paris, aunque a mí particularmente me parecen unas esculturas chicle del todo a un euro; sino las de Damian Hirst.

"The Golden Calf" by Damien Hirst

Leer que se ha vendido su “Becerro de Oro”, un becerro conservado en formol con las pezuñas y un disco de oro en la frente en sólo 13 millones de euros me ha dejado patidifuso ¿Quién será el mamarraxo que compra esa escultura? ¿Cuántos niños africanos comerían con esa cantidad? (perdonad la demagogia pero en este caso me parece inevitable) y ¿Dónde van a colocar ese muerto? Si este artista es tan rompedor, por qué en vez de meter a pobres animales en urnas con formol, no se mete el mismo? Eso si que sería la obra de arte refinitiva.

Devin echaba de menos el debate y la polémica al despedirse y cerrar su blog. Vamos a ver si hay debate, tirando de la interactivez en el mundo del arte. Estas son las últimas obras de Koons y Hirst, los dos gurús de la escultura moderna… ¿A ti esto te parece “artístico”?

EN CRISIS

Todavía impactado por el abandono del blog de Devin, veo a Shysh muy desanimado. Se confiesa sin ideas y eso que él es mucho más intelectual que yo mismo, que ya es decir. La verdad, tengo que confesar que yo estoy un poco igual. Y si no fuera porque es vergonzante iniciaría una campaña para animarme a mí mismo a no dejar el blog.

Creo que ya he opinado sobre todo lo que podía opinar, de acuerdo con mi nivel intelectual, y que yo también me voy quedando sin temas sobre lo que soltar mi típica mamarraxada. Y que esto cansa, agota, que no todos los días se puede escribir un post genial o sorprendente. Quizás es el momento de dejar sitio a otros que tengan algo nuevo que contar.

Y es que a veces me da la sensación de que trabajo para el inglés. Se reía el mismo Shysh de mi paranoica sensación de que en “El País” me leen el blog y se aprovecha de mi trabajo. ¿Quieres creer que iba a escribir un post que se iba a llamar YO-YO, y ayer domingo, el periódico tenía una artículo con ese mismo nombre? Lo malo es que, según yo, claro, me leen los post que cuelgo, los que tengo en borrador y, lo que es peor, los que tengo en la mente. ¿Podrá leerme el periódico la mente y yo sin enterarme? Pues puede ser; es como cuando te la mete un pichacorta que tampoco te enteras de nada. El caso es que yo coincido mucho con Juan José Millás, al que yo admiro profundamente. Será por eso que, de alguna manera, sé los temas sobre los que va a hablar cada semana. Para mí es un orgullo, pues ya he dicho alguna vez que me parece el mejor escritor de los que yo leo.

En fin, esto es una pequeña broma, claro. Pero sin embargo, el otro día sin ir más lejos, en un nuevo programa de televisión que a mí me hace gracia y que se llama IMPARES, una de las historietas que pusieron era calcada a mi post: “CIBERSEXO” solo que en plan hetero. La prota llegaba a decir “me gustan todos sus gigas” y “su pendrive encaja perfectamente con mi memoria USB” Joder, yo di un salto en mi sillón, pues era casi literalmente lo que yo había escrito. Vale, puede ser casualidad, no voy a ser el único que esté todo el día pensando en meter (algunos habrá que piensen en “ser metidos”, jajaja). Pero ¿a qué es mosqueante?

Otro motivo que me tiene inquieto es que no sé si todo esto vale para algo. Ante la magnitud de las noticias diarias: crisis, huracanes, violencia machista, guerra en Georgia, elecciones USA, hambruna (como siempre) en África, desestabilización de Sudamérica… ¿Vale la pena escribir un blog tan frívolo e intrascendente como el mío? ¿A quién le puede interesar la filosofía plateada? No sé.

Y sin embargo, cuando más bajo estoy, siempre recibo un comentario que me hace recapacitar. Ya sé que no voy a ser descubierto por un cazatalentos juvenil, ni me van a llamar para que escriba en una revista juvenil ni siquiera de Disney Chanell. Nunca voy a pegar un petardazo como los abueletes esos de un pueblo de Teruel, ni mi blog va a ser un referente mundial. Pero un comentario como el de ANÓNIMO que me dice: “JE JE! ME ENCANTAN TUS BLOGS LOS LEO Y ME PAJEO TODOS LOS DIAS CON ELLOS, NO CAMBIES SON DE LO MEJORCITO QUE HAY. UN FAN TUYO” pues anima mucho, la verdad… Ahora ya entenderás lo mucho que a los que hacemos un blog nos gusta un comentario.

¡Gracias Anónimo! Este post va por ti; y, si me apuras, la paja también.

EL MEME QUE TE GUIÑAS

Forgiven Princes me ha invitado a hacer un meme, consciente de que yo soy un representante de la nueva juventud, que tengo mucho que decir, que represento a esa juventud preparada, concienciada y responsable; sin olvidar, claro, que yo voy pa intelectual. Es por eso que intentaré hacerlo como se espera de mí, de uno de esos nuevos juvénes que estudia y trabaja para forjarse una personalidad humanista para el día de mañana y contribuir así al glorioso despertar social y económico de nuestro querido país.

Voy a contestar entonces utilizando toda mi sabiduría, originialidad, mi buen hacer, mi inteligencia y mi fína ironía juvenil, desde el desencanto y la rebeldía que me caracterizan:

Seis cosas que me gusten:

“Yo que sé, tía…. A mi es que no me mola ná. ¿Vale fumarse un peta? Bueno, también me mola el botellón, eso es chachi. Joder, si, y ahora que me acuerdo ir a los billares y el Internet pa hacerme pajas y eso… y las pavas, claro. Y me gustan mis sortijas y collares de oro. Y el heavy, tía, la música mola que te cagas. ¿Contenta, tía?”

Seis cosas que no me gusten:

“Pues nuse, tía, el insti, tía, con los profes que siempre están jodiendo…. Yo qué sé, tía, no me mola nada. No me mola que los viejos siempre estén peleando en casa, y me den la caña con los estudios. No me mola que me piquen los huevos, y no me mola que el Nano me gane siempre al subastao. Bueno, y las guerras, tía, que son una putada, claro. Ya, tía, ¿te vale?"

Y para seguir con este interesante experimento sociológico le paso el muerto a otros seis intelectuales como yo, o más si cabe: Pedro J. Ramirez, Federico J. Losantos, Rafael Ansón, Mariano Rajoy y la Conferencia Espiscopal.

I FOR AN EYE

Snish

LA SUERTE DE LAS PEQUEÑAS COSAS... (con Interactivez dentro)

A raíz de mi post anterior “Lo que surja” alguien me dijo que había tenido mala suerte. Bien, yo creo que no puedo quejarme de la suerte. Agraciado físicamente y, lo más suertudo, futuro intelectual, tengo la suerte de haber nacido en el primer mundo, que no es poca cosa. Bueno y de tener un rabo de 19 cm. (aunque esto es otra cosa, es la suerte de las grandes cosas, claro jajaja). Así que no me quejo. Pero ya conté anteriormente que a nuestro vecino le han tocado 3 millones de euros en la primitiva. Yo una vez que compré un décimo de navidad y solo me falló un número, pero era el último; con lo cual no me tocó nada. Dicen que esa es la peor suerte: estar cerca de la suerte pero no llegar a catarla; como si te ponen el rabo de Edilson delante y no te lo puedes comer. Pero no me voy a quejar de eso, la lotería y esos juegos de azar (y si me apuras los tíos como Edilson) deberían tener una lista de espera en la que apuntarse, porque como dice mi abuela, la fantasma: ¡siempre le toca a los mismos!

Pero tengo mala suerte en lo que podríamos llamar pequeños detalles. Tonterías. Y no me refiero a las típicas que todo el mundo “se cree” que tiene: me cambio siempre al carril de los tontos, cuando me pongo en una caja en el supermercado es la más lenta, y cuando llego al metro siempre se me cierran las puertas en las narices. Yo me refiero a cosas tan tontas como esas, pero que creo que sólo me pasan a mí.

Por ejemplo, salgo de casa sin haber quedado y voy al bar donde nos encontramos siempre. Pues llego y no hay nadie. Vale, puedes tontear con alguien o hacer nuevos amigos, no tengo problemas de sociabilidad; pero nunca aparecen mis amigos. Y cuando ya cansado me largo y estoy lejos, recibo una llamada “acabamos de llegar ¿dónde estás?” Pues mamón, me estoy largando cansado de esperar. Sin embargo mi amigo Miguel siempre se encuentra a alguien; lo odio.

Estoy parado en un semáforo en el coche y en un carril paralelo al mío se para el tío de mi vida; el chico más guapo que he visto nunca, no se mete el dedo en la nariz…, y ¡además me está mirando! Pues de repente, llega un autobús y se coloca en el medio, impidiéndome seguir con el juego de las miraditas. O estoy ligando con un pavo en una terraza, no deja de mirarme, parece que se anima a venir a hablarme… pues en ese momento llega su amiga y tiene que largarse corriendo, poniendo cara de "lo siento tío, otra vez será...".

Llego a una cola y está petada. Me coloco el último, claro. Pues después de mí ya no se coloca nadie más, ni siquiera la típica abuelita que quiere hablar con quién sea. Soy el último hasta el final; y cuando llego a la ventanilla, se escoña el ordenador. Nada que hacer, lo siento, no tengo línea.

Voy a comprar una camisa que me vuelve loco y no la encuentro por todas las zaras del centro. Entonces me voy, no sé, a Parquesur por poner ejemplo de un zara atomarpolo. Por lo que me cuesta el viaje y el parking me compraba una de Valentino. Llegó y allí está la camisa deseada. Me abalanzo sobre ella como si fuera la última del mundo… Y efectivamente es la última y de mi talla, pero además está manchada, tiene el bolsillo roto y le faltan dos botones ¡Me cago en Inditex! ¿Sigo o lo dejamos por hoy?

Y ahora la Interactivez: tú ¿tienes suerte en esas pequeñas mierdas de la vida? Cuéntanos uno de tus casos...

POST VISIVO LXI. Los tiempos adelantan que es una barbaridad

Iba yo tan contento en mi Rolls blanco último modelo cuando, de repente, apareció ante mí aquel infernal caballo de hierro echando humo por la nariz. Viaja a una velocidad increíble; tuve que cederle el paso para no resultar arrollado. La gente chámalle o AVE...

(Encontrar en el post algo nuevo, algo viejo, algo real y algo imaginario).

LLOVIENDO MARCIANOS

No se si os habéis enterado que en Madrid han aparecido montones de marcianos el otro día, aprovechando esos agujeros negros pequeñitos (¿conguitos?) que se han creado al poner en marcha el Acelerador de Partículas Europeo. Algunos decían que iba a ser el fin del mundo y que esos agujeros negros se irían haciendo más grandes y el mundo colapsaría..., vamos como el cuarto oscuro del "Cruising" un sábado por la tarde; pero nada. El caso es que el fin del mundo es un pesado, ya me falló con el cambio del milenio. A este paso veo que el fin del mundo no llegará nunca. Un informal.

Los marcianos así llegados son muy pequeños también. Tenían forma de bola de hielo; como granizo, dijeron algunos; y aparecieron en Móstoles. Y no son verdes, son blanquitos, acuosos, redonditos, ¡nah, una mierda! Pero vienen en son de guerra. Han follado un montanazo de casas, coches y, lo que es peor, la famosa M-30 que nos ha hecho Gallardón, nuestro alcalde, hipotecándonos para treinta años.

Ayer estuve hablando con un marciano. El pobre no entiende nada. Dice que allí, en Marte, se habla mucho en los blogs (martiblogs les llaman allí) de La Tierra, y que se cuentan muchos chascarrillos en la Martiesfera. Allí el Internet va de cine, cuando le conté que aquí va a dos megas y que el monopolio lo tiene telefónica se meaba de risa, el ijoputa. - No, telefónica en Marte no tener, a Dios gracias.- me dijo, hablando como los indios también. Y me hizo gracia lo de que invoque a dios en vano ¡Dios está en Marte! Aquí, como el fin del mundo, a Dios ni se le espera.

Mi marciano no entiende que en La Tierra (bueno, ellos le llaman otra cosa, “Planeta Cheirento”, creo que me dijo) unos humanos vivan en el Siglo XXI, - bueno, ellos están en el XXXI,- y que otros vivan en la edad de piedra. Yo creo que viene a espiar, porque se fija en todo. Dice que le preste a Paquirrín para un programa del corazón que tienen allí, que al final le sacan el corazón al invitado y se lo comen en crudo y en directo; como un programa de Arguiñano pero más a lo bestia. No entiende que aquí nos matemos unos a otros por un quítame allá estas pajas, y menos que en unos países te enchironen por eso solo unos años y otros te frían en una silla eléctrica - ¡qué calor!- me dijo, - ¿no poder poner sillas eléctricas con aire acondicionado?

El caso es que había oído que los españoles éramos un pueblo inculto, que leíamos poco, y que los libros nos daban así como alergia – ya sabéis, prejuicios marcianos-. Y resulta que el tío cae por una calle del centro, y se encuentra a la gente haciendo cola para comprar en una librería, en vez de comprar discos de Bisbal en la FNAC como hacen todos los marcianos para llevarse un recuerdo a su vuelta (es falso que se compren una muñeca vestida de flamento, desde aquí lo desmiento). Cuando le dije que no, que los libros son para que los niños los lleven al cole en unas mochilas a la espalda, y que todavía se estudia así en España, le dio un ataque de incomprensión, y allí mismo, ante mi vista, mi marciano se derritió todo, todo.

Lo empujé hacía el sumidero.

MIS LEVI'S VIEJOS

Algunos se ríeron de mí por comparar en mi post "El hombre roto" el amor con unos Levi's viejos, y como ambos se adaptan a tu cuerpo, en lo que a mi me parecía una metáfora muy moderna e imaginativa. Bueno, pues ahora tendrán que tragarse sus risitas.

Para mi gusto no hay otros vaqueros iguales, me encanta su patronaje y ¡hacen un culo como ninguno!. Unos levi´s viejos y una simple camiseta blanca me resultan irresistiblemente sexys, lo que más. Bueno pues ¡vuelven los Levi´s! Y lo he leído en la revista Shangay que a mi me inspira mucho, será por lo de Shan, digo yo. Y el modelo es Josh Beech, cantante de Snish, protagonista de la campaña Live Unbottoned; que si no lo sabes te lo voy a traducir; significa: "Si vas a follar acuérdate antes de desabrochar la pretina que si no lo haces te puedes agarrar los pelillos del pubis o, lo que es mas grave, el capullo entero".

Ya lo sabes. Thiago siempre marcando tendencias y, a veces, marcando paquetón, jajaja. Bezos.

LA POESÍA LLORA, HA MUERTO UN POETA.

Este verano, adormecidos por la avalancha deportiva de los Juegos Olímpicos, pasó casi desapercibida la muerte de un joven poeta: Leopoldo Alas. Nadie quiere escribir su necrológica, seguros sus amigos de que él no lo aprobaría; y menos lo voy a hacer yo. Sin embargo, sí que van a colocar una foto suya en un famoso local de copas de Vázquez de Mella del que era asiduo. Es ese el tipo de homenaje que a él le gustaría.

Leopoldo, sobrino nieto de aquel otro genial Alas, más conocido como "Clarín", fue un buen poeta, un activista gay y una gran persona. De estas tres categorías abdicó tempranamente dejándonos un poco más solos. España, la poesía, nosotros, no podemos permitirnos el lujo de perder poetas, y menos, olvidarlos.

Hoy quiero poner aquí un poema de Leopoldo que se titula "El miedo". Las palabras sobran, las palabras se bastan:

"El miedo es una potencia cómica.
Me hace temblar en un pasillo
por el que voy dichosamente a tientas
para no despertarle,
con gracioso patetismo,
abismado en mi cuerpo.

El miedo es el humor de la carne.
Por dentro es una fiebre
de pesadillas sin cuento,
un terror a la vida.
Por fuera es una broma.
Y es un prodigio haberlo perdido:
por la gracia de sentir
que soy ajeno a mí mismo."

(Del poemario "PRIMER CONCIERTO DEL DESORDEN", Ediciones del 4 de agosto. Colección Planeta Clandestino, nº 35, agosto 2006.)

A C T U A L I Z A C I Ó N

Bueno, aunque algunos me dicen que no pasó tan desapercibida la muerte de Leopoldo, tampoco mi sencillo recuerdo está tan desfasado. La revista Odisea, -la otra gran revista gay de distribución gratuita en Chueca,- publica hoy hasta tres recordatorios del fallecimiento de Leopoldo: Un homenaje gráfico de RAFA, llamando "gilipollas" a la muerte; un "flash" en el que dice textualmente: "Ocurrió en pleno verano y quizá alguien no se haya enterado"; y un sentido artículo con firma de su amigo Luis ALGORRI, que me ha emocionado.

Así que no estuve yo tan desencaminado cuando hablaba de que su fallecimiento pasó un poco desarpercibido en un verano tan plagado de noticias deportivas. Lo siento, pero hoy estoy por reivindicarme.... Bezos.

A C T U A L I Z A C I Ó N 2ª (12/09/08)

Parece que no soy el único que se acuerda de Leopoldo. Dentro de los actos de "La noche en blanco" (ya sabes; esa noche que, según Rebel, se llama así porque no se liga ni pa atrás), se celebrará en la Plaza de Ramales a partir de las 21:00 hrs. un homenaje a Leopoldo Alas. Leerán sus poemas José Infante, Ruth Toledano, Luis Cremades, entre otros.

DE NÚMEROS Y LETRAS

Yo nunca entendía la vieja polémica entre los de letras y los de ciencias. No hay color. Creo que las letras son mucho más expresivas, tienen más utilidad, dan más juego, son más versátiles. Si lo piensas casi podíamos vivir sin números, con los dedos de la mano nos arreglaríamos ¿pero sin letras, tío?

Por ejemplo, FE, una palabra de dos simples letras, pero que juego da. La FE es algo increíble para el que la tiene, claro. Vale, ya sé que no todo el mundo posee la FE, pero y el 22 ¿Qué gracia tiene? Cuando alguien ve un 22 todo el mundo hace la misma gracia tontuna: los dos patitos. ¡Ay, que ocurrentes! Sin embargo la FE mueve montañas ¿Lo intentamos con dos putos patitos? A mi particularmente me dice mucho más FE que el número PI que no es por nada, pero aún nadie conoce todos sus decimales, y ¿para qué sirve el puto número PI? Para hacer una circunferencia, ya ves tú. Que para un triángulo ya ni vale.

Ya no digamos nada de TEOLOGÍA, ocho letras y la guerra que dan. Todas las guerras pasadas se han hecho en base a las diversas concepciones teológicas. ¿Y cuántas guerras sin embargo ha habido por una cifra de ocho números? Alguien va a ir a la guerra por un 56.893.420 de nada? Si fueran millones de barriles de petróleo igual.

Los números son unos convenienzudos, no es por nada. Los hay positivos, negativos, primos (alguien puede imaginar dos letras primas, ¡vaya tontería!) e imaginarios. Eso ya me supera totalmente, ¡números imaginarios! No como las letras, que ya están todas ahí, todas inventadas. No puedo ni IMAGINAR letras imaginarias, sería imposible la comunicación. Eso sin contar que para que un número sea imaginario tiene que llevar la letra “e”. Ni siquiera se bastan solos.

Otra palabra que da mucho juego es AMOR. Ya ves cuatro simples letras, pero que bien situadas, cada una en su sitio. Millones de veces pronunciada, cada día sin embargo adquiere un distinto matiz. Y a pesar que yo pienso que el AMOR es una magnitud constante que ni se crea ni se destruye, solo cambia de corazón, todavía nadie ha dicho sobre el AMOR la última palabra. Poetas, escritores, autores de teatro, yo mismo…, hemos hablado del AMOR una y otra vez, pero cada día se descubre algo nuevo sobre él. ¿Puedes decir tu lo mismo del número 1.957? Si, que empezaron a tocar los Beatles. Y en el caso de AMAR demasiado, pasas de ENAMORADO a PUTA en un momentito… ¿cambian tanto los números? Qué va, siempre hay que multiplicarlos o dividirlos; unos pesados.

Y no digamos nada de ADN, ¿habrá tres letras juntas que sean tan expresivas? La de información que ahí llevan las jodidas, y marcan tu vida. Igualito, igualito que el 666. Bueno, este incluso pinta algo, pero de nuevo si tienes FE; si no, no vale para nada. Y ¿qué decir del binomio XX y XY? Pues que va a marcar toda tu vida sexual, anda, ¡jódete! Lo mismo que el 69, vamos; que solo lo haces de vez en cuando. Y habrá una palabra más definitiva que MUERTE. Solo son 6 letras pero ponen fin a todo. Con ellas todo acaba y todo termina. Es el conjunto de letras más temido y odiado, pero al que nadie ha vencido todavía, que se sepa (mi abuela no cuenta). Vamos, a mi me mataban las derivadas, pero aquí estoy.

Por eso cuando dicen que: es la economía ¡estúpidos! yo me río. ¡Así nos va! El mundo no empezará a ir mejor hasta que sea la Literatura la que lo gobierne. En fin, yo mismo THIAGO, con solo 6 letras propongo mi candidatura para llevar al mundo. No te digo nada si me llamara HERMENEGILDO, el puto amo ya, fijo.