EL THIAGUISMO PLATEADO: LA DOCTRINA, 1.

He leído por ahí que hay un tío que ha inventado una nueva religión en la que el orgasmo es dios. ¿El orgasmo? ¿El orgasmo? Pero qué coño será un orgasmo..., jajaja. Así cualquiera. Claro, todos los que antes eran Thiagistas Plateados se han convertido rápidamente al Orgasmismo. Es que la gente te cambia por cualquier cosa. Pues no es por nada, pero por cada orgasmo de los orgasmistas, yo te voy a dar dos. Y es más, aprovechando las fiestas navideñas te doy tres por el precio de dos. ¿Qué prefieres ahora ser orgasmista (que no es por nada, pero suena como tener un orgasmo intimista o con uno mismo, vamos) o multiorgásmico y de mi pandilla? No hay color.

Así que algunos adeptos de mi religión, el Thiaguismo Plateado, se han dirigido a mí, para que les aclare algunos puntos doctrinales especialmente delicados. Dicen que con los diez mandamientos solos no van a ningún lado, y que pa eso la gente se queda tranquilamente sentado en los bancos de las iglesias. ¡Ay, cómo me son estos católicos, ¡eh! unos culos-sentados. Otros creyentes me han propuesto que rife un jamón o algo, o que cantemos cancioncillas como hacen los protestantes. Yo me niego, a mi eso de cantar todos juntos la verdad me parece pelín hortera y lo hacen mucho mejor D´nash (que es nuestro grupo de culto, ya aviso).

El caso es que entonces voy a ir desarrollando un “corpus doctrinae argentificorum”, -mientras me hago también unas flexiones y así ya voy desarrollando todo junto,- para que mis creyentes puedan ir por ahí de misioneros thiaguismismando a índigenas y paganos que son todos unos incrédulos y unos recalcitrantes, que no se dejan convertir ni nada. Y como hacen esos mormones tan guapos con esas camisas tan blancas,- aunque los míos irán en tanga de leopardo- extenderán por todo el mundo, Alcorcón incluido, mi divina palabra; la palabra que Thiago:

1. Leerás mi blog por encima de todas las cosas.

2. El Thiaguismo Plateado admite todo tipo de relación, incluido el Poliamor. Se puede hacer una orgía, pero no así por hacer en plan todo viciosillo, no. Hay que amar mucho a todos los participantes. Los thiaguistas somos románticos y tal (decir eso siempre queda muy fisno) y no nos gusta el sexo por el sexo, salvo que tengamos muchas ganas; entonces todo vale.

3. El Thiaguismo Plateado admite todo tipo de matrimonios, los heteros, los gays, los mixtos y los “especiales de la casa”. Te puedes casar con una oveja o una tortuga, siempre que tengan papeles y coticen a la Seguridad Social (esto es un guiño al PP).

4. El Thiaguismo Plateado admite el enriquecimiento personal, pero hasta cierto punto, claro; no te emporrones tan pronto. Cuando tengas una casa que te cagas, un coche que te cagas y un equipo de música que te cagas; puedes incluso ponerte silicona en las tetas o alargarte el pene. Pero una vez logrado todo esto, el resto tienes que dárselo a los pobres, aunque sea tu cuñado.

5. En mi religión vale resucitar, pero sólo un poco y no para ir dando por ahí el coñazo, que para eso ya está mi abuela. Solo "se" vale venir a mover la cama si tu ex- se lía con otro. Es decir, que no se para, vamos... ¿porque quién no tiene un ex al que dar porculo?

Bueno, de momento nada más... ¡Id por ahí y predicad el Thiaguismo Plateado por la blogosfera, que yo estoy aquí ocupado con el blog, tan ricamente, jajaja. Bezos.