EL PIJO

Ahora que tengo tantos lectores del otro lado del Atlántico e incluso más allá, quiero hablar de la mayor contribución española al mundo mundial, por si alguna vez viajan a la madre patria que vengan preparados y sepan como actuar ante una "rara avis", una especie protegida a pesar de no estar en vías de extinción (protegidos por los sucesivos gobiernos, en eso es igual que sean de derechas o de izquierdas). Se trata de “El pijo”. No es por nada, pero en esta comparativa podéis ver la calidad de nuestro pijo nacional (cada uno que mire el suyo) y comparar con un gentleman inglés o un chavalier francés (bueno, monegasco en este caso). No es lo mismo, ¿a qué no?

El pijo español es el más pijo del mundo, el pijísimo, el superpijo, el más. Cuando un pijo español es pijo, lo es de verdad. Pata negra, como el jamón. Veamos un ejemplo… Es muy conveniente que el pijo sea guapo y, a poder ser, de extracción noble (su papá era Duque de Feria y su mamá modelo en este caso), el pijo es un trabajador ejemplar que vive de su trabajo, pero que siempre sabe como vestir, como comportarse en cada momento. El pijo puede llevar una chaqueta blanca y no se cae de ella ni nada...

El pijo entiende de comidas y sobre todo de vinos. No; no es por efecto del vino que tu veas dos pijos por el precio de uno. Todo pijo que se precie tiene un hermano, el repijo, el chiquirripijin, el pijihermano. Un hermano tan pijo como tu, acompaña mucho.

El pijo hace deporte, pero mientras tú corres en calzoncillos sudoroso por las calles para quitarte los michelines, el pijo monta a caballo… Para montar, se pude ir sencillo, pero elegante a la vez y con tu hermano y los caballos haciendo juego, claro.

El pijo viaja como todo quisqui, pero en coche todo terreno para ir al cortijo, y para los grandes desplazamientos, Sevilla-El Rocío y viceversa, tiene un jet privado. Y en el avión privado dice el protocolo que te puedes sacar la chaqueta… En las bodas no ¡eh! que se te ve el plumero.

El pijo lleva la corbata como nadie, con un nudo perfecto que aprendió en el colegio de Suiza, con una camisa Oxford y una chaqueta de vicuña… A ver si te crees que van del H&M con ese aspecto tan saludable. Porque esa es otra. El pijo tiene que tener una cara de pijo con pelo de pijo y piel de pijo…. Una novia pija también ayuda. El pijo es sencillo de trato y le gusta confraternizar con artistas y otras gentes de mal vivir.

Desde luego el pijo tiene dos chaqués para ir de botellón, pero tienes también dos smoking, para ir a fumar como su nombre indica. Smoking hay que tener dos, uno blanco para el tabaco rubio y otro negro para fumar porritos.

Y ahora ya ¡muérete! ¿Sabes las calaveras que tú llevabas así en plan cachondeíto en tus Vans o en tu pañuelo del cuello? Pues ahora los pijos llevan esas calaveras en sus zapatos de terciopelo de vestir…. ¿A dónde vamos a llegar? A que me copien mi culo al aire, ¡verás!

En fin, ya sabes… mucho cuidado, si ves un pijo escapa como de la peste. Parece que no pero el pijo es la polla. El irá ideal vestido de la muerte, pero seguro que el bocata de mortadela se lo acabas pagando tú.

Iago te informa, Iago te divierte y, de vez en cuando, te mete el pijo.

Thanks: Fotos de nuestros pijos oficiales, los hermanos Medina, obtenidas de la revista "Hola"