TODO ME PARECE UNA MIERDA (ACTITUD)

¡Desde luego a mi Astrud me parece un grupo con actitud...!

INTERACTIVEZ

Yo, aunque lo parezco, no soy tonto del todo. Y observando y leyen-do algunos otros blogs me he dado cuenta que si quieres muchos comentarios en el tuyo, tienes que conseguir “interactivez”. A la gente que lee los blogs le gusta que les dejes opinar, poner algo personal, no solo leer tus propias paridas.

Así que aprovechando que tengo un grupo de fieles que me leen (pocos) y dejan comentarios a los que yo trato de contestar en justa reprocidad, pero que en realidad no sabemos mucho los unos sobre los otros (no sé por qué pero esta frase me suena levemente sexual) voy a proponer un post interactivo. Veamos:

Se trata de que todo el que pase por este blog y lea este post, se defina en un comentario pero con sólo dos palabras. Y para hacerlo más difícil, una tiene que ser positiva y otra negativa. Así que tendréis que elegir qué o cuál es la mejor virtud que creéis tener y el peor defecto. Repito solo dos palabras, no vale repetir comentario. Habrá que valorar que pesa más en tu personalidad (o en la percepción que tienes de ti mismo, no en lo que piensen los demás) si tu aspecto físico, intelectual o espiritual.

Para empezar y como es justo, me definiré yo: Atractivo y simple.

Hala, darle.




P.D. ¡Ah! Por cierto, hay MALDICIÓN ETERNA para quien lea este post y no participe. Te jodes.

ME MUERO POR JODER

Algunos me reprochan que mi blog sea demasiado iagocentrista. Yo lo escribo, yo hablo de mi mismo e incluso yo protagonizo algunas de mis historias. Bueno, he de confesar que si, que soy iagocentrista.

Para que se me entienda, siempre he pensado (desde que pienso que tampoco llevo tanto tiempo en eso) que yo soy el protagonista de mi película; es más, pienso que soy el protagonista del mundo, francamente. Creo firmemente que si yo me muero el mundo se acaba, por lo menos para mí. Yo no se si alguien me puede discutir esto, pero no me interesa, como yo soy el centro de mi mundo siempre tendré mi razón. Punto (ya he dicho en algún sitio que esta es la coletilla que más odio: ¡punto!).

A veces pienso que todo lo que me rodea está ahí como un atrezzo para mi propia vida, que todo está colocado en su sitio (bueno, es un decir, porque el que lo haya colocado no es muy profesional que digamos y lo ha puesto así, de aquella manera, sin esforzarse mucho; si me hubieran dejado colocarlo a mi, otro gallo le cantara a este mundo). Todo y todos, ya digo, están colocados para dar cobertura a mi propia vida y pienso que todo existe puesto que yo existo y que, en general, está colocado para que yo sea feliz, porque yo nací para ser feliz, que esa es otra. Si no es así, que no cuenten conmigo.

Hombre, a veces también pienso que el que haya colocado todo eso para dar sentido a mi vida, se ha pasado, Tampoco hacía falta colocar tantas estrellas y galaxias y nebulosas y todo ese rollo, si no pienso ir a visitarlas; con unas pocas estrellas, pero bien puestas, hubiera bastado. Lo mismo pienso de los chinos ¿para qué tantos? Pero eso es un momento de inmodestia que me suele pasar enseguida.

En esto de los blogs pasa un poco lo mismo, yo creo que con el mío llegaba; no es porque yo lo diga, pero es el mejor. Y creo que los demás están ahí para que yo pueda leerlos y dejarles algún comentario siempre atinado, con ese estilo irónico que ya me va caracterizando. Ya se que algunos no lo ven así, pero es su problema; no los leo y listo, y para mi dejan de existir.

Porqué en la blogesfera (bueno para mi la pirámidesfera en la que yo estoy en la cúspide, claro) pasa un poco como la vida, que hay de todo, y no todo es buen rollito ni muchísimo menos, no tuve que leer muchos para dar con unos blogs que se pelean entre ellos y se insultan sin ningún sentido, y digo yo: ¿para qué lo hacen, si el único que a mi me importa es el mío? Ya digo. La vida imita a Internet.

Así que ya sabéis, todos, todos, todos me debéis vuestra existencia y estáis ahí para hacerme la vida feliz a mí, así que mucho cuidadito. Yo soy capaz de morirme solo por joder.

POR SUS ZAPAS LOS CONOCEREIS...

Decía yo que hace unos días circulaba por ahí un post con 10 afirma-ciones sobre el autor. Se nos invitaba a averiguar cuáles de esas frases eran verdaderas y cuáles falsas, pues de esas frases se suponía que sacaríamos algo en limpio de su personalidad. Bueno, yo he cambiado un poco las reglas del juego, pero al fin y al cabo se trata de lo mismo. ¿Cuáles de estas diez de mis zapatillas son auténticas y cuáles son falsas? Por su zapas los conoceréis

1. Converse All Star. Naranjas. 2005. Foot Leader. 50 pavos.
2. Pumas Sparco. Blancas y Negras 2004. El Corte Inglés 60 pavos.
3. Pumas Sparco. Doradas. 2006. Santa Lucía. A Coruña. 65 pavos.
4. Converse All Star. Verdes. 2005. Lola Rey. 54 pavos.
5. Adidas. Azules. Deportes Casado. Madrid. 2004. 90 pavos.
6. Pumas Sparco. Blancas, negras y rojas. 2005. Calzados Roma. A Coruña. 62 pavos.
7. Adidas boxeador. Blancas y negras. 2004. El Corte Inglés. 85 pavos.
8. Pumas Sparco beige y naranjas. 2006. Foor Leader. 67 pavos.
9. Converse All Star Chillonas. 2005. Foot Leader. 54 pavos.
10. Bikkermbergs. Negras y plata. 2006. Calzados Vogue. A Coruña. 210 pavos.

MANIFIESTO MORENO

(A las ruvis, paradójicamente)

¡Los morenos no somos tan guapos como los rubios pero, sin embargo, somos mucho menos inteligentes! Por eso si las ruvis tienes su manifiesto, yo manifiesto que quiero el mio. Helo aquí:

1. Deberás deconstruir un blog que jamás, repito jamás, aborde cualquier tema desde un punto de vista culto, social, político o deportivo ni en serio ni en broma ni en rubio, sino todo lo contrario; y sin ánimo de aportar, ni enseñar ni debatir nada de nada: ¡Que aporten, enseñen y debatan ellos! ¿No son más listos?, pues eso.

2. Partirte la polla en los blogs de las ruvis y reconocerlo sin rubicundez.

3. Escribir al menos un post por siglo sin sentido ni nada, a poder ser insultando un poquito a alguien siempre que sea rubio natural o de frasco, eso sí desde el coleguismo y el buenrrollismo y la morenez.

4. No usar nunca tinte para el pelo, ni ayudar a nadie a que se lo tiña, ni proporcionar una marca o tienda donde lo suministre.

5. Ser moreno implica un compromiso con tu personalidad capilar, así que llevarás la morenez con orgullo, y aunque seas más burro por ello, no tienes de que avergonzarte y te jodes. Hay un historia sobre un peli-moreno que una vez fue sexy y se cree que hasta feliz.

6. Ser moreno no está tan mal si pasas la noche en un cuarto oscuro, de noche todos los gatos son morenos. Sin embargo lo contrario es una paradoja, ¿son rubios todos los gatos de día? ¿a que no?

7. No te dejes avasallar por la rubiez, los rubios también tienen caspa y se les cae el pelo.

8. No está demostrado que los rubios tengan mayor potencia sexual ni que la tengan más grande, aunque tener el pelo púbico de ese color te haga ver más grande lo que no hay.

9. No todos los grandes pensadores fueron rubios, hay alguno que era pelirrojo. Si los morenos no han aportado nada a la ciencia, es puro capricho de la naturaleza y para desmentir a las estadísticas: somos más pero pensamos menos.

10. ¿Alguién ha visto un chino rubio? Millones de chinos no pueden estar equivocados, aunque hablen en ese idioma tan dificil (mucho más que el gallego, non e por nada).

Si suscribes este manifiesto o eres moreno o estás calvo. No tendrás ningún carnet ni nada parecido, serás uno más en un mundo mayoritariamente moreno y tendrás que buscarte tu mismo los ligues, se siente. Pero irás más contento por la vida, pensando que hay más gilipollas como tu leyendo esto. Besos negros.

Decálogo envidioso de un Iago moreno, en Madrid, a 9 de carnestolendas.

PARTE METEOROLÓGICO

“Hoy saldrá el sol por el nordeste; bueno, puede que también salga por el suroeste y tal vez salga otro sol por el norte, ya veremos. Es posible que llueva o tal vez no. Habrá nieve por cotas bajas o de mediana altura más o menos. Vamos que el día está así tonto, ni fu ni fa”

Preguntadme todo lo que queráis sobre el tiempo, lo sé todo. Bueno, la verdad es que no me entero de nada y además me importa un pijo, pero todos los días a las 6,45 de la mañana, después de hacer las primeras cosas diarias que no voy a detallar, me siento enfrente del televisor a ver como mi amor dice el parte meteorológico cada día. Es el chico del tiempo de Antena3.

Del tiempo climatológico no me entero de nada (a mi me interesa más el tiempo como concepto filosófico, francamente). Pero él me fascina, con su pelo negro, sus ojos grandes y brillantes, con su ropa de moda y sus zapatillas deportivas (me encantan las deportivas, no soy fetichista ni las follo y eso, pero me encantan; tengo montones), y sobre todo su eterna y maravillosa sonrisa con la que te puede decir que llega un huracán y tu sonriendo tan contento respondes “pues que pase, cariño”. ¿Con un chico tan guapo a quién le importa el tiempo? (aparte de que el tiempo es una entelequia, lo digo como lo siento). El caso es que estoy enamorado de él y él de mí. Y Lo sé.

Porque, a ver ¿cuánta gente se levanta a esa horas para ver el tiempo? Sólo yo. ¿A quién le importa el puto tiempo en el Cantábrico donde total siempre está lloviendo, como bien es sabido por todos? Solo a mí. Y él me dice el parte en un diálogo que yo sé personal y amoroso. Así cuando me dice: “Hoy las temperaturas van a bajar un poquito” yo le contesto: “No te preocupes, cariño, ya subirán. Todo lo que baja tiende a subir y a mí me está subiendo algo en la entrepierna”. Entonces él me mira y sonríe con esa mirada picarona y de complicidad que tenemos. Otras veces me dice: “Hoy hay un viento frío que agudiza la sensación térmica” y yo le digo “cariño, ¿quién es esa señora que no la conozco, Sensación?, ¿la mujer de Jesulín? yo me pongo mi bufandita, no te preocupes. Tu sí que me produces a mí sensaciones en la entrepierna” Y él se muere de risa mientras me mira con todo su amor, porque lo de la entrepierna siempre tiene gracia y es muy agradecido. ¡Ay! Estamos tan enamorados.

Bueno, me tiene loco. Mañana estará allí otra vez puntual a mi cita, como siempre; para saber el tiempo que tenemos por delante. Aunque yo s que tenemos todo el tiempo del mundo.

Este es, Alberto Herrera:

Alberto, cariño, dile a toda esta gente que me mira que tú también me quieres como te quiero yo; como me lo dicen tus ojos todas las mañanas. Díselo anda, que no me creen... pero, pero, pero ¿qué hacen? ¡¡¡no me pongan esta camisaaaaaaa!!! ¡nooooo! ¡Albertooooooooooooo!


Escrito con los pies por Iago en este hotelito al que me han traído amablemente estos señores, en Madrid, a 7 de marzo de 2007.

TELEVISIÓN

El Alcalde ha instalado una pantalla gigante en la plaza de Callao.

Ahora si vas al centro de Madrid en vez de ver la ciudad ves la televisión, que es algo así como la vida pero más en directo.