BIRA, confiando exageradamente en mis dotes literarias (cari, aún no he llegado a intelectual...., voy en camino, eso sí) me ha enviado este mememememememe... literario, interminable historia que, en contra de la definición debe terminar, con el participante 100. No sé que número hago, pero ahí va mi contribución.
Doña Manolita me ha mandado un desafío. Se levantó de la mesa camilla, se arremangó la toquilla y me pidió que siguiera la historia. A mi cuando dicen en clase eso de ¿alguien?¿un voluntario?...pues miraba para otro lado, caramba. Aquí me ha señalado con un dedo rugoso y sabio. Cuando me señaló me dijo ¿yo?. Ella no dijo nada. Miré para atrás y solo ví un ficus que, inequivocamente, se hacía el sueco para no ser el señalado. ¿Es a mí? -insistí- Doña Manolita no dijo nada pero soltó una risita desdentada. Como tenía miedo que me tocara, no vaya a ser que la ancianidad sea contagiosa, decido coger el testigo. Hay que “currarse” un par o tres frases y escribirlas para continuar “LA HISTORIA INTERMINABLE”.
Las reglas son las siguientes:
1. Cada persona pondrá el nombre de su blog delante de sus frases.
2. Enviará la historia a dos personas.
3. Las siguientes personas, al copiar el post, borrarán las direcciones de blog puestas, harán sus líneas y se las mandarán a otras dos, así sucesivamente.
4. No se puede devolver el post a la persona que te lo envió.
5. Y si te vuelve a tocar, no se la puedes enviar a la misma persona que se la enviaste.
6. El blog número 100 terminará la historia y se la mandará al email leinad19xico@hotmail.com.
7. Si tenéis alguna duda ya sabéis donde localizarme.
8. ¡Ah! Última y muy importante regla, la persona a la que aviséis de que es la siguiente, sólo tiene un día para coger el relevo, si en un día no lo ha hecho no vale, y se lo tenéis que comunicar y cambiar de blog.Si esto sale bien, durará un máximo de 100 días y serán unas 1000 frases.
El responsable de la idea es
MELEESÉste es el relato:
LA HISTORIA INTERMINABLE
"Era impensable, no me lo podía creer, mi mente daba vueltas una y otra vez y no conseguía ser consciente de lo que había pasado, ya no había vuelta atrás, era todo tan confuso. Miré durante unos instantes el martillo ensangrentado, lo envolví en un paño que encontré en el primer cajón de la cómoda y lo escondí en el fondo del armario. A los tres minutos me encontraba en la calle, necesitaba airearme, pensar... En aquellos momentos mi mente aún no estaba preparada para ello... el aire gélido de la mañana cortaba mi rostro como un cuchillo acerado, aún sentía en mi pecho el ritmo acelerado de mi corazón sobresaltado por los espeluznantes hechos que había, en fracciones de segundo, vivido... Aún no podía explicarme cómo demonios había llegado el martillo hasta mis manos y porqué reaccioné de la forma tan brutal como lo hice... Sólo sé que había acabado todo, que era el fin de mi tortura y el comienzo de una vida mejor. Por primera vez, me sentí libre. Había logrado lo que estaba deseando hace mucho tiempo. ¿O realmente yo no lo había deseado nunca? Solamente las circunstancias me habían hecho llegar a aquel extremo en el que me encontraba. No, seguro que detrás de todo aquello había una fuerza misteriosa que me apoyaba. La pregunta era ¿Por qué? Sacudí la cabeza. No me debía engañar por mas tiempo, no, yo ya sé mi verdad, pero al estar dormitando tantos segundos de mi vida me va a costar desperezarla. Tal vez, la bruja de mi suegra no merecía brecha de tales dimensiones en su cráneo. Sin embargo, por una vez, creía haber hecho lo correcto. Por otra parte si yo no la hubiese atacado a ella quizás ahora sería yo la víctima. Porque a decir verdad la relación con mi suegra siempre había sido de amor-odio. Pero ya había pasado todo y no era hora de pensar en "si hubiera sido de otra forma". Ahora tenía que explicarle a mi pequeña hija Andrea que ya no vería más a su malvada y querida abuelita. Sentí un ruido lejano, parecían las agujas de un reloj y esto hizo que me sobresaltara. Estaba un poco aturdida, ¿se trataba sólo de un mal sueño? Me dirigí al último cajón donde creía haberlo guardado y toqué algo frío y húmedo. Algo extrañamente húmedo en un cajón. Retiré la mano instantáneamente, me asusté, aquel objeto no me resultaba familiar, pero la duda me carcomía por dentro. La eterna lucha entre la curiosidad y la prudencia, pues yo, en el fondo, sabía que debería cerrar ese cajón para siempre y olvidarme de lo que había tocado, pero no fui capaz de resistirme y volví a introducir temblorosamente la mano. Mientras cientos de instantes paseaban fugazmente por mi cabeza, pensé que lo tenía todo embrollado, estaba perdida. Me había metido en un montón de negocios insensatos en lugar de pensarlos despacio y con método. Las facturas de los gastos de mi propia casa y de mis aventuras en el juego se acumulaban hasta el infinito.... Suspiré y me dispuse a esconder todos los rastros de mi acto. He de limpiarlo todo antes de que lleguen mi marido y mi hijo. Arrastré el cadáver hacia la bañera de la planta de abajo. Una sonrisa fugaz asomó en mi rostro cuando pensé que, a pesar de que tenía a mi suegra por una cabeza dura, su cráneo se rompió con bastante facilidad. Supongo que casi cualquier cosa se rompería con facilidad con un martillo de acero tan pesado.
Aún recuerdo sus palabras... "Eres muy poco para mi hijo, no te lo mereces..." , y ahora... "Vieja... ¿crees que me lo merezco?"... De repente vi mi mano ensangrentada aplastando contra el duro suelo el poco de masa encefálica que se había desprendido del cráneo... un sentimiento de pura satisfacción me recorrió el cuerpo... si Dios viniera a la tierra de vez en cuando a hacer justicia no tendría que hacer esto yo... De repente alguien tocó a la puerta...
Precisamente ahora? Quién puede tener el mal gusto de venir precisamente ahora?? Mi marido está trabajando, y qué tontería, además tiene llaves no necesita llamar. Andrea está en el colegio, le habrá pasado algo? No, sin duda su maestra habría telefoneado. Quién demonios puede ser?? Esto es cosa de la dichosa vieja que sigue jodiéndome desde el Más Allá, seguro! Alguna de esas tretas que utilizó mientras vivía para dejarme siempre en el peor lugar delante de todos… las utiliza ahora para ponerme de nuevo en una situación crítica. Mantengamos la calma. Piensa, piensa, joder, piensa algo! Y si alguien ha oído algo? La bruja de Maruchi siempre con su maldita oreja alerta queriendo saberlo todo... Dios, dios, dios, que no sea ella!!"
* * * * *
BUENO, MI PARTICIPACIÓN, ¡AH!, SOY
IAGO, POR SI NO LO SABÍAS:
"Me dirigí a la puerta con las zapatillas de la puta vieja… Ponerme sus zapatillas me pareció la venganza más dulce. ¿No decía que jamás heredaría nada suyo? ¡Pues toma! Esas horribles zapatillas rosas con un pompón de vieja puta cabaretera, sin estilo; como era ella.
Ahora tendría que verme, con sus zapatillas. Ella tan segura de sí misma. Siempre mandando. ¿Quién es la que manda ahora, eh?. Vieja bruja que compraba un trozo de queso y se lo comía ella sola, entero...; así te pudras en el infierno.
Cuando estaba abriendo aquella maldita puerta vi el reguero de pequeñas machitas escarlata que se esparcían por todo el parqué, pero ya era tarde para limpiarlas, no tenía tiempo, tiempo...Abrí la puerta y por poco se me caen las bragas al hacerlo… Un policía me preguntó nada más verme: - “¿Es suyo el coche que hay ahí fuera…?”Paso bola a Stultifer (porque se que está muy ocupado) y a Bala (porque su blog es muy fisno y minimalista, jajaj).
Comentarista Plateado del Día: Laura.
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ue veo la revista Shangay, me olvidaba contaros que el viernes fuimos al teatro otra vez, a ver esta obra de Miguel Mihura y Alvaro de la Iglesia "El caso de la mujer asesinadita"
la representación ni Isabel Ordaz, “la yerbas” de la comedia televisiva “Aquí no hay quién viva”. Me resultó penoso.
1. Tipo Superhéroe sado-maso, para ir al desfile del Orgullo dejas en casa el columpio y la cruz de castigo, pero llevas el látigo y las alitas de angelito negro. Impresindible llevar el culo al aire, pero para evitar introducciones malignas cuentas con el escudo. Arma secreta: azotar con el látigo de tu indiferencia mientras cantas a Julio Iglesias. ¿Habrá un castigo peor?
2. Tipo Superhéroe efébico. El uniforme implica no tener formas definidas, llevar taconazo de aguja, alitas de fantasia y como arma secreta y mortífera el último disco de Madonna (En la versión de súper héroe patrio, vale el disco de Mónica Naranjo).
3. Superhéroe tipo lésbico. Imprescindible estar buena que te cagas, sino no eres ni súper héroa, ni lésbica ni ná, eres una machirula. Olvídate de la tapa baja y si no tienes unas botas plateadas, la cagaste, pídele a Iago sus zapas. Su arma secreta: el repertorio completo de "Azúcar Moreno".
4. Súperhéroe de toda la vida. Estilo conservador; sólo hace falta un amigo más bajito que tú y depilarse todo el vello del cuerpo. Si no tienes un vehículo apropiado siempre puedes ir en la carroza de Alaska y Tamara. En un momento dado puedes dejar de apretarte el abdomen y respirar incluso. ¿Tu arma secreta? El clasicismo o los románticos del XIX, recitando de carrerilla a Becquer.
5. Súperhéroe tipo osito. Hay que ser muy bajito y estar lleno de pelos, claro. Estar un poquito gordito y orgulloso de serlo también ayuda bastante. Te advierto que es el tipo que habrá más, no sé de qué caverna han salido tanto oso últimamente pero es lo que está de moda. En caso de pelea puedes pegar a tus malvados enemigos -"las modelnas"- con el osito de peluche, no haces daño a nadie pero acojona que te cagas.
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