Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD V

¿Eres un profesional del diseño editorial?
¡¡ESTA ES TU OPORTUNIDAD!!
¿Estás a punto de serlo?
¡¡También es tu oportunidad!!

El grupo ZERO, líder y referencia en el sector LGTB convoca a participar en un concurso para el rediseño editorial de la revista y sus especiales.

Si te consideras un creativo en Maquetación y Diseño Editorial, y te interesa formar parte de su equipo, escribe antes del día 12 de febrero al mail: nuevostalentos@zeropress.com dando tus datos de contacto, currículum, actual situación laboral y disponibilidad.

Si eres uno de los preseleccionados, se pondrán en contacto contigo inmediatamente. Gracias.

También buscan chulos como éste, ¡Cómo está la criatura! ¡Ah! No te olvides de decirles que vas de mis partes...

¡YO TENGO UN TALENTO!

Ya no puedo más y si no protesto reviento… Mira que a mí me gustan estas cosas de los talentos escondidos y eso; he sido fans de Operación Triunfo y soy fans de ¡Fama! Me encantan estas historias de superación y de conseguir realizar un sueño: cantar, bailar, etc.., lloro, sueño, triunfo con cada uno de ellos.

Pero esta moda de los concursos de talentos está agotando mi paciencia. Yo veo que solo importan cinco clases de talentos, a saber:

1) Talento para bailar
2) Talento para cantar
3) Talento para los juegos malabares
4) Talento para hacer juegos de magia
5) Talento para hacer mamarrachadas varias

Y no me parece justo, porqué yo creo que hay otras muchas clases de talento. Yo mismo, no es por nada, propongo mi candidatura a “Talento para hacer un blog”; me presento allí con un ordenador y un proyector y que se vea en una pantalla gigante como se me van ocurriendo todas estas paridas que tan feliz me hacen ¡yo y mi talento frente al mundo!

Pero además, ¿dónde está el talento para “componer” música? ¿Dónde el talento para escribir una novela? ¿Dónde el talento para recitar una poesía? ¿Y qué decir del talento para hacer un postre? ¿Y del talento para hacer el amor? Y, como digo, ¿cómo se podría valorar el talento para escribir y mantener un blog? ¿O cómo medir en 10 segundos hasta que aprietan el simpático chirimbolito la actuación teatral de una buena actriz? ¡Por favor…! que no digan que buscan un talento, que digan que buscan un frikitalento, un cutretalento, un memotalento. ¿No es más cierto que están buscando un talento tipo “granhermano”?, es decir un talento coñero y cutre, pelín faltón y mediático?

Yo propongo como idea que encierren en una casa a 20 escritores, poetas y guionistas, por ejemplo. Bueno, mejor en una isla paradisíaca llena de frutas tropicales, playas salvajes, cien mil euros al día para gastos de bolsillo, alcohol, tabaco, drogas…, etc. Ya verían como salen talentos para el cine, la literatura y el teatro español. Eso sí, para hacerlo más interesante se permitiría robarse las cuartillas los unos a los otros, copiar por encima del hombre o, ya puestos, darles para escribir tinta invisible… ¡la juerga asegurada y en directo!

Y además tengo una polla de 19 cm….¡A mí es que el talento me sale de los cojones!

POST VIVIVO XXXIII. MADRID, POR LOS SUELOS…

Desde que el Alcalde que tenemos quiere dimitir todo Madrid anda así tirado por los suelos, manga por hombro…

FELICITACIÓN RÁPIDA PARA CANALLA

Canalla cumple dos años de bloguero y, una vez más, desnuda su alma en su blog. Bien, todo el que me ha seguido sabe que Canalla para mí ha sido muy importante, una revelación. Que durante un tiempo se enseñoreó de mi blog como hace un espíritu con el cuerpo de una posesa. Decir de nuevo que creo que Canalla es un auténtico genio, un futuro escritor de culto, fecundo y maldito no puede sorprender a nadie, porque ya lo dije aquí por activa y por pasiva.

Con precisión meridiana me levantaba a leer su blog, a ver si me había escrito algún comentario en el mío, dispuesto a iniciar un nuevo duelo dialéctico, una nueva polémica, una discusión. Era una relación basada en la inteligencia, la ironía, el sarcasmo; pero siempre desde el cariño. Y si alguna vez su pluma, siempre más afilada o atinada que la mía, me ofendía, él no tenía reparos en rectificar. Canalla sí, pero caballero al fin, no dudaba en envainársela si sentía que sus palabras me habían hecho llorar, cosa que ocurría con frecuencia.

Así, discutiendo, tonteando, hablando de blog en blog y por MSN se creó entre nosotros algo que yo no sé cómo llamarle; no me atrevería a llamarle amor, puesto que la relación se basaba en simples palabras, sin contacto físico. Pero en aquellos días turbulentos, en que yo pensaba que podía vivir un sueño de libertad y amor gay que empezara en la blogosfera para acabar en la realidad, lo vivimos como un enamoramiento. Bien es verdad que yo estaba centrado en otra relación del mismo cariz (ciber) con otro bloguero, así que la relación con Canalla fue más contenida. Y aunque la simpatía era muy grande, la atracción mutua también, y me inspiró lo que yo pienso todavía como mis mejores post, la relación fue de algún modo platónica pero obsesiva.

O menos platónica de lo que yo pensaba. Porque posteriormente los acontecimientos se precipitaron; yo sufrí un ataque despiadado y perfectamente organizado que llevó a algunos amigos de Canalla a proponer un boicot a mi blog; a lo que contribuyó el propio Canalla, quizás involuntariamente, pues si bien siempre me defendió, no dejó de proclamar que yo había jugado con su “pequeño corazoncito” y aunque hemos hablado posteriormente no he conseguido quitarle la idea de ese perverso juego del que yo me creo inocente. Bien, cada uno percibe las situaciones desde su óptica personal, y algunas veces yo también me sentí como un juguete en sus manos, como uno más de sus adoradores… Pero sí que quiero jurar desde aquí que jamás, repito jamás, he pretendido jugar con su amor. Que para mí fue muy importante su amistad y su cariño, que no sé a dónde hubiéramos llegado si las cosas hubieran sido distintas y que no me duele pedirle desde aquí perdón y rogarle que continúe como hasta ahora, con su humor y su genialidad, su ansia de amor y de libertad, su sentido de la amistad y del compañerismo… y que siga escribiendo como hasta ahora, esperando que si el desamor le inspira esos, para mi, geniales post, espero que el amor verdadero le inspire algunas páginas inolvidables…

Canalla, tu no quisiste felicitarme por mi cumple, yo quiero felicitarte hoy y hacerlo públicamente. No me importa reconocer que me equivoqué contigo y que me arrepentiré toda mi vida y seguir proclamando mi devoción eterna. Sigue ahí ¡enhorabuena!

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XIII. "Los chicos de Ben Ami"

O "Esto no es otro blog de tíos en pelotas" (es que es mío, ¿se nota?).
Mi otro blog, "Los chicos de Ben Ami" es algo más que otro blog de chicos en bolas; es, aunque no lo parezca, un interesante experimento sociológico realizado por el eminente sexólogo Feliciano Teixeiro, de la Universidad de Acme upon Jazzsexión, en el cual con tres simples encuestas consiguió averiguar cómo es el nuevo español, ese que dicen que ya no es tan bajito, pero sin embargo más maricón. Veamos las conclusiones:

1. El gay español la tiene grande. El 65% dice que le mide entre 17 y 19 cm. ¿Dónde meterá tanto? Así a la simple inspección ocular yo siempre veo menos. El 11% dice estar entre 17 y 15 cm. Otro 11% entre 15 y 13 y, lo más curioso, otro 11% reconoce que le mide menos de 11 cm.

Destacar también que nadie me haya dicho que necesitaba otra casilla en la encuesta, ejem, ejem…. Altos sí, pero con la polla pequeña.

2. A la pregunta de ¿cómo te consideras en la cama? El 50% responde que se considera activo… Bueno, no está mal, no es un mal porcentaje, le queda el otro 50 % para recibir, podíamos pensar. Pero no; solo le gusta recibir a un 20% y aún así se consideran versátiles; así que tocamos a 2,5 activos por cada redondo. Nadie (0%) se considera pasivo puro. ¡Así está tan difícil meter últimamente! Y si encuentras a uno de verdad, encima protesta y grita que le duele ¡qué mal!

3. Y eso de que sobre gustos no hay nada escrito es mentira. Después de esta encuesta científica de campo se puede escribir todo y quedarte tan pancho. Un 40% de los encuestados se decanta por los tipos románticos y otro 40% por los fornidos. Es fácil suponer que si encuentras un armario de gimnasio romántico le gustará al 80% de los gays españoles pero también puedes ir a Lourdes. El 20% se decanta por los jovencitos, así que ser joven no es para tanto, según esto se podría suponer que un 80% los prefiere maduritos, ¡cosas que tiene la estadística!. Pues no, ni los maduritos ni los osos han tenido ninguna aceptación; osea que si eres oso y madurito vas de culo (¡mas quisieras!)pero entonces serías pasivo y parece que no hay tantos… pasivos no, osos. O si, porque cada día se ven más gays tipo oso ¿se gustarán entre ellos? Buena pregunta.

En fin, Iago, te estudia, te informa, y te jode con una estadística. ¡Iago siempre haciendo… el chorra!

¡UNA PAREJA DE MIEDO!

¡Aznarelo y Pizarrón!
.... y vamos a cambiar el nombre a ese invento del matrimonio gay, le llamaremos "mariconada".

POR AHÍ SI QUE NO PASO…

No es por nada, yo estoy abierto..., a la moda, no a lo que estáis pensando, eh. Me gusta estar enterado de las nuevas tendencias y si hay que llevarlas aunque me sienten fatal, pues se llevan. Si hay que llevar el pañuelo palestino se lleva; si hay que llevar las zapas plateadas se llevan (o incluso dejar de llevarlas, ¡ay!); si hay que enseñar el calvinklein pues se enseña; si hay que ponerse los pelos de puntita, se ponen… A ver digo esto para que quede bien claro que a mí me gusta ir a la moda, vestirme como toda la peña, pero sin dar la nota. Ya sé que hay otra moda, más elitista y tal, pero yo de ser un tío fashion que te cagas paso. Incluso trago por una moda un poco retro, o estilo college que nos lleva a todos a ir a comprar la ropa a esa tienda que se llama “El ganso” en Fuencarral. No sé que dirá Toni Hilton de todo esto, pero vamos…

Pero por ahí sí que no paso… He leído que la última moda es la moda nerd que está triunfando en New York, con lo que me temo que aquí vendrá pronto, el siglo que viene o así. El caso es que esta moda se caracteriza por querer ponernos a todos como “el empollón de la clase” dicen; yo creo que más bien es como el gilipollas de la clase de toda la vida… Con el pantalón por encima de la cintura; vamos más o menos como Marcos en ¡Fama! ¡¡Con lo que a mí me gusta llevar los pantalones caídos enseñando el culo!!

Una especie de moda friky con reminiscencias horteras, ¡lo que nos faltaba! Dice que esta moda transforma lo casposo y cutre en algo cool, lo más de lo más… Pues conmigo que no cuenten. Vamos es como si ahora nos propusieran a Torrente de modelo de belleza. Y por si acaso lo criticas, ya ponen la venda antes de la herida: “es una moda para gente inteligente, y la mayoría no entiende esta tendencia calificándola de cutre, paleta y pobre” ¡ah pues se siente, pero yo en este caso, con la mayoría! A mí que no me líen.

Esta tendencia, por llamarle algo, la puedes contemplar en una exposición del fotógrafo David Farrán está realizando en el espacio Moda+Arte en la C/ Corredera Baja de San Pablo, 26. Y que bajo el nombre de Avantnerdismo (como una premonición de lo que viene ¡que miedo!) dice que los iconos de esta moda son cosas tales como: La infanta Elena, la tuna, el oso Tous, el messenguer (¡joder!), cosas así…. A Shysh le encantaría…

Farrán confía ciegamente en el potencial de esta estética y remacha: "Quizá en un par de años llegue al público en general y veamos escaparates de H&M con una estética así". ¡Dios, o en su defecto la Conferencia Episcopal, nos coja confesados!

POST VISIVO XXXII ¿QUÉ ME PASA DOCTOR?

Antes de entrar a trabajar en Televisión:
Después de entrar a trabajar en Televisión:
¿Notáis el cambio? ¡Falta la novia...! Es que el trabajo te cambia la vida. Juan García, nuestro Míster Universo 2007, ha dejado a su novia para empezar a trabajar de médico en “El Síndrome de Ulises”....

¡Me he puesto malísimo de repente por la zona de la entrepierna! ¿Qué me pasa doctor?

A C T U A L I Z A C I Ó N

¡Glups! Perdón.... Es en "Los Serrano". Pido disculpas por el trastorno que haya podido causar a todos mis lectores... Espero no haber jodido el share del dia o, lo que sería peor, producir problemas mentales por la visión de M.AM. haciendo de médico en aquella serie (¡¡¡claro que, por otro lado, a MAM le han dado un premio por su disco en Francia!!! pero estos franceses en qué estarán pensando...).

PAJAPALABRA

Por la A, sentimiento que nos mueve hacía alguien = Amor
Por la B, estado físico del presentador = Bello
Por la C, nombre que hace referencia cierta secta religiosa = Chistian
Por la D, exclamación = ¡Dios, cóme me pone!
Por la E, transformación física súbita y calentorra = Empalme
Por la F, deseo irrefrenable de una acción determinada = Felación
Por la G, apellido del presentador que está como un tren = Gálvez
Por la H, inclinación hacia otros hombres o incluso hacia este presentador: Homosexualidad.
Por la I, en dos palabras = In presionante.
Por la J, vulgarmente “hacer el amor” = Joder.
Contiene la K, piropo a lo friki =¡¡Kuerpo!!
Por la L, la parte que más te gusta del presentador = Labios.
Por la M, acción y efecto de su contemplación = Masturbación
Por la N, parte despreciable del cuerpo del presentador = Ninguna
Contiene la Ñ, comer algo a alguien = ñam, ñam, ñam
Por la O, lo produce su contemplación = Orgasmo.
Por la P, parte física del presentador apta para la pregunta F: Pene.
Contiene la Q, parte del presentador bien envuelta: Paquete
Por la R, de nuevo exclamación pero doble: ¡¡Rediós!!
Por la S, producción y efecto de la letra M o incluso de la F: Semen.
Por la T, tres veces = ¡Te quiero! Te deseo! ¡Te follaría!
Por la U, no hay nadie igual = Único.
Por la V, se te aparece por las noches en tus sueños húmedos = Visión.
Contiene la X, estado permanente ante su contemplación: Excitación.
Contiene la Y, Voluntario para la pregunta F con la P = Yo.
Contiene la Z, Nombre de otro presentador mucho más feo = Cantizano, que te den por el Cantizo…

A C T U A L I Z A C I Ó N

Aprovechando el tírón y, por qué no decirlo, la polémica, vota en la cutre-encuesta ¿Qué presentador te gusta más?

Bueno, una vez cerrada la encuesta, este ha sido el resultado. ¡Vencedor absoluto mi Christian Gálvez! seguido a distancia por Cantizano. Sorprende ver que Iker y Jordi tienen tantos votos como Jesús Vázquez... ¡la edad no perdona! Gracias a todos por participar.

HE PERDIDO UNA OLA...¿ME LA VISTE?

(Gracias Pau, una vez me dijiste "no pierdas la ola". Ahí andamos.)

Y AHORA UNOS MINUTOS PARA PUBLICIDAD IV

¡Joder! Las saunas de Barcelona no se andan con tonterías a la hora de hacer publicidad… ¡Pásalo bien… en todos los sentidos! Pero ¿en todos...? ¿Qué querrán decir con eso? Y en ambos sentidos ¿cuánto más grande mejor?

Este post parece así como un poco guarrete y lo es, pero esta noche seguro que hay un atasco en los colectores de las cloacas de nuestra ciudad. No hagas caso de todo lo que te dice la publicidad... no se pasa igual de bien en "todos" los sentidos... anda, contrólate un poco.

Bueno, explicar que solo en un sentido es obligatorio el uso de condón parece innecesario.

... Y siguen diciendo que "te llevará al cielo" pero ésto ¿en qué sentido lo dicen?

BROKEBACK SKY

No sé si por mojigatería pero creo que Televisión Española ha perdido una oportunidad única de ayudar a la igualdad. ¿No era la muerte de Heath Ledger una oportunidad para exhibir Brokeback Mountain como hacen cada vez que muere un actor o director conocido?

Y qué conste que a mí personalmente la película, aún reconociendo que tiene un precioso envoltorio y que refleja perfectamente el amor que todos querríamos tener, no me convence. Yo uso un mecanismo para saber si las películas americanas me gustan o no, y es si su argumento se podría “dar” en España. En este caso pienso rotundamente que no. No me imagino a dos pastores de vacas gallegas o de ovejas extremeñas tan guapos, tan buenos tipazos, tan sexys, enamorándose y teniendo esos encuentros sexuales tan bellos y morbosos… Más bien veo a dos tipos bajitos, feos y grasientos con una vieja chaqueta de pana y una boina, haciéndose una paja, o como mucho, follándose a la oveja a o a la vaca. Que haya un pastor tan guapo y “buen mozo” ya sería raro ¡pero dos y que sean gays es un milagro! Vamos, si no los encuentras ni en Chueca… y mira que ahí hay pastores ¿o era ganao lo que había?

El caso es que en Televisión han perdido una oportunidad única de dar un ejemplo de modernidad y comprensión, porque además, la prematura muerte de H.L. va a hacer de él un nuevo mito, como fue James Dean, River Phoenix o la misma Marilyn Monroe ¡qué poca visión!

De todas formas esta escena es impagable…

En fin, una putada. Primero Brad Renfro y, ahora, Heath Ledger. Brad, Heath, descansad en paz que ya estáis en el cielo de la mitomanía cinematográfica gay.


P.S. Parece que la policía ha tenido que poner barricadas en su entierro...

VIVAMOS COMO GALEGOS!!! (Octopus to the party)

El otro día en un blog amigo, el de Potro "cocretamente", tenía allí colgado un video promocional de un supermercado canario, que jugaba con la expresión “ño” como algo típico de allí. Me recordó un video promocional de un supermercado gallego que en Galicia este verano causo furor y que no me resisto a colgar en mi blog.

Debo decir desde ya que los gallegos somos especiales, pensamos que vivimos en el mejor sitio del mundo (claro, ya… esto lo piensa todo el mundo, pero solo es verdad en nuestro caso, jajaaj).

Genial el juego que hacen en el video con todos los topicazos como lo de “si te preguntan, contesta con otra pregunta” o ese diálogo:

- “Hace frío?
- Bueno…
- ¿Hace calor?
- Bueno…
- ¿Y la familia?
- Bueno…”

En fin, lo dicho…. ¡vivamos como galegos! ¡hay que galegizar a Europa, o mundo e ainda más alá! E se chove que chova…

POST VISIVO XXXI. GRUPOS MUSICALES DE DISEÑO

¡La música ya no es lo que era…! Ahora te cojen a cuatro chicos monos, que tengan unos cuerpos que te cagas, que se muevan así en plan sexy muy insinuantes, les ponen un vestuario ideal-de-la-muerte en plan fashion totás, que muevan un poquito los labios, los pones a tocar en “la” Joy… y ¡hala! ya tenemos un grupo musical pop de diseño que enamore a todas las nenas y, por qué no decirlo, a algún nene también… No me extraña estando así de buenorros…

No es por nada,¡eh! pero así cualquiera.., no hay derecho. ¡Los feos también queremos una oportunidad…!

Y van de gira y toro ¡tiene cojones la cosa!

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD (pero dichas por el pueblo) II

“Tenemos que inyagar dónde nos va a dejar el bus cuando abran esto…”


(Escuchada en el Intercambiador de autobuses de Moncloa, el 23 de enero de 2008)

SABES?

Ayer llegué de Roma, sabes? fui de compras a Roma, sabes? porque en Madrid no se puede compra nada, sabes? allí pues voy a Armani, sabes? y tienen a un chico guapísimo de dependiente, sabes? Que nada mas verme me sonríe, sabes? en el avión en clase business sabes? venía yo solo, la crisis, sabes?

Es que tengo negocios en Suecia, sabes? le mando zapatos a los suecos, sabes? y muebles, sabes? porque allí solo hay Ikea, sabes? así que les mando muebles rococó sabes? muy recargados y eso, sabes? y ellos felices, sabes?

Con mi novio? pues sabes? mal, sabes? porque vive en mi casa, sabes? pero no nos hablamos, sabes? porque es lo peor, sabes? El otro día me invitó a cenar a un restaurante caro, sabes? y a la hora de pagar, sabes? pues puso sus cien euros de su parte, sabes? Y a mí eso me parece fatal, sabes? así que le voy a decir que deje mi piso, sabes? porque lo he pagado yo, sabes?

El coche?, pues me he comprado un Mercedes, sabes? porque ya estoy cansado de los Audis y de los BMW, sabes? porque lo tiene todo el mundo, sabes? y he llegado allí y le dije que lo quería con todos los extras, sabes? full, sabes? y el tío alucinaba, sabes? porque lo quería ya, sabes? que a mí no me gusta esperar, sabes?

¡Pues mira, si…! Si que sé lo que es Roma, lo que es un avión, lo que es Armani, lo que es un chico guapo, lo que es un negocio ilegal, y sé lo que es una crisis, y lo que es Ikea y un mueble rococó, y sé lo que es chulear a un tío, y una cena cara, y sé lo que es un piso y sé lo que es un Mercedes y sé lo que son los extras y sé lo que es pagar con dinero negro… ¡Por saber, también sé lo que es un gilipollas, sabes?!

SALIR DEL VESTUARIO... (y tu de qué equipo eres?)

Han hecho una peli de un equipo de fútbol que sale del armario… Bueno, no es para armar tanto revuelo, yo ya había escrito un post: ¿Cosa de hombres? El caso es que un equipo sale todo junto del vestuario. Sé de buena tinta que el equipo que va a salir del armario es este:

Portero Titular: Iker Casillas, con su aire de barrio…. ¡sencillo pero encantador!

Portero Suplente: Valdés, tiene pinta de bakala que pone caxondo al más pintado y ahora va de malote…

Defensas:

Sergio Ramos, si, ya, tiene un aire que no le gusta a todo el mundo pero cuando se levanta la camiseta a mi me pone a mil. Súper seguro en cualquier equipo.

Cannavaro. Bueno, poco que añadir, un icono gay, hasta posando…

Thiago Motta. No es porque compartimos nombre, pero me encanta su carita de no … dar una patada a nadie. Y su pelo largo (¡qué quieres! Soy fetichista de los pelos largos).

Ze Castro. Joven y exótico…. ¡El niño promete!

Helguera. Se ha ido del Madrid, pero para mi gusto tiene las piernas más bonitas del futbol español.

Medios y delanteros:

Cesc. No es muy guapo, pero tiene un aire así puppy que me encanta. Y además aporta la nota internacional… Habla inglés.

Saviola. A mí personalmente me encanta, es pequeñito pero muy “recortadito”

Pavón. No está en su mejor momento de juego, pero sí que sigue cañón, y lo he visto por Chueca, bueno, estaría comprando zapatos, claro.

Kun Agüero. Recién llegado, tiene ese aire sudamericano, que me priva. Vienen dispuestos a conquistarnos y a mí me conquistan.

Maxi Rodríguez. Tampoco sé que tiene, quizás su aire hétero, pero a mé me encanta su físico.

Suplente:

Bojan: El nuevo valor que vino del Este.

¿A qué mola este equipo? ¿Donde hay que abonarse? ¿Dónde está el vestuario? Y a ti, ¿Qué jugador te gustaría que saliera del armario?



P.S. ¿A qué se echaban de menos mis famosos slides?.

LA CASITA DE CHOCOLATE...

Junto a una ciudad muy grande vivía un pueblo cuyos padres no querían cuidarlos y decidieron abandonarlos a su suerte para irse a un congreso…

Al quedarse solito aquel pueblo vagaba por un bosque (muy contaminado, eso sí) hasta que llegó a una enorme casa donde vivía una señora de aspecto corriente, que solo se distinguía de las brujas en que ésta llevaba más permanente. La casa era una casa preciosa, parecía de chocolate y llamaba mucho la atención a todo el que por allí pasaba. Al verla el pueblo decidió entrar.

Pero una vez dentro, aquella bruja no los dejaba salir. La bruja iba engordando el ego del pueblo para luego comérselo enterito. – “Yo me zampo enteros a los niños, a los jóvenes y a los gallardones” decía aquella mujer. Y así era, y al que no se lo comía lo ponía en una lista de espera de la sanidad pública. Hipnotizaba al pueblo alimentándolo con una televisión local, una radio integrista de todos los santos y unos curiosos personajes que vestían unas largas túnicas negras hasta los pies, célibes pero viciosillos; obispos les llamaban algunos… Y así poco a poco, se iba zampando a todos…

Bueno, no tengo ganas de seguir el cuento. Ya estoy cansado de tantos cuentos…

Eso si, si vas por la Puerta del Sol, ten cuidado no te confundas, esta es la mansión de la bruja …

OUR VELOCITY

Maximo Park

I’m not a man, I’m a machine
Chisel me down until I am clean
I buy books, I never read
And then (I’ll) tell you some more about me

Beneath the concrete there’s a sound
A muffled cry below the ground
There is a poison in the air
A mix of chemicals and fear

Mama, i've just hunches
I’m not sure what they mean
You’re asking for commitment
When I’m somewhere in between

Never, never try to guage temperature
When you tend to travel at such speed
It's our velocity

Is it cold where you are this time of year?
You didn’t leave a scar

A stream of numbers hit a screen
And you’re expected to know what they mean
throughout the conflict I was serene
I can't outrun the sadness I’ve seen

Are you willing to resist
For people you’ve never met
The devil's wheel revolves
But it needs to be reset

Never, never try to guage temperature
When you tend to travel at such speed
It's our velocity

Please tell me
Is it cold where you are this time of year?
You didn’t leave a scar

I’ve got no one to call
In the middle of the night anymore

I’m just alone
With these thoughts

I’ve got no one to call
In the middle of the night anymore

I’m just alone
With my thoughts

I watched a film to change my feelings
Strong enough to bear a burden
If everyone became this sensitive
I wouldn’t have to be so sensitive

If everyone became so sensitive
I wouldn’t have to be so sensitive

Love is a lie, which means I've been lied to,
Love is a lie, which means I've been lied to,
Love is a lie, which means I've been lied to,
etc.

I’ve got no one to call
In the middle of the night anymore
I’m just alone
With these thoughts

I’ve got no one to call
In the middle of the night anymore
I’m just alone
With my thoughts

Never, never try to guage temperature
When you tend to travel at such speed
It's our velocity.

OBSERVACIÓN DIRECTA DE LA NATURALEZA II

¡Fama, a bailar! está acabando con el MSNguismo...!

EL BLOG PLATEADO DE LA SEMANA XII: A VECES OIGO VOCES...

No sé, a veces parece que se me aparece dios.

Andaba yo todo aburrido por mi propio blog, dándome cuenta de que mi estupidez está alcanzando un grado supino que me aleja cada día más de mi afán por ser un intelectual reconocido aunque tuberculoso pensando en nuevos experimentos, tales como crear un blog en el cual poner en el propio encabezado el nombre del usuario y la clave, para que todo aquel que por allí se pasare no solo deje un comentario sino que ponga un post con lo que le salga de las pelotas. Un blog colectivo y libre, vamos, cosas así; cuando de repente se me apareció dios.

Entonces, como digo, me pareció oír voces o, mejor dicho, se me apareció dios en forma de comentario; si dios existiera claro, que yo no estoy muy seguro. El caso es que el comentario de Darkhalf tampoco prometía lo que luego me encontré… jajaja y perdona que te lo diga; apenas una curiosa coincidencia entre nuestros signos zodiacales. Así que me fui a ver su blog sin muchas expectativas...

¡Pero coño! Al empezar a leer sentí ese comezón que me recorre todo el cuerpo cuando me reconozco ante un blog/s genial; esos blogs interesantes, de alguien realmente original, que escribe bien y que tiene un proyecto, una idea, que conoce de lo que habla con profundidad pero haciéndolo ameno. Bueno claro, es un guionista, jajaj ¡así cualquiera! Y, además, como no está en Jolibú pero vive por allí cerca, debe estar en huelga. Así que además de tener un estupendo blog personal lleno de información sobre cine y videojuegos y cosas así, se le ha ocurrido nada menos que escribir una novela (parece que de terror, ya veremos) modificable en función de los comentarios y las sugerencias que podamos hacer sus comentaristas…. Bueno, yo ya había leído que lo último en Internet es los experimentos anónimos donde no importa tanto el quién lo escribe como el propio resultado (así que no soy tan raro) y que hay una verdadero crack también en la música del que nadie sabe nada, ni su nombre.

Bueno, mi soberbia me lleva a querer participar en ese proyecto a toda costa, porque presiento que va a ser un experimento de éxito del que se hablará largamente; sin embargo mi estupidez juvenil me ha hecho dejarle 2 ó 3 comentarios de esos que me caracterizan, del típico atontado, vamos. Solo lo he hecho por tapar la total incapacidad que he sentido de aportar algo, igual fue el miedo escénico o creativo ese. En cualquier caso, me he quedado colgado en la lectura de su blog y os lo recomiendo desde aquí. No os perdáis la posibilidad de participar en una novela colectiva entre internautas; creo que solo Las Ruvis, Grampus, y yo mismo hemos intentado algo parecido pero a nivel más modesto, claro… La tan añorada Interactivez ya está aquí, ha llegado, está entre nosotros…. ¡No la dejes escapar, ahora tienes la oportunidad de hacerte famoso! Puedes ser guionista por horas, o mejor, por comentarios…

¡Ah! por cierto, Grampus… ¡cómo no aparezcas igual te cambio por Darkhalf!

ROBERTO SE QUIERE CASAR

Roberto se quiere casar.

Se quiere casar por lo civil, claro. Se quiere casar después de cinco años de convivencia con su pareja con una fiestorro de celebración, rodeado de sus familiares y amigos con tarta incluida. Quiere irse de viaje de novios después a un país lejano. Todo bastante convencional.

Solo que Roberto es gay, se quiere casar con su novio Juan, y trabaja como vigilante jurado. Todo ello no debería suponer ningún problema, puesto que todos los amigos de Roberto y Juan lo saben, saben que llevan ocho años amándose, que tienen un piso comprado a su nombre en el que viven, tienen incluso un perro juntos.

Roberto y Juan siempre se han movido por “el ambiente”. Y van de la mano por Chueca y se besan en la calle. Incluso Juan tiene un poco de pluma y se le nota. Todos sus amigos los aceptan así. Con sus respectivas familias tampoco tienen problemas, hasta ya han hecho una comida donde se han conocido todos y transcurrió en paz y armonía. Todo estupendo, súper normal, así da gusto…. España es maravillosa y moderna, la sociedad abierta, ¡hay que salir del armario! Normalización.

Sin embargo Roberto está inquieto. Para poder irse de viaje de novios tiene que pedir un permiso por matrimonio y poner el nombre de “los contrayentes” Ahí empiezan los problemas, porque Roberto trabaja de vigilante jurado en una empresa de seguridad, con muchos compañeros del sexo masculino, algunos de ellos con pendientes y tatuajes eso si, lo que no quita para que sea un ambiente machista y asfixiante. Si, claro, hoy todo el mundo tiene una amigo gay, incluso todos tienen un amigo gay con novio, pero nadie lo tiene en su puesto de trabajo, ¡que casualidad ¿no?!

Roberto no sabe como hacerlo. No para de darle vueltas, hasta ha pensado en falsificar la solicitud de permiso. Efectivamente, la sociedad es abierta, no hay homofobia, existe una ley que permite el matrimonio gay y sus derechos…, pero no quiere que se sepa en su lugar de trabajo que se casa con otro hombre, un sitio donde constantemente le gastan bromas sobre “follarse tías”, donde “rascarse los huevos” es lo corriente y donde los homosexuales son “esos putos maricones” No, hoy en día la sociedad española no es homofóbica, jajaja ¡qué risa! Claro no es homofóbica porque la mayoría de los gays seguimos en el armario…. Es verdad que hay algo más de visibilidad y sobre todo si eres famoso o si trabajas en una profesión liberal o en alguno de esos trabajos típicos de gays: moda, ventas, decoración…. Pero vete de maricón abierto a la obra, a la empresa, a la oficina… y estoy hablando de Madrid, ¡eh! No digamos nada en un pequeño pueblo de la España profunda. Esta es la única verdad, ser gay hoy en día es aún muy difícil y si tu eres tan valiente y honesto de decírselo a todo el mundo, incluidos tus compañeros de trabajo, a tu equipo de fútbol, o a tus compañeros de facultad ¡enhorabuena!, tienes un par de ovarios, pero no pidas heroicidades a los demás…

¡Todavía, ser gay en España es llorar!

PIZARRO

Yo no lo entiendo… El PP en un golpe de efecto y de modernidad ha fichado a Pizarro para ponerlo en el número 2 de la candidatura por Madrid… Pero vamos a ver: ¿no estuvieron todo el tiempo diciendo que el PSOE no tenia programa ni personas para gobernar? ¿No llevan cuatro años diciendo que ellos eran un partido preparado para gobernar? Entonces cómo tienen ahora que fichar repentinamente a un multimillonario que ha preferido vender una empresa a Alemania antes de que la compraran los catalanes… ¿Cómo es posible que un partido que tiene 25 años de antigüedad tenga que fichar ahora precipitadamente a este señor sesenta días antes de las elecciones y presentarlo como si hubieran descubierto la pólvora? Y los del “El Mundo” ya le llaman “líder aragonés”… ¿Pero líder de qué? ¿Líder desde cuándo? ¿Pero este buen señor qué ha hecho para que hablen del "efecto Pizarro"?. Es para mearse y no soltar gota.

No entiendo ese triunfalismo. Si yo fuera militante del PP sentiría vergüenza ajena y exigiría explicaciones. Igual piensan ahora fichar también a Hernán Cortés, Cristóbal Colón y a Diego de León.

¿Y Aznar? Pues sigue sin dimitir…

II CAMPEONATO MUNDIAL DE VIDEOFRYKEZ (2)

GRAN NOVEDAD: Se ha inscrito el 1º Participante: Shysh opta al "Cinturón Mundial de VideoFrykez" con el Video titulado "Baby Love". ! Puedes verlo aquí! o en su propio blog y participar.

Se ha inscrito el 2º Participante: Juanan con "¡Feliz Cumpleaños!". Su video puedes verlo aquí.

Cómo 3º Participate: Iago mismo presentando el video "Vivo cantando" y a los demás que le vayan dando... (y esto no es premonitorio sobre el resultado del concurso). Este video puedes verlo aquí.

También puedes verlos aquí en pequeñito....



Y luego no te olvides de votar en la Frikyencuesta...

PARA QUE NO TE PIERDAS EN CHUECA…(I)

A ver, cari, para que no te pierdas en Chueca....

Está es la esquina de las calles Augusto Figueroa con Barbieri. Si te fijas se puedes distinguir, con su inconfundible fachada color azafrán, ese maravilloso bar de diseño llamado Nike, punto de encuentro de la gaycidad local. Bien, ¿te sitúas? Pues ahora a la izquierda vas para Chueca y a la derecha vas para Vázquez de Mella… ¡Ya estás orientado!

Y aquí te adjunto un plano de la zona para que luego no me digas que te pierdes, y acabas por cualquier sitio por ahí lejos a tomarpoculo…¡jajaja!

Iago siempre dando… ¡información!

NUNCA SE SABE LO QUE TE ESPERA EN LA BLOGOESFERA II

Como ya sabéis por mi post anterior "Nunca se sabe lo que te espera en la Blogosfera I" el escribir un blog no da ni pa pipas… Así, la mayoría de los blogueros conocidos tienen otro negocio; muchas veces oculto y vergonzante… No pasa nada, ¡hombre! Se puede perfectamente escribir un blog y ocuparse de algún negocio…, yo mismo tengo uno ahora entre las manos… de 19 cm.

Nuestro reportero Iago, destacado en la realidad, en una ingente tarea de interesante investigación inconclusa (¿no son muchos “in” seguidos?) ha descubierto dos nuevos casos más de negocios paralelos… Bueno, tres, pero uno lo pusimos en el capítulo I a modo de actualización (hoy nos arrepentimos, jajaja).

Nuesto amigo Peter Hook sale a veces de “Nunca jamás” a lomos de Campanilla (¡que listo!, seguro que sale más barato que una línea aerea de bajo coste) y ha puesto una tienda de ropa y complementos… Dicen los que han ido a comprar allí que a las chaquetas estilo militar antiguo les falta una manga… Hay quién ha visto en ello el que en el taller tiene cosiendo escondido al Capitán Garfio con una sola mano The Peter Hook Colection.Y Sonia, la reina de los comentarios de los blogs gays, mariquitas y homosexuales (nuse, hoy me repito mucho ¿qué no?) pues ha puesto un restaurante de comida casera y amorosa, así como los comentarios que va dejando ella por todos los blogs… ¡y lo ha puesto en Chueca!… ¿dónde si no? "La Reina de Chueca" le llaman, claro.
Seguiremos informando.

EL REY ESCORPIÓN

Ayer, estando ya mi casa recogida, mi cena consumida, mi paja hecha y mi nariz sonada, recibí un Meme por correo de quién menos lo esperaba. Bueno, más que un Meme es una Cadena. Una de esas cadenas que viene acompañada de una serie de maldiciones si no la reenvías; ya sabes: Feliciano Teixeiro no la envió a cuatro de sus amistades y a su cuñada le nació una vaca juanita con cinco patas y un sabañón en la oreja derecha. Antonio Fidalgo, sin embargo, la envío y esa misma semana le tocó la lotería a una amiga de la prima de su quiosquero, etc… Ya sabéis, ¡hay cuatro años de maldición eterna al que rompa esta cadena!

Bueno, la cadena era sobre las características de los distinto signos zodiacales. A mi la cadena me la chupa francamente; pero sin embargo me impresionó leer ¡mi propio signo! Si, vale, ya… ya sé que empezar por el de uno mismo suena un poco egoísta, pero se siente, este es mi blog, yo soy egoísta, yo leo lo que me peta y, además, lo pongo aquí. ¡Te jodes! Bueno, así somos los escorpiones.

ESCORPION- El adicto (24 Oct - 22 Nov) Ser posesivo es tan natural como respirar. El Escorpio es el símbolo del sexo. Sus sentimientos son intensos. Sus estándares son dobles, puede flirtear, pero a ti ni se te ocurra. Es un ser excepcional. Es fiel a sí mismo. Nadie que esté envuelto sentimentalmente con un Escorpio se mantiene igual, siempre habrá un profundo cambio. Saldrás más consciente de ti mismo, a veces algo asustado, pero mirando la vida de una manera más profunda. No esperes justicia y dulzura. Como se dice, la vida está hecha de luz y oscuridad y sólo el necio cree otra cosa. Y Escorpio no es ningún necio. EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, predice el futuro, Siempre consiguen lo que quieren. Atractivos, les gusta estar en relaciones largas, romántico.

El caso es que no es por nada, pero soy el puto amo: posesivo, sexual, intenso, egocéntrico, excepcional, inteligente, romántico… y extremadamente adorable; en fin, ¡la polla! Así soy yo según la cadena; lo siento; pero si te pillas por mí, ahora ya lo sabes, no es mi culpa. Con este párrafo puedo ser declarado totalmente irresponsable en una relación sentimental.

Por eso aléjate de mí o manipúlame con cuidado, este blog lleva un peligro dentro ¡El rey escorpión!

(Otros signos de este Zodiaco availables bajo petición)

MAR ALLENDE

Allende los mares le han dado el Globo de Oro al mejor actor secundario a nuestro Javier Bardem… pero a lo cutre, así como a escondidas. Estos americanos para un vez que le dan un premio a un actor español se ahorran la ceremonia ¡qué cutres! Todo por una huelga de guionistas… ¡pues que llamen a Grampus! (¡ains!, es que estoy aquejado de grampusismo ¿se nota?).

MARTIÑO IS A shanGAY BOY...

Si, ya.. ¡qué más quisieras! Lee bien anda... Martiño aparece esta semana dentro de la revista "Shangay" (¿ya dije alguna vez que la regalan por Chueca?). Pero nuse, nuse.. últimamente solo veo el nombre de Martiño y la palabra gay en una asociación que despierta mi... líbido! porque también aparece esta semana en la portada de la revista "VanityGay" (aquí con Iván.... que tambien tiene un favor, para que nos vamos a engañar).

¿Si habiendo "internados" quién quiere "famas"? Y además Martiño habla con acento galego...¡ay!

Bueno, aquí pongo las fotos para ejem, ejem, satisfacción general... Iago siempre haciendo el bien (la paja te la haces tu), bueno y adelantándose a su tiempo, que creo que soy el primero en escanearlas, vamos que se sepa, jajaja.

¡De nada...!

A C T U A L I Z A C I Ó N

Aquí puedes ver el post al que hace referencia el comentario de Jesús: Pincha

I’M NIGGER ALSO…

Yo también soy negro, y soy Gallardón, y soy estudiante de la Universidad “La Sapienzia” de Roma en lucha contra la visita del Papa y ¡Yo también he abortado…!

No sé, hoy tengo el día así como solidario…

LUIS MONZO ¿QUÉ, PLAGIÁNDOME UN POCO?

El otro día recibí la visita de Luis Monzo, un colegui mexicano que me comentó que le gustaba mi blog… Siguiendo la más elemental de las reglas de la cortesía bloguística, le visite en el suyo y le dejé un comentario también elogioso a un primer post que tenía puesto.

Cuál será mi sorpresa cuando hoy me paso a dar una vuelta por su blog de nuevo y, después de decirle en su primer post que su blog estaba muy chulo, me encuentro ¡¡tres de mis últimos post plagiados por todo el morro!! Luis, cari, eso no se hace… estas plagiando mi blog que es gay, además; como se enteren en México te fostian. Bueno, algunos aquí también plagian y te podía poner un ejemplo, pero parecería que lo hago desde el rencor. Solo decirte que al que plagia un post, lo acaban pillando; otra cosa es inspirarte, descargarte una buena foto que te gusta o inspirarte para hacer un Meme…

No te niego que me haga ilusión que me plagien, eso es que ya soy casi un famoso intelectual tuberculoso, pero vamos, que te exijo que los retires, como comprenderás... Sin contar que queda un poco chusco que en México hables de Zapatero… Que yo sepa Zapata si que andaba por ahí, ¡¡¡pero Zapatero….!!! Además el post sobre el lector típico español, fue una respuesta a un artículo de “El País” que se publica en España… Bueno, ha cambiado todos los nombres y eso, algo ha hecho, jajaja. En fin, espero que no sea una maniobra para desprestigiarme a mi, que no sería la primera vez…. Uno ya está curado de espanto.

En estos tres enlaces puedes ver los post tal como los puso Luis, con todo su morro… Anda, ¡plágiame éste!

http://ookluis.blogspot.com/2008/01/aachingaooooo.html
http://ookluis.blogspot.com/2008/01/el-invento-del-siglo-jajaja.html
http://ookluis.blogspot.com/2008/01/alboroteando.html

A C T U A L I Z A C I O N

Luis en un gesto que le honra ha accedido a retirar sus post plagiados. Lo siento por qué tenía cierta gracia ver mis escritos "mejicanizados", pero me alegro por él. Creo que tiene potencial para confeccionar un buen blog por si mismo, un blog lleno de ingenio y de diseño. Desde aquí, un bezo, Luis, y ¡suerte!

LA CHOCOBLOGOJUERGA I

(Esta es una visión chocojuerguista de

Romero y Julieta de Shakespeare, pasada por

Palahniuk).

La última moda entre los chocoblogueros era en aquella época chocoblogojuerguear. Al principio empezó como un pequeño choque a modo de discusión, pero pronto empezó a ser una chocoblogojuerga tremenda. Unos fueron a blogochocojuerguear contra otros sin discriminación; pronto se puso de moda blogochocojuerguear a muerte.

Se trataba de ir a los blogochoques de los demás y con la excusa de blogochocojuerguearlo, provocarlo y chocoblogojuerguear con él. Luego el otro se enfadaba, claro, y entonces iba a contestar al blogochocoatacante e, igualmente, blogochocojuergueba con él con alguna blogochocoimpertinencia; entonces el primer chocobloguerojuerguista empezaba a decir que ya lo sabía yo, y que mal blogochocojuergueas y que todo te lo tomas a mal y que tu no eres un auténtico blogochocojuerguista, aunque para ello tengan que mentir, difamar, inventar, traicionar. Cuando todos blogochocojuerguean contra todos la blogochocojuerga estaba asegurada. La cosa se trataba de ser lo mas blogochocobrutal que se pueda; todo vale con tal de tener una chocoblogojuerga.

Así que todos chocoblqueaban contra todos. Y BlogRomeo empezó a chocobloguejuerguear con BlogJulies y aquello chocofuncionaba. Cuando todo parecía ir bien apareció BlogMalvado en medio. BlogRomeo se quedó fascinado por BlogMalvado y todo se complicó. Pronto unos chocobloquajuerguistas se aliaron entre ellos, formando equipos de chocoblogojuerquistas. Claro, blogochocojuerguear en equipo es más fácil y te facilita las cosas. Había dos equipos de blogochocojuerguistas. La blogochocotáctica era escoger un blogochocojuerguista que estuviera solo y blogochocojuerguear contra él todos juntos; aunque fuera un blogochoquejuerga abusiva, siempre se podía decir que había chocobloguejuergueado antes contigo o incluso con tu blogocorazón ¡Bueno, fue una chocoblogojuerga del carajo! Todo valió en aquella blogochocojuerga. Aún se recuerda por la chocoblogosfera. Medio se cargaron la chocoblogosfera, pero ellos se quedaron tan blogojuergacontentos. La chocoblogosfera nunca volvió a ser lo mismo. La mayoría abandonó la chocoblogosfera menos uno que tenía una chocoblogobeca.

Moraleja: Ya sabes como se blogochocojuerguea en la blogochocoesfera.

¿A qué no se entiende nada? Bueno, pues yo tampoco lo entiendo. Pero lo blogosiento, me senté a escribir algo y me salió esto, y no me resisto a chocoblogojuerguearlo. Es tan blogoscuro, chocometafórico y juergalioso que seguro que me lleva directamente a alcanzar un blogopuesto en el chocoparnaso MIT (Microrrelatocionismo de Intelectuales Tuberculosos). ¡Vamos, de aquí a la blogochocofama…!


(Continuará o no, ya veremos si me sale de los chocojuergacojones…)

¡AY QUE MAL, MARISCAL…!

Ayer me dio un ataque de risa, no es por nada. Yo es que de diseño no entiendo mucho, pero vamos no hay que ser un lince para saber que lo que ha diseñado Mariscal y que venden el “El País” por entregas es cuando menos patético. Yo pediría un poco de cordura, que esto de que los periódicos vendan artilugios de cocina y otras lindezas semejantes ya me parece demasiado; claro que el invierno pasado creo que el ABC te vendía o regalaba una ensaimada… A saber a qué sabía aquella ensaimada letrada que mientras te la zampabas te hablaba al oído de Zaplana.

El caso es que o Mariscal ha perdido el norte o le ha pasado la hora; pero hay que ver lo que ha diseñado: no ya los chuchillos que parecen las “hojas albaceteñas” que usaba Curro Jiménez, sino lo presentado bajo el ingenioso y novedoso nombre de “tijeras” (que parecen unas tijeras de siempre, la verdad; igual cortan y todo) y lo que para mí alcanza el sumum del nuevo diseño catalán: lo que podíamos llamar ocurrentemente “cacharrito para salsas” ¿no es lo más de lo más? No es lo más “requisito” que habéis visto en vuestra vida? Vamos, que pones en estos ingeniosos cacharritos una salsa o unas simples almendritas y prestigias cualquier mesa… Ríete tu de los platos cuadrados.

Lo siento, pero me parece penoso. Y que nadie vea en este post un ataque del resto de España a la industrial y moderna Cataluña (que entre otras cosas, a mi ese edificio que parece una polla iluminada me chifla y no por lo que estáis pensando) o una maniobra de distracción de la ínclita ministra de Fomento para no transferirles las Cercanías, ¡eh! ¿Para qué querrán los pobres catalanes unos transportes públicos de calidad, teniendo estos maravillosos recipientes de diseño? Nuse.

EL HOMBRE DEL AÑO QUE VIENE

¡Este es el nuevo hombre para el invierno que viene según Frankie Morello! Se va a llevar mucho el tipo que podríamos llamar “obrero en pelotas”

Bueno yo me he adelantado un año y le he robado el casco a un obrero inmigrante ucranio que trabajaba en una obra vecina…. Total, creo que con la crisis de la construcción van a quedar en la calle sin trabajo unos 500.000 inmigrantes sin mucha formación ¿Qué vamos a hacer con ellos? ¡Pues que subasten el casco en Ebay!

Yo ya tengo el mío. Iago siempre adelantándose a su tiempo (tampoco tanto, un año y un cuarto de hora, vamos).

EL MEME QUE VINO DE COSTA RICA ÑAM ÑAM

Mi blog se está internacionalizando… últimamente he recibido visitas de Portugal, de Brasil y hasta de Indonesia… ¡Gracias a todos! menos a uno, jajaja . Tengo un amigo de Costa Rica ñam ñam que aún no debe saber lo poco que me gustan los MEMES… Bueno, Mosco, recuérdame que si algún día nos conocemos te mate…. ¡de felicidad!

El caso es que este Meme tiene las siguientes vainas:

-Cada participante escribe ocho cosas que lo hacen feliz y las publica en su blog.

- Selecciona a ocho personas, con su nombre o dirección de blog, las cuales serán invitadas a participar.

- En cada blog seleccionado se dejará un comentario con la invitación adecuada (y luego corres a ponerte a salvo de improperios, añado yo, jajaj).

Bueno vamos a allá, bien entendido que la felicidad no puede ser un estado permanente de… de nada. Se puede ser “felices por momentos” pero si fuéramos todo el rato felices, seria una infelicidad, jajaj. Todo aburre, hasta lo bueno, y se es feliz por contraposición a los momentos en que no solo no lo somos, sino que somos desgraciados. Así que esas cosa que a mí me proporcionan “momentos de felicidad” son:

1. Leer algo: un libro, un pensamiento, un artículo…., y, además, entenderlo. Eso me supone un momento súper feliz. Comprender lo que el autor quiso decir y entender el proceso mental que lo llevó a plasmarlo. Me hace feliz escribir y leer lo que he escrito yo. Me hacen feliz leer las historias de superación aunque sean tan tontas como las de los chicos de ¡Fama! o me gusta oír a los jugadores de fútbol contar lo contentos que viven en España. (¿Esto es un poco nacionalista, no?, ya).

2. Me hace completamente feliz bañarme desnudo en las frías aguas de mis playas de Galicia y luego tomar el sol igualmente desnudo en las dunas. Me encanta la desnudez y eso me produce un estado de felicidad muy, digamos, telúrico, de sentirme en armonía con la naturaleza... Pero vamos, no hay que preocuparse, ¡nada místico! Jajaja. Me hace feliz, también, la contemplación de una bonita puesta de sol. Y soy feliz solo frente a un buen rompeolas, ¡podría pasarme horas mirando romper el mar frente a un acantilado.

3. Me produce felicidad, reírme, ver a la gente reírse; sentir a las personas que yo quiero alegres y contentas y compartir esa alegría. La carcajada de un bebé me hace completamente feliz y mas si con su deditos chiquitines tiene agarrado un dedo de mi mano. Igualmente me gusta la contemplación de los animales y su devoción.

4. Me produce momentos de felicidad la contemplación de una obra de arte, una exposición o un cuadro o de algún edificio singular, preferentemente actual. Tambien me vale el arte de un cuerpo masculino perfecto, jajaaj. Pero claro, el ir a una exposición y ver alguna mamarrachada, no solo no me hace feliz sino que me cabrea, jajaja.

5. Me hace feliz la música y cantar yo mismo, aunque canto fatal. Me encanta salir por la noche a bailar y subirme a un podio en una discoteca y sacarme la camiseta y enseñar la goma del slip por debajo de mis pantalones… Vamos, que soy un poco exhibicionista, jajaja.

6. Me hace feliz el sexo, aunque sea una simple paja, si no hay nada mejor a mano (y valga el chascarrillo). Me hace feliz el orgasmo, ese momento en que mi sexo expulsa el líquido del amor y la calma posterior.

7. Me hace feliz el deporte, andar en bicicleta, patinar por la Castellana o jugar al fútbol, aunque ya se que este es un deporte poco considerado, pero para mi jugar compenetrado con otros once compañeros y meter un gol es algo que me llena de felicidad orgásmica.

8. Y me hace feliz que la gente lea mi blog y me deje un comentario (amable, eso si) que para impertinencias, grosería, e ijoputez ya bastante hay en la vida diaria. Me hace feliz un nuevo comentario, un nuevo correo, un nuevo amigo en algún lugar del mundo… Viajar me haría feliz si no fuera tan engorroso y no te perdieran la maleta y no estuviera todo lleno de japoneses en bermudas con su cámara. Más que viajar me haría feliz “aparecer”. Me haría feliz entender el universo y llegar a saber si hay vida en algún otro planeta y, si la hay, saber si leen mi blog, jajaja.

Paso este MEME a: Tatojimi, Gazpa, Juanan, PeterHook, Canalla, Amanuense, Marcos y Jesús El Quinto, aunque francamente…., no creo que lo haga ninguno, jajaja Como que algunos ya ni me leen (en ese caso nombro sustitutos a mis nuevas amigas luso-brasileñas, Sao y Elena Teixeira, que es lo más).

LOVE IS DEAD

Brett Anderson

Nothing ever goes right
Nothing really flows in my life
No one really cares if no one ever shares my care
People push by with fear in their eyes in my life

Love is dead, love is dead

The telephone rings, but no one ever thinks to speak to me
The traffic speeds by, but no one's ever stopped too late
Intelligent friends don't care in the end, believe me

Love is dead, love is dead

And plastic people with imaginary smiles
Exchanging secrets at the back of their minds
Plastic people
Plastic people

Nothing ever goes right
Nothing really flows in my life
No one really cares if this horror's inside my head

People push by with fear in their eyes in my life

Love is dead, love is dead

Love is dead, love is dead
Love is dead, love is dead

And all the lies that you've given us
And all the things things that you said

And all the lies that you've given us...
Blow like wind in my head

GRANDES FRASES DE LA HUMANIDAD (pero dichas por el pueblo) I

¡Llévese este "jarsé", señora, que no es de hombre ni de mujer, es "uniser"!


(Escuchada en el Mercadillo de Majadahonda, el 12 de enero de 2008)

LO MAS DE LO MAS

A mi me gustan las listas esas de lo más. Yo soy muy competitivo y me gusta ser el más en todo. El más listo, el más simpático, el más pijo, el más mimoso, el más leido, el más querido, el más odiado también (bueno, conseguir eso no fue difícil, casi no tiene mérito, jajaja), el más follado (¡uy! no... eso no); e incluso puestos a ser el más soy el "más peor" delantero centro del fútbol español, pero el más guapo, eso sí....

La Revista “Hola” pregunta quién es el hombre más atractivo del 2007. Bueno, no son muy originales, eso ya lo preguntó Canalla.

Pero claro, no es por nada pero entre los candidatos hay nobles abueletes como Bertín y George (¡aféitate, guarri!) así que estos dos quedan descartados… Si hablamos de hombre, también queda descartado Ricky por razones obvias; Enrique Iglesias que no se ha apeado todavía de la visera e incluso Fran Rivera, que vive pegado a las faldas de su mujer y anuncia relojes como un Feliciano Teixeiro cualquiera. Bueno decir que Bisba o Busta son atractivos es confundir el Hola con OT y a la vida con Gran Hermano. Raul no puede ser el más atractivo, ¿no? ¿no sé?, ¿no? le falta algo, ¿no? ¿no sé?. El Martín Jurgeusnusnssuns es no sé ni quién es y para mi gusto demasiado blanquito de piel. Ponce de atracativo no tiene nada…. sin el traje de luces, vamos. Y queda ahí un rubito que para ser atractivo tiene el pelo demasiado largo… y uno de los cuatro tenores esos de medio pelo… ¡pero uno solo! Los cuatro juntos aún parecen algo pero sueltos…

Bueno, en fin, entonces no creo que haga falta que te diga quién es el hombre más atractivo del 2007 ¡ahí lo tienes! Tan campante…

POST VISIVO XXX. CUANTO MAS MASA...

Lo siento, David, pero ahora que estás casado con la peor vestida de Jolibú, yo también te he dejado; tienes que comprenderlo, pero cuanto más masa, mejor se pasa... Me voy con Rafa.

¡Ah! el hecho de que te hayas pasado a Armani también ha influido; mis calvinesklein se han sentido traicionados... ¡qué lo sepas!


Foto: ADN. (Es una cortesía que Thiago ya que ADN es un periodico gratuito que regalan en el Metro de Madrid, y no sé si se edita en otras ciudades; pero creo que todo el mundo tiene derecho a contemplar este monumento. ¡Desde luego a mi se me han alborotado todos mis adeenes.....!).

POST VISIVO XXIX: ¡LA MOMIA HA HABLADO!

La momia ha hablado...

¡Ahora, cari, a ver si me sigues diciendo que se puede ser del PP y ser gay...! ¿Tu no quieres casarte en septiembre ? pues sigue votando al PP...

ALBOROTEANDO

(NOTA: Tenía escrito este post esperando una fecha propicia, que luego dicen las malas lenguas que publico mucho.... Pero ahora lo voy a colocar en vista de que Javier Marias publicó algo ayer sobre el mismo tema: El canon digital. Me encanta coincidir con Marías, aunque el sea ya un intelectual tuberculoso y yo solo carraspeo, claro.)

Yo tengo pocas luces, eso ya lo sé, pero ánimo de armar lío no me falta. Y sé que este post va a resultar polémico, pero como me dice mi adorado Toni Hilton (de los Hilton de toda la vida, ¡qué buena familia, eh!) yo soy un alborotador profesional.

El caso es que yo no entiendo tanto revuelo con ese rollo del canon digital. Vamos, no es que me parezca mal protestar contra todo lo que sea pagar, y quiero recordar que yo asistí a alguna mani a favor de los ocupas (hasta que me enteré que el jefe de nuestro comando era un ejecutivo de CajaMadrid y a diario vestía traje y corbata) y creo firmemente que los condones y el “Hola” los debería repartir gratis la Seguridad Social. Pero armar tanto revuelo por una cantidad tan ínfima que se añade al precio de un CD me parece una salida de tiesto (del nido, tendría que escribir para Víbora, si me está leyendo, jajaja). Hablando de leer, he leído que un individuo ha reclamado a la SGAE la cantidad de cuatro euros por 20 CD que usó para copiar sus fotos personales. A mi esto me parece el colmo de la cutrez.

A ver, yo no digo esto gratuitamente y nunca mejor dicho. Sé que esto es nadar contra corriente, y aunque tengo un amigo Hilton yo no soy de los Rothchild. También estoy de acuerdo en que cobrarnos algo por si hacemos un uso indebido de dicho bien adquirido (copias piratas, verbigracia) es, quizás un abuso de confianza que nos convierte a todos en sospechosos de un delito sin concedernos la presunción de inocencia que se nos debe suponer (pero que levante la mano el que no tenga un CD pirata de un disco, una peli, un juego de la play o del Windows XP).

Pero es que, además, en mi corta inteligencia se me ocurren un montón de cosas que pagamos aunque no las usemos: Un pobre señor sin hijos ni coche está subvencionando la educación de los jóvenes (¡gracias, tío por la parte que me toca!) y las carreteras de todos esos que se meten el dedo en la nariz mientras conducen. Se paga un seguro de la casa y del coche (es que por el coche pagamos un huevo) aunque nunca te pase nada conduciendo ni tengas un accidente, sin contar que algunos se pagan un seguro de muerte por si las moscas (¡uy! no, borra eso, que morir se muere todo el mundo). Estoy seguro que al comprar cualquier cosa en El Corte Inglés pagamos un canon que les compense por los muchos robos que sufren aunque no los hagamos nosotros. Pagamos igualmente en el precio de cualquier producto el sueldo del vigilante jurado que evita los robos, aunque tú no robes nunca nada. Los bancos te cobran un pequeño margen para lo que llaman “quebranto de moneda”. Pagamos los ejércitos siendo pacifistas y, lo que es peor, pagamos a la Iglesia Católica, siendo ateos… ¿no es esto mucho más “protestable”?

El Estado subvenciona el papel prensa de los periódicos y de “El Mundo” (es que para mi no es un periódico) ¡¡¡aunque no los leas, tío!!!! Subvenciona la televisión y la radio, incluida la COPE, sin contar que subvencionamos la enseñanza en colegios que se oponen a la educación para la ciudadanía. El colmo es que todos pagamos la tele, incluida Telemadrid aunque no la veamos. Y subvencionamos a la pasarela Cibeles aunque luego vamos todos vestidos de Zara y H&M. Es como si yo pidiera que me descontaran el dinero de la tinta de los bolis bics porque no los uso para escribir sino para escupir arroz en el cogote de mis compañeros de clase de las primeras mesas.

Yo creo que si el famoso canon estuviera incluido ya en el precio como los impuestos en la gasolina y no se le diera tanta publicidad nadie protestaría, pero creo que el que se debe preocupar no es el que compra 20 ó 30 CD al año, sino los piratas que usan un millón o más fusilando la música y películas de los artistas… Ya se que algunos viven como marajás en Miami, pero muchos otros subsisten malamente de lo que crean y es a esos a los que debería revertir el dinero de ese canon. Sin contar que yo aspiro a ser artista algún día, así que si no me matáis antes, me gustaría no morirme de hambre, jajaja. Creo que contra lo que habría que protestar es contra el precio de los pisos o de los alquileres para ejem, ejem los jóvenes. ¡Ah bueno! Y yo soy de los que piensan que esta subida de precios un poco antes de las elecciones es cuando menos una sospechosa maniobra del capital para desalojar a los sociatas del poder.

No sé, soy cortito ya digo; y para colmo soy un diletante filosófico, quiero decir que me convence todo el mundo siempre que me den razones suficientes; así que si tu intentas explicarme porque esto es un robo tan tremendo e injusto como para llamar a la SGAE la ZGAE de Zapatero, yo te prometo toda mi atención pero no pienso pagarte nada. ¡Tengo pocas luces pero, por favor, si intentas iluminarme no me cobres las velas!, ¡¡jajaja!!

Iago siempre te instruye y te divierte y, a veces, te marea.

NEGOCIO

¡Qué idea! ¡Qué gran negocio! Se van a forrar seguro.

Han colocado máquinas expendedoras de ¡libros! en los intercambiadores de autobuses de Madrid, ¡pero cómo no se le había ocurrido a nadie antes! ¿a que es una original idea cuya sencillez maravilla? No parece peligroso, ¿verdad? Coges tu libro, te sientas en tu asiento en el bus y ¡hala!, a leer. Bueno, desde que las colocaron la gente en una larga cola se agolpa ante ellas para sacar su libros más deseados, y se dice que una persona, incluso, ha leído uno. Ya nadie compra palomitas, cocacolas ni donkindonuts, ahora todo el mundo compra libros.

El que yo vea siempre los mismos títulos y el mismo número de ejemplares, no indica nada más que los reponen con premura diaria. ¡Qué feliz me siento viviendo en un país de intelectuales tuberculosos entre los que yo mismo aspiro a encontrarme algún día! Yo, de momento aun no he comprado ninguno porque entre que un día no tengo dinero, otro la máquina no fuchica o no tiene cambio pues no he podido, pero intenciones las tengo buenas y, de momento, ya le he sacado una foto al diabólico invento para regocijo, solaz (voy pa intelectual, ya dije ¡eh!) y pasmo de las generaciones venideras.

Esto es el negocio del siglo; no te quiero decir nada cuando haya maquinas de estas en Marte y por ahí… Eso si, habrá que ir pensando en traducir el letrero luminoso que se encuentra escrito encima en esa lengua bárbara que hablan los de por el lado de allí…, porque no es infrecuente que algunos me pregunten con lucidez ¿… y esta máquina que coño dices que vende? Bueno, no los puedes culpar si muchos no han visto un puto libro en su vida…

CARTA

Queridos Reyes Magos:

Os quiero pedir un gran amor, pero si no os importa, repartido; la mitad pa mi y la otra mitad pal otro, asi me querrá tanto como yo lo querré a él. También quiero pediros la Wii pero eso entera pa mi.

Y también quiero muchas ideas pa mi blog y que alucine la peña, y si eso no fuera posible y ya no quedan ideas en las estanterías, pues a ver si aprendo algo en la facultad entonces, aunque esto es pedir peras a los olmos y los olmos no existen como todo el mundo sabe, que son los padres; en cualquier caso, no se os ocurra traerme un Meme que os corro a ostias. Tampoco me importaría un chaquetón de marinero que vi en H&M.

Por favor no os vayais a molestar, pero si me traeis calzoncillos que sean calvinesklein que ya sabeis (e igual me arriesgo al decir esto) que soy fetichista de esta marca. Ya de paso podeis conseguirme que venga Beckham dentro, y prometo que no los cambios aunque me os equivoqueis en la talla y me queden pequeños y se me salga todo el rabo por fuera…Yo sabría ser agradecido (con él, claro). Si no me lo traeis los que os podeis ir a tomar polo sois vosotros que no sois magos ni reyes ni na. Si en cambio me quereis traer el iPhone pues tampoco estaría mal y me consolaría solo (vamos como ahora…).

No me vengais con un pijama que os lo estampo en la cara, pues ya deberías saber que duermo en bolas bajo mi nórdico de fresas y tengo el armario lleno de los malditos pijamas que me traeis todos los años de parte de mi querida madrinita. En fin, algo de efectivo tampoco me vendría mal pa pagar el seguro del coche que viene en febrero…

No se, tampoco es que pida la luna, ¿no? Venga mojaros, ¡coño! Pero mas os vale cumplir o ahora que tengo un blog de fama mundial os pongo a caldo, que si los obispos quieren un familia tradicional… ¿habrá algo mas tradicional que la epifanía? No se puede ser tradicional para lo que nos conviene, para lo baratito y eso, como el matrimonio y las familias numerosas, y cutre para una mierda de regalitos de nada. No jugueis con las ilusiones de este niño que lo es. ¡El que avisa no es traidor!

Bueno, y por fin, un poco de amor y de alegría para todos los blogueros. Si, dije ¡a todos! A los que nos quieren y a los que no, a los que nos aman y a los que nos odian, a los que me alaban y a los que me insultan, …. ¡a todos! Y traerle un peluxe a Iria, ¡venga!

Atentamente, Iago, el nene del bo naranja.

A C T U A L I Z A C I Ó N

¡Me han traído el chaquetón de marinerooooooooo!

HOY TENGO YO EL CUERPO PA JI JÓ... PORTA

Este es PORTA, ¿leíste que es la nueva estrella emergente del Rap con 19 añitos? Ya ha firmado con una multinacional y se ha montado una kely pa él solo.Y yo aquí escribiendo un puto blog...

"Me tocas los webos y me cagó en tu madre, Porta.
Tu rap es una ganga, a mi tu rap no me importa,
los raperos son unos vendidos a las multinacionales.
y yo prefiero el hip hop que es mucha mas de animales...

Lo pongo, lo escucho, lo quito, me toco los cojones,
tu música es mierda, tío, pero no puedo dejar de escucharla
me la suda, me la chupa, me la pone gorda,
y con los cascos en la oreja no dejo de tocarla."

(¡Bah!, pa ser mi primera incursión en el rap tampoco está mal... jajaja).